LIEBEGEIST

Nunca confíes en una mujer con gafas - XI -

2011-10-26T19:22:00.003-03:00

- Vení, vamos a sentarnos cerca de la ventana. (…) Pilar pintaba en este rincón cuando empezó, hace tres años. Después se fue moviendo hasta llegar a la lucarna miniatura de allá al fondo, y ahí se quedó.

(…)

Pilar no es conquistable, Andrés. No se enamora de los hombres, se enamora de las sensaciones, de las experiencias, de esa luz que entra por la lucarna. Las personas y las cosas son solo un medio, nunca un fin… Un día puede estar muy cerca tuyo y al día siguiente puede que apenas te salude. ¿Será que todavía es pendeja? A mí eso no me convence, qué querés que te diga.

- ¿Por qué?

- Porque sus maneras la alejan de ese rótulo.

- Contáme cómo es, por favor.

- Pilar es una de esas chicas que habla sin pedir permiso y nunca fuera de lugar. No necesita de introducciones ni cosas por el estilo. Y en eso que es solo su manera, entra en escena cuando menos lo esperas, caen todos. Por alguna razón, esa quizás, se sienten especiales cada vez que les dirige la palabra y no pueden ver que igual daba a quién tuviera enfrente.

- Esa puede ser una razón, sí. Al menos para quienes nos gusta que nos sorprendan, que nos saquen de lugar y nos redoblen la apuesta.

- Me haces reír... Andá a saber si es sólo ese tipo de hombres, yo no vi muchos pero los suficientes y diversos, y no hay uno que no haya creído que ella siente o sintió algo por él. Estas interacciones que simulan intencionalidad, solo perturba, los confunde… y eso es solo el comienzo.

- Dale...

- Posta, esto parece un cuento de hadas pero yo lo viví, creeme. Después de compartir un tiempo con ella lo único que habrás logrado es observarla, casi, constantemente. Cada paso, cada acto, cada gesto. Y a medida que pase el tiempo y vos hayas registrado cada detalle y quieras revivirlos -uno por uno- vas a notar lo que siempre fue y vos nunca quisiste ver: ella apenas notó tu presencia, como la de la lucarna.

- No.

- Sí, es talentosa y concentrada, como todo aquel que conecta de a un mundo a la vez. Mientras está pintando puede ausentarse durante horas y, mientras vos busques alguna excusa de intercambio, ella solo seguirá construyendo a tu lado, sola. Las vas a admirar, ¿¡cómo no!?, y de a poco se volverá cada vez más inalcanzable.

Pilar no es conquistable Andrés. Se enamora de las sensaciones, de las experiencias, ya te lo dije, las personas y las cosas son solo un medio.

- Pero alguien tiene que haber podido entrar en su mundo alguna vez.

- Sí, yo creo. Pero también creo que si eso pasó, no era ella como la viste ahora. Ahora sólo le importa su vida, su pintura...

- Eso está bien por mí.

- Escuchá lo que decís, o lo que te estoy diciendo al menos. Si vas a seguir soñando cuando me pedís que te muestre un pedazo de esa realidad que se te escapa, ¿de qué nos sirve estar acá sentados?

Vas a vivir su arte, vas a seguir su ritmo sin horarios ni mayores obligaciones, vas a dejar de lado tus responsabilidades y jugar al adolescente enamorado. Vas a caminar con ella a donde sea que quiera ir y serán dos personas viviendo la vida de una. Decime si eso no es triste. Decime si eso no es lo menos enriquecedor que le puede pasar a alguien -por ella lo digo, claro-, decime que no vas a querer salir corriendo avergonzado cuando te des cuenta de que pusiste en pausa seis, diez, catorce meses de tu vida.

- ¿Avergonzado?

- Andrés, no tenés nada. Ella no te necesita y no tenés forma de hacer su vida más apasionante. Ella es apasionante, es libre. Su ánimo es tan simple como mirar el cielo. ¿Y el tuyo? Seguramente lleno de condiciones y razones, como el de todo el mundo. Te vas a enamorar de una ilusión, te estás enamorando de una ilusión, pero vos no podes enamorala, ni nadie. Es siempre lo mismo: están los que reaccionan posesivamente, los que la celan y los que simplemente la quieren convencer. No hay forma, porque en personas como ella, la intención es lo menos atractivo que pueda sucederle.

- Pero todo enigma tiene una respuesta. Tiene que haber una forma.

- Seguro que la hay, pero no está a tu alcance. Estoy convencida que aquello que puede hacer que Pilar abra realmente sus ojos una vez, es un algo especial que solo ella sabe identificar. Y, lamentablemente, eso ocurre muchos antes de que vos o cualquier otro, se haya dado cuenta. Dale, tengo que seguir con mis cosas y no hay nada más para decir.

Nunca confíes en una mujer con gafas - X -

2011-07-11T00:24:00.000-03:00

- Hola Julieta. ¿Acá se dictan clases de arte?
- Así es… ¿estás interesado? Vení, subamos que acá hace mucho frío.

¿Y por qué no? Ya estaba ahí. Pero, ¿qué le digo? ‘Mirá, hace unos días casi rompo la cabeza de una de tus alumnas con un libro que arrojé desde un piso 23 en un arrebato de angustia caprichosa. Pero ahí no termina, luego de una serie de coincidencias que cualquier persona en su sano juicio ignoraría, altero a diario mi rumbo a casa con la expectativa de cruzármela en la calle una vez más’. Ni en pedo. Con esa cara de “no me jodas” que tiene, me devuelve a calle.

A menos que le gusten las historias de amor, sea una ilusa parecida a mí y se cope en ayudarme… No lo veo. Si estuviera de mi lado todavía, pero las minas celan todo. Cualquier excusa le va a venir bien para boicotear mis planes. Tal vez si lo disimulara un poco… pero no tiene sentido.

- ¿Mate, té o café?
- Tomo lo que vos tomes.
- Bueno “chico sin nombre”, ¿a qué viniste? Lo tuyo no es la pintura, eso está claro.
- ¡Epa! ¿Y eso? Sorry, me llamo Andrés. ¿Tanto se nota?
- Se nota. Tenés cara de sorpresa hasta cuando mirás los pinceles. Recorriste el atelier y solo observaste las cosas menos relativas al taller. Este no es tu hábitat, estás buscando otra cosa. ¿Qué es?
- ¡Qué agilidad! No se te escapa nada, ¿no?
- No siempre. Igualmente esto es diferente. Hace unos días cayó un pibe a la noche. Raro. Y más allá que los veo muy diferentes, los dos tienen el ojo enfocado en algo más. No estaba segura, el flaco ya sabe dibujar. Pero ahora que apareciste vos, que ambos tienen más o menos la misma edad… Que aparecen de improvisto en horarios inusuales y la dispersión aparente, no me quedan dudas. Conozco mi taller, reconozco cuando alguien viene a tomar clases, a interiorizarse por el arte. Y te digo más, me animo a arriesgar por dónde viene.
- Me sorprendés.
- Si estás acá por el motivo que presumo, te voy a decir una sola cosa: ¡Alejate de esta chica!
- Sin palabras... ¿Cómo puede ser? ¿Te das cuenta la curiosidad que provoca lo que me estás diciendo?
- No debería decirte nada. Pero pareces un buen flaco. Y por más que tu amigo se merece tomar unas clases para soltar un poco esa mano, te recomiendo que confíes en mí y te evites un disgusto.
- ¿Qué puede ser tan grave? ¿Está casada?, no entiendo.
- Y no vas a entender…

Mente en blanco. Muy segura, demasiado. Tanta percepción me perturbaba un poco. Debo alejarme, lo sé. Esta mina no se equivoca. La forma lo dice todo. ¿Es una prueba?

- Juli, ayudame.
- Andrés, basta. Ya te explique… hasta acá llegan mis consejos. No me comprometas.
- ¿No te parece un poco tarde para eso?
- Fijate justo ahí, en esa pared. Vas a ver que hay una foto de todo el grupo de la noche. La segunda desde la izquierda en la fila de arriba es Pilar. ¿Ella es tu problema, no?

Era ella. Pero sin gafas esta vez. Esta historia toma cada vez más forma. ¿Un breve acto al azar puede conducirme hacia una persona que teóricamente no debo conocer? Es incoherente. Puedo evitar exponerme a situaciones que fomentan mi tendencia, pero en este caso la historia está tomando contacto conmigo.

- Ella es mi problema. Y, por primera vez, me siento el menos original del mundo. ¿Cómo caí en una trampa tan obvia? No lo entiendo, te juro que no me cierra. Explicame por favor. Ayudame a entender. ¿Por qué no soy el único? ¿Qué tiene esta mina? Y más importante aún, ¿siempre tiene el mismo desenlace para los concursantes?
- Ey pará, pará, muchas preguntas. Tranquilizate. Me parece que es hora de cortar esto acá. Este día de la semana lo reservo para mí y la pintura. No tengo ganas de meterme en estos temas. En serio. Solo quise aconsejarte con buena onda, así que si no te molesta, preferiría quedarme sola.
- Juli, perdóname. Dejame explicarte algo y no te molesto más. Último mate, te lo prometo.
- Ok, dale. Pero apurate. ¿Qué me querés decir?
- Tengo un inconveniente. Más bien, una dificultad con forma de trampa de la que no puedo escapar. Por un lado estoy yo, junto con toda esta necesidad de perseguir fantasías en mi vida. Seguir siendo un poco adolescente sin comprometerme mucho a nada. Continuar el paso liviano con no mucho más que una mochila en mis hombros. En el medio está Pilar. Un historia que viene como anillo al dedo. Que comienza con una introducción inesperada llena de señales perfectamente presentadas para el mejor adicto a los acertijos. Y del otro lado estás vos. Una alerta que indica “peligro, manténgase alejado”. Y además no estás sola. A tu lado también hay un sinfín de personas y motivos que me instigan a abandonar un estilo de vida que ya cumplió más de una década. ¿Cómo decidir entonces? ¿Debo confiar en los demás e ir en contra de lo que siento? ¿Por qué no me convenzo? ¿Por qué sigo sintiendo que detrás de mi forma hay una búsqueda en lugar de un temor? Me sobra, ¿sabés? Siento que hay tiempo, que no me tengo que apurar. Que voy bien, solo que el camino es más largo de lo que todos piensan. No hay que temer solo nadie tiene un mapa. Hay que seguir explorando hasta dibujar uno propio. Por ahora no necesito nada a cambio. Con solo seguir encontrando y contemplando aquello que expresa belleza es suficiente para mantener mi rumbo. Por más que muchas veces parece que me descuido. Que no estoy feliz o que me encuentro muy solo. No espero que sea fácil. No me gustan las cosas fáciles. Y la verdad es que me llenaste de curiosidades. Tiraste gasolina a un incendio. Pero te creo. Sonás sincera y segura. Y si me convences, que en definitiva fue tu primera intención, te haré caso. No por vos, sino porque por algo estás aquí delante. Por algo me encontré con vos y no con ella. Y así como soy fiel a las casualidades que me traen a tu taller, no dudaré en alterar mi curso si un nuevo signo evidencia un atentado contra mi bienestar. Lo prometo.

- Heavy. Me pones en un aprieto. No fue mi intención estar en el medio de nada. Pero también entiendo que ya es tarde. Ni vos deberías andar persiguiendo mujeres por ahí ni yo debería meterme en la vida de los demás. ¿Quién me manda? Bueno, vamos a hacer lo siguiente. Te voy a hablar de Pilar. Pero desde un lugar sin prejuicios ni suposiciones. Simplemente te voy a contar lo que te enterarías si vinieras dos veces por semana a tomar algunas clases. De ahí en más, hacé lo que te parezca. ¿Ok?
- Genial, me parece justo. Te escucho…
- Y a modo de intercambio, ya que estamos, decile a tu amigo que yo digo que tiene que venir a tomar clases. Sino no te ayudo más. ¿Ok?
- Empezá… Martín viene este Jueves.

Nunca confíes en una mujer con gafas - IX -

2011-06-12T16:26:00.008-03:00

La conversación siguió un rumbo más o menos predecible. Por momentos algún comentario captaba toda mi atención, por otros solo sentía que me desbordaba la ansiedad. Terminé por agarrar una birome y un pedazo de papel para hacer un montón de líneas que de a poco lo iban a traer, primero sus ojos, después su boca y así hasta cubrirlo todo todo de negro y hacerlo desaparecer.

En algún momento había que bajar. Pisar la vereda y caminar hasta la parada del colectivo -buenas noches 1,25 por favor-. Llevar el libro en las manos, incapaz de leer porque las señoras, ¿de dónde vienen a ésta hora y en colectivo y tan paquetas?, y ellos, allá, primera cita, de cabeza, y así hasta que un balcón o una puerta disparan un catálogo que no voy a recordar nunca, pero lo dejo crecer.

Lo dejo crecer, sorprenderme, ocupar mi cabeza. Porque lo que viene después lo conozco: mi casa, mi computadora, el laburo que no avanza, ir a dormir con toda la pesadez de mi cuerpo, y de mi cabeza.

Entonces la mañana entra por la ventana: arriba flaca, vamos, va a estar todo bien. Va a estar todo bien. El portero me pelea a la salida y yo se la devuelvo, chistes que ya tienen cinco años y no se vencen. Las veredas están todavía mojadas y el sol se refleja mientras las seca despacio, y el boletero.. el boletero es siempre el mismo y aunque a veces no me reconoce basta con que lo moleste un poco para que se acuerde, 1,20. Y así, de a poco, el mundo es perfecto. Abro el libro, me concentro y leo.

Camino distraída y saludo, buen día, son tres impresiones, A3, papel común y un comentario absurdo que como los catálogos no recuerdo. Miro un poco todo, pienso un poco en nada hasta que, baldazo de agua helada, el flaco me alcanza las láminas y me invita a salir.

Cualquiera. Cualquiera flaco. Estoy segura de que no insinué nada, eso lo hago conscientemente y bastante bien. Segura de que a mí no se me acerca mucho nadie a menos que yo lo quiera. Segura de que cuando lo miré entendió todo así que tomé las láminas y me fui, gracias.

Volví entonces a mi cara de culo y un metro de distancia, mínimo. Volví adonde sólo unos poco me encuentran y entienden, adonde algunos se preguntan, ¿qué mierda le pasa? pero no se animan a decirlo, adonde puedo sonreír y llorar triste o emocionada sin tener que explicar mucho nada.

Porque este mundo te comprime las neuronas y la panza. Te encuentra discutiendo como una forra lo indiscutible, te juzga y te patea y te quiere afuera, pero el muy hijo de puta de a ratos te da la mano y te regala un tema.

Esto no dura mucho, claro. Y ahí estaba, una vez más, invadiendo mi espacio, parando a un flaco justo delante de la puerta del taller. -¿Pensabas subir?-, le pregunté. -Sí-. -¿Estás seguro?-. -Sí-. Y como siempre que me supera la timidez, me paso de viva y no pude más que decir -mira, yo si pudiera correría muy rápido, para cualquier lado, cualquier lado que no sea pasando esta puerta, vos todavía podes hacerlo, cree lo que te digo. Yo, en cambio, no tengo más alternativas… y si las tuviera... si las tuviera, sí, me verías todas las semanas corriendo escaleras arriba, buscando mi lugar para respirar que está ahí y que es el taller y la pintura-.

Me miró desconcertado, no dijo ni una palabra ni se movió de delante de la puerta, así que le di la mano, -yo soy Julieta, la profesora-.

Nunca confíes en una mujer con gafas - VIII -

2011-06-02T09:10:00.004-03:00

Cuando lo pienso objetivamente, lo determino con frialdad: no necesito de nada…de nadie. A menudo me pregunto acerca de esta falta de instinto gregario. Un cliché demasiado manoseado para alguien que se presume ´otra´ en un mundo de soldaditos repetidos.

Mi deseo abre abismos con el mundo circundante. Descubro que los momentos en los cuales más disfruto me encuentran en soledad. Camino largas cuadras diariamente. Adoro la liviandad de las piernas una vez entradas en calor, el sol acariciando la piel en días de aires gélidos, la brisa enmarañando el pelo, las gafas de sol tiñéndolo todo de un color, sobre todo cuando es de azul, los aromas que remiten a escenas del pasado, el crujir de las hojas ocreamarillentas del otoño, discernir mil valores de grises en un cielo tormentoso, ni qué hablar de la lluvia golpeando con vehemencia contra el pavimento. Y todo eso en un ir y venir, de mi casa al taller, de cuadra en cuadra. Deshabitada de cualquier vecino indiscreto.

Pero suele haber interferencias en el viaje. Un contacto visual casual, un comentario que se oye al pasar, algunos encuentros intimidantes que preferiría evitar… en mi mundo bastarían los colores, los libros y las sensaciones… soy de esa clase de personas a las que se les hace difícil el encuentro con el otro, qué va a ser! Todos tenemos nuestros propios campos de batalla, y este es el mío… sin embargo, suceden a veces episodios inesperados, y una adicta a la curiosidad como yo, no puede más que rendirse a esas contingencias de la circunstancia… como el otro día, que en medio de mi travesía cotidiana, un libro cayó del cielo directo a mis pies. Después del estrepitoso impacto no pude evitar tomarlo entre mis manos. Era esa clase de libros que pedían a gritos ser devorados al instante y tuve que satisfacerlo. Señalé la página con determinación. Mientras tanto me divertía pensar en los motivos de esa caída al vacío; ¿Habría sido producto de una discusión conyugal y el pobre fue el arma contundente más a mano? Inmersa en estos pensamientos fui interpelada por un hombre. No había considerado que el libro tendría un dueño y podría venir a reclamarlo. Él, me examinó con su mirada y yo, literalmente, huí. Apuré el paso y aún un tanto aturdida, me detuve un instante y dejándome conducir sin elegir, abrí -ahora si- MI libro. ¿Cómo podía ser que este desconocido estuviera leyendo el mismo texto que yo? Alcé la mirada, la intuición no podía fallarme, y ahí lo ví, inquisidor, buscando (¿me?) sin cesar, una respuesta. Yo escapaba de su campo de visión, sabía que estando a salvo podía disfrutar del espectáculo. La escena podría haber sido de un cuadro de Goya denominado “Paradoja de un cazador”. Sonreí –me extrañé al hacerlo- y seguí mi camino. Ese día empezaría la primer obra de una serie que llamé “La mirada impertérrita”.

Mis días después de ese suceso transcurrieron en paz. Hasta hoy, que promediando la clase del taller y relajada en mi lugar de distención, recibimos una visita inesperada. Tal vez fue la licencia de los jueves y el vino que empezaba a marearme un poco, lo cierto es que Martín, así se llama, me dejó un tanto inquieta. La profesora no acostumbra recibir gente sin cita previa, también suele avisarnos previamente a modo de cortesía, por lo que su llegada me tomó por sorpresa. El extranjero no podía siquiera sostener la mirada en alto y escapaba a cualquier pregunta que le demandara exponerse con algo propio. Lo primero que diagnostiqué era que se trataba de un tímido patológico y no debía apresurarme a conjeturar. Analicé con detenimiento su actitud corporal, su mirada evasiva, su incomodidad. Había algo más que no lograba entender, ¿Por qué me dejaba tan perpleja? Enseguida la profesora le convidó una copa de vino y uno de mis compañeros le hizo algunas preguntas. Él suspiró, aliviado. Lo invité a quedarse un rato. Raro en mí. Pero tal vez, entrando en confianza él, yo podría destrabar esta sensación que nacía en mí… empezaba a palpitar que si quería saber algo más, tendría que pagar algún precio por ello.

Nunca confíes en una mujer con gafas - VII -

2011-05-23T23:03:00.004-03:00

Un día vi a una paloma comerse una feta de salame en la plaza del barrio. Se están preparando para comernos a todos, pensé. Otro día, escuché coger a mis padres. Un show tan siniestro como el de la paloma. Lo que quiero decir es que hay días que no se olvidan y, ahora que lo pienso bien, supongo que estas marcas indelebles están necesariamente asociadas a vivencias traumáticas. El día que Andrés me presentó a Sofía bien podría entrar en esta lista.

Como si se tratara de mi madre, mi amigo no hizo más que hablarle a la pobre chica de mi manía por el pelo, de mi escasa voluntad, de mi lenguaje abstracto y demás razones por las que mi ex me había abandonado. Yo no lo podía creer. Estaba avergonzado y furioso, notaba que Sofía iba perdiendo su curiosidad en mí y que Andrés se divertía a mi costa poniéndome en ridículo y haciéndome transpirar hasta el culo. Pasaron ya unos cuantos años desde entonces y hoy Sofi es la mujer con la que comparto gran parte de mi vida. Y yo no puedo dejar de preguntarme cómo es eso posible después de aquel día trágico y cuánto tuvo que ver, en definitiva, la exposición de Andrés -mi exposición, en realidad- para que este presente del que les hablo sea posible.

Como sea, ese día empecé a creer más en la ironía del destino y menos en las medias naranjas, más en la amoralidad de los medios y la imprevisión de los fines y menos en un camino recto de causas éticas y efectos virtuosos, más en la paciencia de una mujer que en su posibilidad de ser conquistada. Pero sobre todo, ese día, gracias al hijo de puta de mi amigo, empecé a creer en la amistad. ¿Quién es un amigo? ¿Qué se debe hacer cuando un amigo tiene un problema o sufre por algo? ¿Existe una moral de la amistad? ¿Es la verdad el valor que alimenta la amistad? ¿Se le puede mentir a un amigo? ¿Cuándo? ¿Por qué razones? Supongo que cada uno responderá a estas preguntas de distinto modo. El mío podría resumirse en la premisa: "es mi amigo el que quiere mi felicidad", o su variante "me considero amigo de todos aquellos a quienes deseo la felicidad".

Ahora bien, esto de la felicidad lalala suena un poco raro y ahora seguro me caen encima, de nuevo, acusaciones por usar un lenguaje abstracto etcétera. ¿Quién define lo que es la felicidad? ¿Es la felicidad lo mismo para todos? ¿Puede un amigo saber mejor que uno cuál es el camino para alcanzarla, al menos por un rato? ¿Puede uno aconsejar a un amigo sobre qué alternativa elegir para tratar de ser feliz? De nuevo, muchas preguntas y no es que me esté atajando ni nada y esto no es una limpieza de conciencia ni mucho menos. Estoy muy tranquilo con lo que hice porque Andrés es mi amigo, yo deseo su felicidad tanto como él desea la mía, y el hecho de que no coincidamos en cuál es el mejor camino para perseguirla es, a esta altura, una diferencia esencial pero menor.

Lo que creo es que, a veces, Andrés equivoca los caminos. Le vivo diciendo que para encontrar lo que busca, esa sutileza, eso que se presenta como algo diferente a lo normal, él debe poner también lo suyo, proponer algo diferente a lo de siempre. Es casi una cuestión matemática: mientras siga conquistando mujeres con sus modos de siempre, mientras siga construyendo castillos de naipes donde reina la fantasía, va a obtener los mismos resultados una y otra vez. Resultados que no son malos o despreciables, claro está, no existe tal cosa, pero que lo terminan aburriendo. De todo se aburre, de todas se aburre. Los castillos se derrumban con la primera brisa de la mañana y las cartas quedan desparramadas por el suelo y todo pasa muy rápido y así de rápido llega el final.

Hay un arte en la conquista pero también hay un arte en la preservación y en el cuidado del amor y del otro. Yo aprendí a creer en este arte de la conservación un poco gracias a Sofi y quisiera transmitirle algo a él de todo esto. Y con esto no estoy queriendo decir que deba apostar todas sus fichas a Florencia, tampoco me cae muy bien su histeria, pero sí creo que al lado de ella, de alguien a quien conoce con un poco más de profundidad, puede aprender a abrirse más, a perder el control y no buscar tener todo cocinado, a pensar, como dice en el sabio puente de Juan B. Justo y Córdoba, que toda víctima es, secretamente, también victimario y a construir no un castillo de naipes sino uno de ladrillos alemanes.

Yo con el tiempo, ese tiempo que hace falta para entender y que quita penas y da razones, supe que aquel día Andrés no estaba burlándose de mí ni estaba poniéndome en ridículo sino que había elegido una forma de presentarme sin ambages ni seducciones mentirosas, más cercana a lo que soy, con la perspicacia suficiente para ver que podía caerle bien a esta mujer mostrando lo peor de mí. Y hoy no puedo más que agradecerle por todo eso. Y entonces lo que hago ahora es un intento similar de devolverle algo en ese mismo sentido. No soy tan perspicaz como él pero si lo necesario para creer que algo bueno puede pasarle si lo saco un poco de aquellos lugares que siempre transita.

La cosa fue así, no tenía nada de ganas de seguirlo ni de caminar ni de nada pero a veces encuentro menos sufrimiento dejándome llevar que diciendo que no. Mi idea era sacarme el asunto rápidamente de encima e intentar disuadir sus ganas, de paso. Caminé lo más rápido que pude y llegamos en minutos a la avenida. Ya pasó un poco la época en la que verme envuelto en sus aventuras me divertía o en que disfrutaba del provecho que tangencialmente me tocaba. Cuando me pidió que subiera al taller me quise morir pero en el afán de terminar con el tema e irme a dormir, olvidé mi pudor británico y subí. Apenas entré, ahí la vi. Supe que era ella. Su mujer con gafas. La reconocí enseguida, porque lo conozco a mi amigo. Y también reconocí enseguida que había ahí una puerta para que Andrés vuelva a pasar por lo mismo: una conquista más, un mundo de fantasías más, más promesas y desilusiones. No tengo nada en contra de ella. Particularmente, quiero decir. Pero ya ven que tengo algo en contra de la idea que ella representa. Tuve a mi alcance la posibilidad de alejar a Andrés de una ecuación repetida y así lo hice. Demoré un rato en el taller, la profesora no estaba nada mal, y cuando bajé hice lo posible para llevármelo rápido de ahí y que no la viera. No soy muy bueno mintiendo, creo que se me notó, pero le dije que su chica no estaba, que estaba de viaje, que volvía no se en cuanto tiempo y no se qué otra cosa con la esperanza que de a poco vaya olvidándose de ella. Conociendo a Andrés se que va a ser difícil. Por eso es que voy a volver al taller, para asegurarme de darle un cierre razonable a todo esto. Espero que con el tiempo pueda entender lo que hago como un gesto de un amigo que quiere su felicidad.

Nunca confíes en una mujer con gafas - VI -

2011-05-08T14:39:00.005-03:00

De: florenciatrucco@hotmail.com

Para: andres.benard@gmail.com

Asunto: Mi "último" falso despido

Siempre que hablo con vos quedo agotada. Tenés un imponente concepto sobre ti mismo que no me otorga cabida y me cansa mentalmente. No hay manera de llegar a vos con esa percepción que tienes que no estás hablando con vos mismo y que solamente una persona con todos tus mismos conocimientos es capaz de deslumbrarte por tener la razón absoluta.

Si así lo ves, nada de lo que yo te diga lo considerarás como verdadero. Las soluciones las tenés únicamente vos. Con cada respuesta que se revela para mí como el problema obvio, para vos pasan desapercibidas por esa visión tan extrema. No ves un punto medio porque estás parado en un extremo al que no dejas llegar a nadie y así ayudarte a ver las cosas de una manera más neutral.

Lo que Andrés necesita es un equilibrio. Tu extremo Yang está caracterizado por tu escaso aprecio por las cosas más importantes, las relaciones humanas. Tu conocimiento te vuelve prisionero de ti mismo y te aísla. Mientras más sabes menos aprecias. Agradeces menos porque como todo lo sabes nada te sorprende. Como no te sorprendes, te aburres de las personas. Entonces te vuelves prepotente, soberbio, hasta amargo en tu forma de expresarte. Es un extremo totalmente egoísta, y centrado casi completamente en vos.

¿Qué te divierte? la conquista. No solamente de mujeres sino de la gente en general. Tu combustible son las personas que te admiran y piensan que eres grandioso por tus puntos de vista objetivos que se identifican con sus vidas. Montas un espectáculo en tu trabajo, con tus amigos, con tu familia, por internet, con las mujeres, pero es todo para sacar provecho para vos mismo. No dejas que el resto participe en el show. Cuando los otros quieres participar es cuando suprimes sus personajes. Porque tú eres el único con derecho sobre tu escenario y los demás se tiene que adaptar a eso. Si no se adaptan, los expulsas. Y te vas quedando solo con la luz de foco sobre vos.

Todo en este mundo esta interconectado, una cosa lleva a la otra, es por eso que estas como estas. Es por eso que todos estamos unidos, la acción de uno lleva a la reacción de otro y así sucesivamente. La hoja cansada del otoño no caerá sin que pase algo después del desprendimiento de su rama. Absolutamente todo lo que pasa bajo este sol une a los seres humanos porque de ellos se origina y se comparte por igual. Pero vos no queres participar. Te negás a ser parte de "los demás" desequilibrándote una y otra vez en un ciclo eterno que va jugando en tu contra y te va consumiendo.

Te amo Andrés pero te amo bajo lo que es mi concepto de amor, no por el valor que tu le adjudicas. Sé que vienes a mí porque quieres sacar provecho para ti mismo. No porque verdaderamente aprecies algo lindo en mí. Tu naturalidad se perdió en la secuencia y monotonía de tus conquistas, para verte grandioso, no para tomar en cuenta al otro. Necesitas planear algo para conquistar, ya que un verdadero y de corazón "eres una mujer hermosa, te amo" o más simple aún "Cómo estás, me he acordado de ti" simplemente no te nace.

No quiero que planees algo para mí. Si no te provoco un simple "¿Cómo estás?" no quiero una majestuosa entrada tuya con alfombra roja incluida. Gracias, pero no me interesa. Porque te va a seguir envolviendo a vos, no a lo que yo valgo y vos considerás. No será la forma de conquistar a esta espectadora porque te falta la belleza que más aprecio en los hombres, la sinceridad.

Perdoname lo largo del correo, no lo puedo evitar. Cuando siento y tengo ideas en la cabeza me explayo. Ya sé, parece una despedida más. Ojalá esta vez esto se traduzca en un efecto que definitivamente me permita alejar de vos. A medida que pasan los días, las cosas suelen verse y sentirse diferentes. Siempre caigo. Me precipito a expresar sin dejar asentar. Pero si hay algo de lo que estoy segura que se va a mantener constante en el tiempo... y es que mientras vos continúes siendo de esta manera, mi felicidad a tu lado es y será siempre, solo una trampa de mi imaginación.

Cuidate,

Flor

Nunca confíes en una mujer con gafas - V -

2011-04-28T16:12:00.004-03:00

Caminamos hasta Zapiola y de ahí le dimos derecho hasta Lacroze. Por la numeración, el taller debía estar cerca de la esquina. Yo estaba entusiasmado. Martín, en cambio, no quería saber nada. La discusión y la comida lo habían agotado y su cuerpo pedía cama. Anduvimos callados casi todo el camino y a paso rápido. En quince minutos estábamos ahí. Apenas entrando en la avenida ya se veía un cartel iluminado colgado al frente de una casa antigua de dos plantas. Reconozco que no tenía claro lo que buscaba, pero no imaginaba encontrarlo tan fácil. Ni preguntarle a algún vecino hizo falta. Ese era, sin dudas, nuestro lugar. La ventana del primer piso estaba abierta de par en par y daba a un balcón. Las luces estaban todas encendidas y se podía ver que adentro había acción. Era una clase de arte. Cuatro personas atendían cada uno su bastidor mientras una chica iba y venía. Se notaba que había más gente en el lugar.

- ¿Qué hacemos?

- Nada, qué vamos a hacer...

- ¿Cómo que nada? ¿Para qué vinimos hasta acá, entonces?

- Andrés, ésta fue tu idea y es tu locura y tu pérdida de tiempo. Si pensás hacer algo, hacelo ahora y tratá de ser breve.

- Boludo, yo no puedo entrar, si está la mina y me ve va a pensar que soy un loco. ¿Por qué no entrás vos y preguntás de qué se trata? Además, a vos te gusta el arte. Yo no tengo idea.

- ¿Y qué ganas? ¿Qué querés saber? Es una clase, nada más.

- Al menos quiero saber si la mina tiene algo que ver con esto. Si me mando yo y resulta ser la profesora o alguna alumna me entierro en el mismo acto. En cambio, si averiguás vos me das tiempo a pensar alguna estrategia de acercamiento más interesante.

- Tenés la excusa perfecta, entrá con el señalador en la mano y decí: ‘¿A alguien se le perdió esto?’. Con eso ganas, teneme fe.

- Está bueno, pero no traje el señalador. Atendé, la mina tiene el pelo lacio, largo, castaño claro ponele. Será alta como yo, una mirada directa cuando te escucha y no regala sonrisas. Debe ser algo tímida. Mirá que yo la vi en la calle así que si es la profesora imagino que en su ámbito se debe manejar con más desenvoltura. Si está presente, te vas a dar cuenta. En el peor de los casos, tratá de registrar bien todo lo que veas y después me contás. ¡Dale!, no dudes. Vos dibujás. Es mucho más simple para vos hacer una consulta de este tipo. Yo no sabría ni por dónde empezar.

Y se fue nomás. Me quedé esperando en la esquina, inmóvil a pesar de la ansiedad. ¿Pero qué otra cosa podía hacer? Al menos quería disfrutar la historia. Si ahora me pienso solo, parado en una oscura esquina cualquiera de Colegiales, esperando como un amigo despliega el papelón de su vida por una chica de la que no sé nada, no puedo más que sonreír. Miraba todo el tiempo hacia arriba mientras construía la fantasía en mi cabeza, el mejor alimento de mis adicciones, lo que me hace ignorar el día, la hora, las responsabilidades, el trabajo, ayer y mañana, lo que me hace buscar y rebuscar esos pequeños instantes de satisfacción, despreciar toda cotidianeidad, evitar el aburrimiento de volver a casa y encerrarse en distracciones domésticas. Ahí estaba yo en la esquina: una vez más esperando cazar la presa en este bosque de cemento dónde la comida se encuentra empaquetada en una góndola de supermercado. Un inadaptado. O como me dice la mayoría de la gente, un insatisfecho.

Los minutos pasaban. Cada tanto lo veía a Martín cruzar la ventana que daba a la calle con la que parecía ser la profesora del taller. En eso, veo que se sienta en una especie de escritorio. Agachó la cabeza y me dio la impresión que estaba dibujando. ‘Cagué’, pensé. ‘Este tarado no supo manejarlo y ahora es parte de la clase’. No supe qué hacer. Eran cerca de las doce ya, la cosa no podía extenderse mucho más. Esperé un rato más hasta que todos empezaron a ordenar, Martín conversó unos minutos con la profesora y la saludó con un beso en la mejilla. Fue el primero en salir. Cruzó la calle al trote y me dijo: ‘¡Vámonos ya de acá!’. Yo no entendía nada, miré una vez más el lugar: las luces de arriba se apagaban mientras el resto iba saliendo. Martín se puso tenso, me repitió que nos fuéramos, así que entregué mi curiosidad y nos pusimos a caminar por donde vinimos.

- ¡Forro! ¡Explicame qué pasa!

- Esperá que nos alejemos un poco que estoy muy nervioso. Fue muy raro.

- Al menos decime si la viste…

No quiso hablar. Miraba para atrás cada diez pasos. El raro, al final, siempre es él. Lo que pasó, según lo poco que pudo contarme y lo poco que le entendí, es que quedó colgado con la profesora. Una mina de unos treinta años, muy linda, sutil, culta, que rápidamente le mostró el taller y le presentó a la gente. Charlaron un rato acerca de lo que hacía y lo que buscaba. Se le voló el tiempo. Lo invitaron con una copa de vino. Supo que las clases suelen terminar más temprano pero que, a veces, sobre todo el jueves, se suelen extender de un modo más casual. Se sintió muy cómodo, cosa que no es fácil para él. La profesora lo sentó a dibujar y con pequeños gestos de acercamiento le hizo entrar en confianza, hubo algunas sonrisas y, aparentemente, le rozó el hombro levemente con la mano. Se me hizo un nudo en el estómago. Ardía. Temía que fuera mi chica con gafas y no podía decirle nada, era mi culpa. Si yo fui su víctima en la calle, le podía pasar a él o a cualquiera. Pero el dolor no era específicamente por eso sino porque ahora él sabía más de ella que yo. El tenía más contacto, estaba más cerca y yo, más lejos. Qué boludo… un cagón. No me la jugué. Todo el plan se iba por la borda de la mano del tipo que se quería ir a dormir. Aunque no todo era tan malo. El pibe estaba tenso, loco. Era genial verlo así. Nada que ver con lo de siempre. Se parecía a mí, pero desordenado.

- ¡Viste, te dije! No sé quién es esa mina, pero indistintamente de con quién te cruzaste, sos otro tipo. ¡¿Cómo carajo te sentís ahora, eh?!

- Quedate tranquilo que la profesora no es tu chica con gafas.

- ¿Cómo sabes?- le pregunté con una sonrisa de oreja a oreja.

- Porque me comentó que estuvo las últimas dos semanas afuera. Que llegó ayer de un viaje. Me parece que tu “novia” es una de las alumnas.

- ¿Por?

- Porque me presentó a todo el grupo y me dijo que faltaba alguien. Y te lo cito textual: “ahora ya conocés a todos, solo te falta Pilar, la rara del grupo. Hoy no pudo venir así que te perdiste el privilegio de conocerla”.

- ¿La más rara? ¿Y por qué creés que es ella?

- Porque hice la misma pregunta que vos y me señalaron una foto grupal que estaba en la pared… Y te imaginarás que a esta altura ya tengo una idea clara de las minas que te gustan.

- Increíble, muy buena noche…

- Igual te aclaro que vuelvo. El martes tengo mi próxima clase.

- ¿Queeeé?

- La mina me encanta y es una zarpada enseñando. Te dejo que

sigo derecho para casa.

Seguí caminando solo pero feliz. El misterio seguía pero ya tenía un nombre. Y encima tenía a mi mejor amigo de cómplice. Me perturbaba un poco creer que podía complicarle un poco la vida, pero por otro lado no había hecho nada con mala intención.

En fin, entré a casa con todas las ganas de soñar despierto hasta que se me cierren los ojos, pero cometí el error de encender la compu primero. Y ahí estaba, el sopapo más duro para recordarme que la vida no solo se compone de cuentos para irse a dormir…

Nunca confíes en una mujer con gafas - IV -

2011-04-12T22:47:00.005-03:00

Aturdido por lo que pasó, los tres días siguientes pasaron inadvertidos. La conversación con Flor fue dura. Dijimos cosas de las que no se vuelve. Supongo que hacía falta, no podíamos seguir detenidos de esa manera.

Dudé en ir al taller. Obviamente, el entusiasmo mermó después de aquella conversación telefónica. Quería huir y, aunque no siempre es malo, no podía. La mujer con gafas no me dejaba. Molestaba en mi cabeza.

Es nadie, ya lo sé. Pero para mí, en ese momento, lo representaba todo. El jueves me junté a comer con Martin y, conociendo su reacción a mis fantasías, no me daban ganas de contarle nada. ¿Qué le iba a decir? ¿“Me enamoré de otro fantasma”? ¿Que estoy dejando ir a alguien por falta de algo inexplicable? Sembraste una duda Flor. Y eso es lo que mejor hiciste.

- ¡Viniste! Pensé que saltabas este domingo.

- Casi. Maté un libro en mi lugar y al entierro fuimos una misteriosa mujer de anteojos enormes y yo.

- Y te enamoraste…

- Un poco. Era obvio, ¿no?

- ¿Cuándo aprenderás a disfrutar de las cosas simples? Tal vez, si lograras canalizar tu libido hacia alguna actividad le exigirías otras cuestiones a tus relaciones afectivas. Pifiás cuando crees que una sola persona puede cubrir toda tu necesidad de adrenalina. Si balancearas tu vida de alguna manera, lo único que te haría falta de una mujer es un gran aporte de paz.

- ¿Paz? ¿Me estás cargando?

- No Andre. Mirame a mí. A mí me gusta mucho lo que hago, me atrapa mi carrera, mi profesión. Si no tuviera a mi lado una mina que me quiere, que me apoya, que está ahí siempre, no podría desempeñarme bien en mi carrera. Necesito esa estabilidad. Por eso, Sofía, es vital en mi vida.

- ¡Pero no la amás!

- Sí la amo. Pero no con esa pasión que tenés vos que parece desmerecer otras formas de amor. No todos funcionamos así. Lo que vos no te das cuenta, es que la pasión que buscás en una mina también representa tu falta de pasión para otras cosas. Estás vacío. Por eso, cuando asoma la mujer que reúne las cosas que te atraen, desbordás de felicidad. Partís desde más abajo.

- Tal vez. Pero los gustos no se eligen. Y sabés que he hecho de todo en la vida.

- Pero de todo también te aburriste. Como te aburrís de las minas al conquistarlas. Algunas personas se enamoran de un deporte, de una mascota, del dinero, de muchas cosas. Vos no te enamorás de nada. Nada te atrae mucho tiempo, no lo degustás. No encontrás la riqueza, la evolución de las cosas con el tiempo. Y con las mujeres, no haces excepción.

- Ya discutimos esto Martín, uno tiene que pensar como retener al otro, no a uno mismo. Si las minas con las que salgo no saben cómo manejarme, ¿qué querés que haga? No entiendo cómo hacés para morir por una mina absolutamente incondicional a vos. ¿Qué es lo que te atrae tanto de alguien que está siempre presente, aunque no le prestes atención?

- Ya te dije, la incondicionalidad regala completitud. Una ficción que nos gusta comprar a los narcisistas. Es lo que necesitamos para atender otras inquietudes. Para estar en orden, balanceados. ¿No te acordás el comentario que te puso La en aquel ensayo? ¿Eso del amo y el esclavo? ¿Dónde el esclavo no se da cuenta que es él el que pone al amo en un lugar privilegiado? Si lo entendiera, podría maniobrar de otra forma. El poder en realidad es del esclavo, o sea, del que acciona. Por eso, nosotros los “amos”, somos fieles a nuestros esclavos.

- …

- Y si no hacé como hace la mayoría de los casados que funcionan… Hombres que se excitan con hacer más y más guita y las mujeres con sus hijos. La transferencia de libido en esos matrimonios se da para ambos. Por eso dura. ¿Si no qué te queda? Seguir buscando pareja reproductiva como macho activo y mantenerte todo el tiempo al palo.

- Estoy al horno, básicamente.

- Depende de vos Andre. ¿Florencia? ¿Ya fue?

- Lo estoy pensando, aún no me decido. Tampoco sé cómo darle una oportunidad a una persona cuando no me siento del todo enamorado.

- ¡Dale tiempo, boludo!, lo tuyo es casi instantáneo.

- Pero con Florencia ya pasó más de un año.

- ¡Dale Andrés!, nunca te abriste con ella. Siempre la tuviste ahí, controlada. Lo tuyo es al principio. Lo cerrás antes de comenzar prácticamente. Como si el otro no importara. ¿Cuánto podés saber de una persona en un par de diálogos?

- ¡Lo más importante! En un par de diálogos lo que descubro es su potencial. Cuánto podrá elevarme. Las primeras impresiones en una conquista son determinantes. Me permiten proyectar en mi mundo de fantasía todo lo que podré compartir de mi vida con ella. Porque al final soy una persona que necesita dar, es mi cualidad vital, lo que me da vida. Tengo toda esta cosa adentro que quiero sacar, que me mantiene… No sé, simplemente me gusta estar así, pendiente. Pensar un email, pensar... Buscar en mí o ir por la calle mirando… como indagando algo para compartir con el otro. Así estoy constituido, ¿sabés? Voy con mi valijita, andando por ahí, te nutro, te enquilombo la vida… me presento con lo que soy y lo que tengo, dispuesto a entregarlo todo.

- ¿Así nomás? ¿A cualquiera que lo ande necesitando?

- No, a cualquiera que me guste y lo ande necesitando. Así como vos te abrís a cualquiera que te ande buscando, ¡salame! Pero sí, definitivamente tiene que necesitarme. Tiene que ser frágil. Hasta algo insegura. No sé si de sí misma, sino del amor. Mi opuesto complementario. Tiene que buscar refugio cuando no se sienta querida. Y aunque la quieras, que te crea pero no por mucho tiempo. Cosa que mañana, me permita volver a conquistarla. Algo así como sos vos.

- ¿Como yo?

- Obvio, ¿no es acaso lo que necesitás? Es lo que me acabás de describir. Sos frágil, necesitás paz porque no la encontrás solo. En cambio, yo me aburro solo. Al final, me querés cambiar, convertir en alguien más parecido a vos, y sin embargo, cuando una mina te gusta, necesitás que sea igual a mí. ¿Cuántas veces te he dicho que tal mina está al horno y vos seguís dudando? Nunca le terminaste de creer a tus minas que realmente estaban enamoradas de vos. Necesitabas una reconfirmación casi diaria, se podría decir. ¿O no?

- Puede ser.

- Esa duda que le transmitís a Sofía es la que la mantiene viva, en movimiento. Lo que la estimula a seguir conquistándote. Martín, tu mejor estrategia con una mina no tiene que ver con tu acto consciente de volverte inaccesible, sino con tu inseguridad excesiva a dar cualquier paso. Mejor menos que más. Hiciste estrategia de un acto natural. Te diste cuenta que funciona y ganaste confianza, nada más.

- Si hay algo de lo que estoy seguro, es que cuando una mujer realmente llega a conocerme me pone en este lugar… como si jamás hubiera sentido las cosas que siente por mí. Sucedió con todas las que realmente se tomaron el tiempo.

- ¡Ves! Y eso es lo que disfrutás, ocupar ese lugar que asumís inocupable con cada nueva persona que te has cruzado. Planteás un juego donde vos ponés distancia y el otro se te acerca. Y a medida que avanza lo volvés a alejar, como si siempre hubiera una capa más por descubrir. Actuás interesante pero en realidad estás incómodo. No estás seguro de atraer. Tu distancia no es más que un acto defensivo. Y aunque tu amigo lo vea como una idiotez, cuando este acto se me presenta en la mujer que me gusta, es absolutamente irresistible. ¿Cómo no me comprendés?

- ¿Y Florencia no tiene todo esto?

- Lo tuvo, hasta que se volvió incondicional. Cambió incorrectamente. No sé qué sucedió realmente, pero de ser una mina como vos, se convirtió en alguien que ya no necesita de mí. Haga o no haga, me adora. Nadie que realmente necesita algo se queda sin recibir nada a cambio. Y como te dije al principio, si no estoy en movimiento, me termino aburriendo. Yo era el esclavo, no sé qué mierda le pasa a las minas. Quédense dónde estaban cuando las conocí. No estoy intranquilo, este es mi hábitat, la persecución. No quiero que me regales nada, dejá que me lo siga ganando y me conservarás para siempre.

- O sea que al final, tu ecuación no implica otra cosa que frustrado o aburrido.

- Preguntátelo vos. ¿Funciona con Sofía? Evidentemente si, por algo sigue ahí hace mucho tiempo.

- Hagamos una cosa, vamos a buscar a la mina esta con gafas que le explico de antemano cómo tiene que hacer con vos. ¿O preferís que la llame a Flor?

Fue divertido. Aportó. Y al final lo convencí de que me acompañe hasta el taller de arte. Estábamos en el Oldest, ahí en Elcano al 3400, como siempre. A tan solo unas pocas cuadras de la posible dirección. Tampoco era muy tarde porque comimos temprano. No perdíamos nada con extender unos minutos la vuelta a casa. Andá a saber, capaz nos encontrábamos con alguien…

Nunca confíes en una mujer con gafas - III -

2011-03-29T19:34:00.004-03:00

Los primeros cinco minutos de conversación no los registré. Tal vez porque gran parte del tiempo estuvimos callados o evitando lo que debía suceder. Pero una vez agotado el diálogo casual, me dijo:

- Andre, quiero pedirte perdón. No supe aprovechar mi oportunidad y estoy arrepentida. ¿Creés que exista otra chance para nosotros?

- Me sorprendés. A lo largo de nuestra historia siempre escuché acusaciones por cobarde y otras por el estilo. No hice más que defenderme y resulta que ahora ¿la culpable sos vos? ¿Qué te hizo cambiar de opinión?

- No te confundas, no dejé de pensar que sos un cagón. Que no te sabes jugar por lo que querés. Que mientras todo se mantiene en el plano de la conquista sos el tipo más feliz, carismático y ganador pero un día tus sentimientos se comprometen y el empuje desaparece. Te inmovilizás. Como si los motivos que te hicieron acercarte a mí hubieran desaparecido. Yo siempre fui la misma persona Andrés. Eso significa que seguramente me idealizaste como hacen todos los idiotas superficiales de los que no te podés diferenciar. Tenés una gran dificultad para relacionarte cuando la relación pesa un poco más que un par de horas de nostalgia. ¿Te acordás cuando me querías convencer para que te de una oportunidad? ¿Que te referías a mi distancia como una protección imparcial y contra todos? Te equivocabas, la realidad es que mi defensa no era para todos, era para tipos como vos. Tipos que parecen en movimiento pero que si te dedicás a estudiarlos un poco más, te das cuenta que hace años que están siempre en el mismo lugar.

- ¿Ves? Otra vez me estás atacando. ¿Para esto llamaste? ¿Y el perdón del que me hablabas?

- Dejá de hacerte la víctima cagón. Ambos somos culpables.

- ¿Ah sí? A ver…

- Mi error fue actuar a favor de tu miedo. Me paralizó. Me sentí en un terreno desconocido. Donde mi compañero, que no paró de insistirme para que jugara y arriesgara, de repente soltó mi mano y me quedé sola. Y en lugar de recordar los motivos por los que decidí entrar a jugar con vos, no tomé responsabilidad por mi decisión y pretendí volver para atrás. Ese acto lo único que demuestra es que yo no hubiera hecho todo lo que hice sin tu insistencia. Y la verdad es que eso, además de falso, es patético. Yo quería estar con vos, lo supe al poco tiempo. Pero no me animé a avanzar. Esperé a que vos presionaras. Necesitaba seguridad, casi caprichosamente. Los motivos ya eran evidentes y me concentré en los detalles accesorios que no garantizaban nada. Quería que insistieras. Sentía, ingenuamente, como todas las mujeres, que solo así me revelarías lo que significo para vos.

- Es verdad y además….

- Te pido que me dejes hablar. Es importante que me escuches. Lo que tendría que haber hecho es lo mismo que hiciste vos, pero de verdad. Buscarte, convencerte. Encontrar un modo femenino para que no retrocedieras. Haciendo lo mismo que hacías vos por mí: alegrando mi día. Sumando.

- ¡Claro!

- ¡Callate idiota! Y escuchá de una vez. Es fácil entender que esa es la respuesta, lo difícil es llevarlo adelante cuando estás enamorada. Vos jugabas conmigo y con otras minitas a la vez. Te chupaba un huevo, en ese entonces, era una conquista, algo que si se daba bien y si no, también. ¿Quién no tiene gracia y elocuencia en un momento así? Difícil es tratar de sumarle al otro sabiendo que si sale mal te llenás de dolor. Es como hacer un espectáculo de bufón mientras te apuntan con un arma a la cabeza. Algo que nunca en tu puta vida seguro intentaste. Pero no importa, como te dije no te llamé para culparte. Al final, yo tampoco pude hacer todo lo que pretendía que vos hicieras. No me entregué, solo especulé. Por eso te pido perdón. A nuestra relación le faltó, al menos, un hombre. Un valiente que supiera conducirla de inicio a fin. Y no puedo pretender que des algo que yo no estuve dispuesta a dar. Te agredí sin inspeccionarme. Tengo razón en todo lo que te dije pero debería haber sido un castigo para ambos y no solo para vos.

Nos quedamos en silencio de nuevo. No sabía bien qué decirle. O sí sabía, pero sentía que sería demasiado doloroso. De todas formas, traté de animarme, se merecía la verdad después de semejante exposición.

- Flor, estoy de acuerdo con lo que decís. Y podría pasarme media hora dándote diferentes explicaciones de cosas que dejaste de hacer y por las que me desencanté. Pero creo que eso sería poco honesto. La verdad es que no estoy enamorado, no se si alguna vez lo estuve. Algo falta que entre nosotros no sucede.

- Sos patético, la verdad. Andrés, ¿cuántas veces te enamoraste desde que cortaste con tu ex? Ninguna. Hace más de tres años que solo vivís enamorado de historias de fantasía o vivís historias reales e interesantes pero sin estarlo. Lo que inhibe tu enamoramiento es precisamente eso: que las historias sean reales, posibles. Voy a hacer lo que me enseñaste, ¿sabés?, te voy a silenciar como a un televisor y te voy a contar lo que deja ver la imagen: desde que me conociste, no te separaste de mi lado. Si te dejo de hablar, me buscás. Si estás triste o contento, te gusta compartir esos momentos conmigo. Invertís el mismo tiempo en cogerme que en contarme de tu vida. Si te digo que ayer me cogí a un flaco, hoy no podrías tocarme un pelo por los celos. Me llevaste a compartir las cosas que más te gustan de la vida... No sé Andrés, la verdad es que si miro a otras parejas enamoradas, leo un libro o miro una película, más allá del “te amo”, los involucrados se comportan igual que vos. Así que no me queda otra cosa que pensar que, adolescente como sos, no entendés la diferencia entre un amor de fantasía y un amor de verdad.

- ¿Sabés qué? Tenés razón. Voy a jugar en tu vereda. Estaba enamorado. Te vi y me encantaste y a medida que empecé a conocerte, mucho más. Me abrí con vos como nunca me abrí en este tiempo a nadie. Compartí más tiempo con vos que con mi familia. Te conté todo, nunca fui tan transparente y honesto. Hasta adoptamos un lenguaje propio. Era perfecto. ¿Y entonces? ¿Qué pasó?

- No se, ¡decime vos!

- ¿El cagón de Andrés dejó de moverse? ¿O la cagona de Florencia se dejó llevar pero nunca se dejó de cuidar? Flor, vos no me tenés que pedir perdón a mí. Vos solo tenés que pedirte perdón a vos misma. Por haber especulado, por actuar en función del otro y no en función de tus propias ideas y deseos. Por no terminar de decidir lo que querés y esperar a ver qué quiere el otro. Si sabés que lo que más te enamora es la entrega y la aparente incondicinalidad, ¿cómo no me la regalaste? Si me amabas o me amás ¿por que no hiciste todo lo que estaba a tu alcance? ¿Eh? ¿Por qué no estabas segura? Nadie está seguro. La diferencia es que, envueltos en esa inseguridad, otros actuamos igual. Asumimos que las cosas pueden ir mal, pero apostamos a que vayan bien. Porque la vida sin esa apuesta es una vida sin emociones.

- Estás loco…

- Ahora dejame hablar a mí. Estás tan acostumbrada a que mueran por vos, los superficiales que van tras tu aspecto y lo que hacés, que te olvidaste que detrás de tu pasividad hay un mundo de acciones que deben tener lugar para que las personas que van tras algo más se enamoren. Y tu poder de decisión es el responsable de todas esas acciones. Viviste una vida de decisiones basadas en escenarios de certidumbre. Y cuando te gustó alguien que por primera vez en la vida te conquistó sin regalar promesas, no sabés qué garcha hacer.

- …

- Y encima, te acomodaste a mi vida. En lugar de mandarme bien a cagar, te adaptás. Por eso nunca terminamos, porque nunca empezamos. Las relaciones se dan cuando hay límites para ambos, si el límite lo percibe uno solo, no hay relación. Por cómo me describís, aún me crees el mejor ser de este mundo. Y si así fuera, ese ser estaría a tu lado. Tenés que cambiar el lente con el que me mirás. No se si lo podés entender así, pero el amor tiene dos caras: la percepción, lo que el otro es y representa; y la recepción, lo que el otro da por nosotros. Ambas cosas tienen que estar en perfecta armonía. Si falla la primera es probable que nos sigan gustando otras personas, en cambio, si la que falla es la segunda seguramente vivamos sumidos en la tristeza. ¿Cómo te sentís?

- Triste.

- Hace tiempo que dejé de dar lo que di al principio y te quedaste igual. ¿Y sabés por qué te quedaste? Porque no diste lo que tenías que dar en su momento. Cuando uno se entrega, hace todo y lo mejor que puede. Y si no encuentra lo que busca, tira la toalla, abandona, pero en paz. Sabemos que no había nada más por hacer. Ahora, si no hicimos todo lo posible, aunque el otro ya no nos busque, lo pendiente, lo inconcluso, lo que podría haber sido, nos atormenta para siempre. Y perdura hasta que algún día te la juegues de verdad sin considerar lo que yo sienta. Absolutamente fiel a vos misma. ¿Te animás cagona? ¿Tenés el coraje para decirme lo que sentís? Esa es la única manera que, tal vez, me obligue a decidir.

Nos quedamos en silencio… no sé cómo se sentió ella, pero yo estaba arruinado. Me dolía todo. Fue un arranque emocional que nunca se detuvo. ¿Habrá servido de algo decir todo eso? ¿Qué importaba? Ya no quedan palabras por guardar. Luego de casi un minuto, le pregunté:

- ¿Estás ahí?

- Si, acá estoy.

- En fin, no se qué más decirte.

- Yo tampoco.

- Que descanses Flor…

- Adiós.

Nunca confíes en una mujer con gafas - II -

2011-03-23T13:10:00.005-03:00

La pelea: en este rincón, la fantasía. En aquel, la realidad. Una historia que no es, que no empezó, tiene todas las de ganar frente a una historia en desarrollo. ¿Estoy evadiendo algo? ¿Cuándo voy a dejar de creer en hadas, duendes y olvidar a las princesas en problemas? Tan fácil se me quitan las ganas de llamarla, la angustia y la soledad. Basta con un pequeño gesto para que la imaginación se dispare y siga alimentando un vicio que me tiene atrapado hace más de tres años, que me priva de una caricia sincera y me aparta la posibilidad de integrar en serio a alguien en mi vida. Porque lo cierto es que nadie atraviesa el hall de entrada. Todo se abandona ahí, antes de abrir la segunda puerta.

Debería volver a tirar el libro, olvidarme de lo que sucedió esta noche y llamarla. ¡Ella es real y vale la pena! Debo hacer algo de eso que nunca hago sólo para ver qué sucede. Debería… Las emociones no me conducen por un camino de bienestar. Algo falla, no sé qué, pero estoy averiado.

Agarro el libro, forzándome a ignorar el señalador que brilla como si tuviera luz propia. Abro la ventana, la noche está desierta. Pienso en dejarlo caer pero no puedo. De nuevo este sentido de supervivencia. No puedo matar la fantasía y los sueños y todo lo que representan. ¿Cómo una extraña con gafas puede alterar el desenlace? Sé que se trata, en parte, de una excusa. Pero hay algo más. Y tiene que ver con racionalizar el valor de una historia del pasado. Revuelvo en mis recuerdos y me encuentro enamorado. Lo siento como si fuera hoy. Y si lo comparo con lo que pasó en estos años no puedo sentir más que esa ausencia. Creer que algo así no va a volver a pasarme es una idea falsa y peligrosa como aquello que sugiere que la vida se trata de disfrutar de lo que está cerca y al alcance. Lo posible. Nada lo que soy fue construido sobre lo posible.

Así pacto mi última oportunidad: iré detrás de la fantasía, una vez más. Me drogaré con sueños a modo de despedida, sabiendo todo lo que estoy dejando de lado al no llamarla. Y si en unos meses, tal vez más, tal vez menos, me encuentro mirando por esta ventana nuevamente, recordaré este momento y sabré lo que hacer.

Convencido, ahora sí, abrí el libro y leí el señalador. Tenía la publicidad gráfica de un taller de arte. De un lado el dibujo de una niña triste en blanco y negro. Del otro, una dirección, un teléfono y una página web. Fui a la computadora sin dudarlo. Es la profesora, pensé. Aunque nuestro desencuentro no me dio tiempo a nada, pude percibir en la misteriosa mujer con gafas un look artístico. No sé cuánto tiempo habré estado en Internet pero para cuando miré la hora eran casi las 2AM. No fueron las obras sino más bien las palabras lo que me retuvieron: “El artista es un investigador cuyo camino lo obliga a mirarse a sí mismo para indagar en la verdad de las cosas”. Por un momento, dejé de sentirme solo. ¿Podía encontrar ahí personas que sientan más de lo que comen, duermen o trabajan, personas que vivan los días de la semana todos del mismo modo porque no se necesitan descanso y hacen lo que verdaderamente disfrutan? ¿Acaso no va por ahí algo de la verdad de las cosas? Fue como un viaje. Un dato me llevó a otro, un link al siguiente, una frase a un pensador y así. Estaba cansado pero emocionado y ansioso. Y no descarté la posibilidad de acercarme al taller. Antes de apagar todo e irme a dormir, encontré la frase que me iluminó: “Quien busca la belleza en la verdad es un pensador, quien busca la verdad en la belleza, es un artista”. Algo de verdad en la belleza necesito. Y acercarme al lugar o a las personas que saben llevar esto adelante puede ser un buen punto de partida.

Por fin un pensamiento me traía algo de paz. Estaba cansado y con ganas de dormirme rápido pero no pude resistir ocupar esos últimos minutos en imaginar a mi mujer con gafas. ¿Será la dueña del taller?, ¿será una alumna? ¿o no tendrá nada que ver con esto? ¡Qué desilusión sería! El taller está cerca, no resta más que ir y tocar timbre.

Ya casi dormido, sucedió lo que no tenía que suceder. Sonó el teléfono. Temí que fuera ella y no quise atender. Sabía que podía tratarse de la última vez y por eso evadía el enfrentamiento. Caminé hacia el teléfono mientras pensaba pero dejó de sonar antes de lo usual. Raro, pensé. Si no es ella, ¿quién sería a esta hora? Nadie llama a mi teléfono fijo. Volví al dormitorio y sonó el celular. Se me hizo un nudo en el estómago. Era ella y, sin pensarlo más, decidí atender.

Nunca confíes en una mujer con gafas - I -

2011-03-12T17:52:00.027-03:00

Me invadió la soledad. No es una conclusión apresurada. Es una sensación consolidada. Lo que ayer era compañía hoy no me contiene. Me encuentro solo en aquellos lugares en los que estuve acompañado.

Tengo ganas de llamarte, pero dudo qué decirte. ¿Tiene que ver con vos? ¿Tiene que ver conmigo? ¿Necesito que me abracen? ¿Quiero que me abraces? Ya se, no me lo vas a preguntar. Pero deberías, yo te lo exigiría.

Cada atardecer me está matando y el amanecer ya no compensa. ¿Qué hago? No sé cómo resistir estas horas que no avanzan. Los días son cada vez más largos. Amarías verme en este estado: quebrado, perdido. Un edificio de teorías que tambalea y deja ver por sus ventanas lo vulnerable que estoy.

¿Cómo llegué hasta acá? No puedo armar la historia. Los recuerdos que tengo no se juntan, no funcionan como indicios, no señalan una salida ni nada. ¿Qué pasó? Voy a la heladera. Vacía, como siempre. Abriría una botella de vino, pero me niego a consolarme con alcohol. Quiero sentirlo todo hasta que termine de una vez. Y encontrar una forma de hacer arte del dolor. Agarro el libro en la página que marca el señalador: “Se amoldaba a la perfección de mi mano. Como si hubiera sido hecha para mí. Ella apoyó la palma de su mano sobre mi corazón. Su tacto se fundió con mis latidos…Entonces no lo sabía. No sabía que era capaz de herir a alguien tan hondamente que jamás se repusiera. A veces, hay personas que pueden herir a los demás por el mero hecho de existir”. ¡Qué libro de mierda!

Elijo otra página, esta vez al azar: “La soledad empezó a dolerme, el silencio a exasperarme”. Me levanto violentamente y abro la ventana. Miro veintitrés pisos hacia abajo buscando el vértigo que no aparece, que está ausente. Estoy tan inmerso en el dolor que la idea a caer es, de repente, persuasiva. Qué modo simple de concluir con las penas... ‘Crónica de una muerte anunciada’, pienso. Busco una lapicera y escribo en la última página: “Andrés Bénard: 18/07/1980 – 06/03/2011”. Con mi única sonrisa del día, dejo caer el libro en mi lugar.

Me quedé suspendido mirando hacia abajo pero no escuché ningún grito. ¿Cuántas veces estuve en esta ventana con la misma sensación? ¿Tantos años de lo mismo? ¿O será que este departamento tan alto me acerca una solución imposible de considerar en un segundo piso? Deberían prohibirle las alturas a los ciclotímicos. Es como acercarle un arma a alguien cada vez que está sufriendo. En una casa tradicional creo que la idea nunca hubiera llegado a mi mente. Por eso, me avergüenzo. Esa es la verdad. Solo estoy llamando mi propia atención. Me señalo y me describo patético. Patético por considerarlo y por considerarlo y no hacerlo.

Al cabo de un rato, volví en mí, me vestí con lo que encontré y bajé a buscar el libro. Cuando llegué a la vereda la vi sentada en el escalón de la casa de al lado. Había dejado su libro a un costado y hojeaba el mío con un lápiz en la mano. Llevaba gafas grandes. Su pelo no me permitía verla con claridad. Vestía con armonía y a colores y sonreía, como quien se acuerda de una anécdota con picardía. ¿Qué pasaje de ese condenado libro podría hacerla reír? Dudé en acercarme, había demasiada intimidad entre mi libro y ella. Es asombroso ver a alguien que invirtió tiempo en producirse de un modo excéntrico y atractivo y que luego ignora absolutamente los ojos que la buscan al pasar. Es como si un actor eligiera las mejores prendas del vestuario, saliera al escenario con toda su pompa y, una vez ahí, ignorara por completo la mirada del espectador. Como sea, la miré durante unos minutos y conmigo los hombres y mujeres que pasaban y ella nada. No sacaba sus ojos ni su atención de aquel libro, como buscando, cosa rara, privacidad en la vía pública.

- Lamento interrumpir. Ella levantó la vista sorprendida, su gesto se tornó serio y se incorporó abruptamente.

- ¿Es tuyo? Lo encontré en el piso. Perdón, tomá.

Extendió el libro con torpeza y le sonreí. ¿Quién es esta mina? Impaciente, tomó sus cosas y sin regalarme preguntas, se puso en marcha. Las palabras no me salieron pese a mis ganas de extender el diálogo. Me quedé inmóvil, un poco desconcertado y con el libro en la mano. Era hermosa pero no tuve la energía para seducirla.

Injustamente feliz por las consecuencias de mi falso suicidio, subo con el glorioso libro entre las manos al ascensor interminable. Descubro entonces, mientras paso las hojas, que la misteriosa mujer con gafas lo había subrayado: “Durante toda mi vida he tenido la impresión de que podía convertirme en una persona distinta. De que yéndome a otro lugar y empezando una vida nueva, iba a convertirme en otro hombre… Para mi representaba, en un sentido… reinventarme a mí mismo…Lo buscaba de verdad, seriamente, y creía que, si me esforzaba, podría conseguirlo algún día”.

Tuve una sensación en el pecho difícil de explicar. Paré el ascensor y volví a la vereda casi corriendo para buscarla. Quería entender la conexión. Quería darle un sentido a la casualidad. ¿Por qué señaló aquel párrafo? Una vez más, llegué tarde.

Pude, después sí, optar por la botella de vino. Noche de domingo y resucitado de la muerte, me tomé el tiempo de repasar lo sucedido. Tomé el libro con pocas esperanzas de encontrar algo más y así entender. Cerrado, observé su tapa, lo di vuelta, miré la contratapa... como buscando en la ignorancia. ¿Qué estás haciendo boludo? ¡No vas a encontrar nada! Despectivamente lo tiré sobre la mesa y me levanté. Me serví otra copa de vino y di una vuelta sobre mi mismo desconcertado. Miré por última vez a modo de despedida y algo llamó mi atención. Entre sus hojas escapaba un señalador que no era mio.

Enamorado de mi mismo

2011-02-21T00:09:00.004-03:00

En mi afán de generalizar a las personas, he llegado a una nueva categorización muy a mi fiel estilo blanco / negro. Buscaba una teoría que explique por qué algunas personas tienen la capacidad de enamorarse casi de cualquier mortal mientras que otras parecieran absorbidas por un hechizo eterno hacia uno o dos seres a lo largo de toda su vida y me encontré con algo mucho más revelador.

Según la apreciación que tenemos sobre nosotros mismos en relación a la observación de los demás, se desarrollan dos tipos de comportamientos diferentes: narcisos o egocéntricos.

No es tarea fácil explicar dos términos tan bien utilizados en psicología, dónde pareciera que no queda lugar para agregar valor adicional. Sin embargo, inicialmente interpretando y luego investigando, me animo a plasmar en este espacio una nueva hipótesis luego de varios meses de ausencia.

Empecemos por algunas definiciones simples. Básicamente el narcisista es una persona enamorada de sí mismo. Mientras que el egocéntrico, o el egocentrismo, es la característica que define a una persona que cree que sus propias opiniones e intereses son más importantes que las de los demás.

De una lectura rápida pareciera que estamos hablando de lo mismo, sin embargo, las manifestaciones son totalmente opuestas. Igualmente, vale aclarar que tanto el narcisismo como el egocentrismo son mecanismos de defensa inherentes al ser humano. Buscan defenderme a mí en relación a los demás.

Entonces, ¿cómo podemos identificarlos? La mejor forma de diferenciar un narciso de un egocéntrico es a través de la identificación de los ídolos. Las personas narcisistas tienen referentes de apariencia, modelos a los que pretenden acercarse o de los que pretenden alejarse. En cambio para los egocéntricos, el único ídolo son ellos mismos.

Es importante entender que no hablo de ídolos del deporte, de una profesión, misión o argumentación. Hablo de ídolos de imagen, de apariencia. Y, ¿cuál sería la diferencia? Simple, el primero surge de la admiración como persona o individuo, en cambio, el segundo, de la admiración sobre el sex-appeal o atractivo sexual que genera.

Expuesta esta diferencia, puedo concluir que un narciso no está enamorado de sí mismo, sino que en realidad está enamorado de un estereotipo al que busca a acercarse. Este estereotipo se elige inconscientemente y según el grado de atracción que provoca. ‘Me amo siempre y cuando esté alineado con lo que apruebo como atractivo’. Y no solo estará enamorado de si mismo sino de cualquier otra persona alineada (en apariencia) a este ideal.

Expuesto el primer comportamiento, le llega el turno al egocéntrico. Este pareciera ser una persona mucho más segura de sí misma. En lugar de tener en cuenta modelos o roles a seguir, define el propio como el único estilo o modo aceptable. Todo lo que hace, es para él o ella misma.

A diferencia del narcisista, los halagos a un egocéntrico le resbalan. Él no necesita aprobación, al contrario, ‘¿no es obvio que “yo” soy el mejor?’. Es por eso que tampoco se enamoran de sus fanáticos. Además, algunos pueden estar llenos de amigos pero otros absolutamente solos. El foco está puesto en ellos mismos, por lo que las relaciones que tengan se darán más que nada como consecuencia casual del tipo de personalidad más o menos empática que hayan desarrollado.

Lo que verdaderamente esconde un egocéntrico es que su actitud o compartimiento no es más que otro acto de defensa con un camuflaje más sofisticado. Estas personas evidencian los roles y modelos más atractivos pero optaron por abandonar la carrera inalcanzable de imitarlos.

Como no hay perfección, o por lo menos no es posible observarla en nosotros mismos, la estrategia de defensa de los egocéntricos es la de juzgar todo aquello que sea diferente a ellos. El bien y el mal están delimitados por su forma de vivir y seguir la vida. De esta forma, aseguran ubicarse en una zona de confort dónde no hay necesidad de movimientos y cambios por presión de los agentes externos como la cultura, la moda, los amigos, el entorno social, etc.

Los egocéntricos no se gustan, o al menos no están contentos con ellos mismos esa es la verdad. Saben que son y serán imperfectos. Por eso que los halagos no funcionan. Están halagando algo para que ellos está mal o equivocado. Aprendieron a aceptarse porque es la forma de sobrevivir y no ubicarse en un ideal.

En definitiva, en una vida social, la apariencia son los primeros datos descriptivos de nosotros mismos que ponemos al alcance del resto. Nadie escapa a este fenómeno. Y dado que además provoca estímulos fuera de nuestro control, nos defendemos a través del desarrollo de los definidos comportamientos.

Volviendo al origen del texto, ahora es más sencillo entender porque algunas personas se enamoran con mayor facilidad que otras. Porque para un narciso cualquier halago es bienvenido como un flechazo de Cupido. Son dos personas interesadas en la misma. Y cuanto mejor el halago, ¡más de acuerdo estamos!

En cambio para el egocéntrico el amor es más complejo. Los halagos son aburridos porque no describen la realidad. Lo único que verdaderamente les puede hacer efecto, es el complemento y contraste que le hace un verdadero narciso, cuando disfruta sin piedad su imagen ante un espejo.

Vos vs. Yo

2010-09-15T23:00:00.002-03:00

Solemos decir que la libertad de uno termina donde comienza la del otro. ¿Pero qué significa realmente esto? A mi entender, es solo una manera de extender o limitar nuestros actos hasta aquel “punto” dónde perjudican a un tercero.

Por otro lado cada acción que realizamos tiene una reacción asociada. Reacción que siempre impacta en otros individuos. A veces bien, muchas otras no tan bien. Desde lo más simple hasta lo más complejo. Con intención o sin intención. Es imposible mantener una consideración constante por los demás en cada cosa que hacemos, porque nos inhabilitaría de todo tipo de movimiento.

Entonces ¿hasta dónde si y hasta dónde no? ¿Cuál es verdaderamente ese punto de inflexión dónde debemos empezar a limitarnos? La verdad, no lo sé. Y mi intención en este ensayo no es tratar de responder a esa pregunta tampoco.

Mi reflexión para con este texto es simplemente describir las diferentes personalidades que podemos encontrar según la manera que tenemos de obrar, cuando un deseo personal se interpone con un deseo o frustración ajena. Algo así como una ayuda para detectar lo que a simple vista se distingue como egoístas o considerados.

La relación con el “otro” no tiene que ver, según mi parecer, con una fuerza de voluntad personal que nos premia socialmente cuando somos considerados y nos castiga al ser egoístas. Va mucho más allá de lo que “yo” como individuo puedo elegir. Seguro que todos tenemos la capacidad de decidir sobre nuestros actos, pero este tipo de decisiones no están tomadas por nuestra consciencia moral, sino más bien por nuestra capacidad para lidiar con la culpa.

Define: Culpa

• “Voluntaria omisión de diligencia en calcular las consecuencias posibles y previsibles del propio hecho”

• “Experiencia dolorosa que deriva de la sensación más o menos consciente de haber transgredido las normas éticas personales o sociales”

La culpa nos regula. Nos dicta cuándo sí y cuándo no. Pero no todos hemos nacido o nos hemos criado con culpa. Entonces, según este precario criterio acerca del grado de culpa que tenemos, podemos dividir a las personas como hedonistas o culposas.

Hedonistas

Definición: El hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida. Las dos escuelas clásicas del hedonismo son la escuela cirenaica y los epicúreos. En la Grecia antigua se formularon las primeras teorías sobre el placer: En la primera doctrina se plantea que los deseos personales se debían satisfacer de inmediato sin importar los intereses de los demás. Esta teoría fue expuesta por un grupo llamado los cirenaicos.

¿Qué características presentan? Los hedonistas se pueden manifestar de muchas maneras, pero todos reúnen ciertas características particulares. Principalmente aquellas que están relacionadas con la satisfacción de las necesidades básicas. El ejemplo más sencillo es el sueño. Un hedonista nunca posee problemas para dormirse. Tienen algo de sueño, tocan la cama y duermen. También puede llegar tarde casual o regularmente, no resisten la falta de hambre sin ponerse de mal humor, tienden a ser rutinarios, conservan un estado de ánimo equilibrado, son gastadores, etc.

A favor: Al cumplir con todas sus necesidades y deseos siempre están de buen humor. Discuten poco dado que les aburren las peleas, no pretenden cambiar a nadie simplemente toman a quien se adapta mejor a ellos (esta cualidad la mejoran con los años). No temen al rechazo y expresan con gran seguridad su manera de vivir, desconociendo la aceptación del otro. Viven una sexualidad plena, cómoda, desinhibida e inconsciente. Se gustan en todos los sentidos.

En contra: El compromiso más importante es con ellos mismos. El resto de las responsabilidades que asuman serán de carácter temporal y siempre y cuando no estén desalineadas con sus deseos. La mejor de las mentiras como la peor de las verdades estarán siempre en escena de acuerdo al beneficio que puedan obtener o perjuicio que deseen evitar.

Culposos

Definición: Si el hedonista basa su vida en la búsqueda del placer personal, la vida del culposo está orientada hacia el placer ajeno. Su deleite ocurre al complacer. El hábitat del culposo es la frustración. Aquella que ocurre por temor a no ser elegido o aceptado. Sus ojos miran hacia afuera, mientras que los ojos del hedonista miran hacia adentro.

¿Qué características presentan? Los culposos desatienden a sus necesidades para atender las ajenas.

- ¿Qué te gustaría comer?

- Lo que vos quieras…

Al momento de la interacción ignoran sus deseos. Están absolutamente ausentes. Aunque lo intentaran realmente, no lograrían percibirlos. El hedonista goza hasta que sufre. El culposo sufre hasta que goza. Es por eso que su estado de ánimo será mucho más inestable. Nunca hay paz en un culposo. Lo importante es que no hay características propias, sino más bien ajenas.

A favor: Se ocupan, cuidan, atienden. Son permeables y flexibles a los cambios. Fomentan la armonía, unen. Asumen y fortalecen compromisos. Se sacrifican sin importar las consecuencias. Característica que siempre que sea por una buena causa, añade valor en cualquier contexto.

En contra: Inseguros. Temen al rechazo constantemente. No se gustan. Carecen de libertad. Adictos al control. Se agotan más rápido. Acelerados. De concentración interrumpida. Sexualidad frustrante. En las mujeres dificultad en alcanzar el orgasmo, en los hombres disfunción eréctil. Ambos relacionados con la falta de conexión con el placer propio.

Sin más, creo que queda en evidencia que tanto un extremo como el otro resultan muy dañinos para aquellos que nos rodean o para uno mismo según el caso. Por este motivo, y retomando mis primeras líneas, busco dejar en claro que mi intención es dar una idea más amplia de quienes somos con el único objetivo de alcanzar un mejor equilibrio entre dos necesidades de las que no podemos escapar: disfrutar en compañía.

Tipos de conquista

2010-07-11T16:45:00.005-03:00

He tenido la sensación últimamente que el tipo de conquista que dio origen a una relación prácticamente determina la durabilidad del sentimiento del conquistado.

¿Qué quiero decir con esto? Básicamente que el cortejo y las primeras experiencias a las que se exponga la persona que deseamos dictará sentencia del tiempo que lo tendrás enamorado.

De esta forma llego a la primera conclusión: Hay conquistas de una noche, hay conquistas de unos días, hay conquistas de unos meses/años y hay conquistas eternas.

Una conquista de una noche, puede llegar a ser desde la mejor erótica y seductora línea de Johnny Deep en Don Juan de Marco, hasta el vil ataque de una presa netamente alcoholizada. No hay mucho que decir de esto, dura lo mismo que el efecto de cualquier narcótico.

Las conquistas de unos días son un error. Debería haber sido una conquista de una noche pero por diversos motivos, no lo fueron. Por ejemplo cuando el conquistador habla o expresa de más por temor o inexperiencia. El clásico chamuyero que vende todo para desaparecer al día siguiente. La víctima queda hechizada por unos días creyendo que recibirá alguna señal al otro día, que finalmente nunca ocurre.

Otro ejemplo de conquista por unos días es cuándo aún no estamos seguros de la otra persona. Hay dudas. Entonces mantenemos la conquista saliendo un par de veces más hasta encontrar la conclusión inevitable u otra persona a quien conquistar.

Pero ojo, el confundido no siempre será el cazador, sino que muchas veces la confundida también puede ser la presa. En la búsqueda de olvidar de un viejo amor, o capaz por falta de evidencia, la presa (confundida), accede a compartir nuevos momentos con la intención de alcanzar un veredicto unánime.

Después están las famosas conquistas que duran un tiempo relativamente aceptable. Aquellos que finalmente se configuran en relaciones estables y sólidas. Aquí el sentimiento perdurará siempre que haya reciprocidad y simultaneidad de objetivos a lo largo del tiempo. Las mutaciones que sufran los involucrados, deberán mantenerse alineadas ya que sino alguno de ellos comenzará a ser susceptible de otro cazador. Entonces en este caso, la conquista tiene que ser constante y dinámica para poder transformarse acorde a los distintos cambios que atravesamos en la vida. Esta es la conquista que yo considero más justa, ya que premia al conquistador condicionalmente.

Y por última la que más me gusta. O capaz, con la que más me divierto: La conquista eterna. Aquella que hipnotiza a la presa para siempre. En este tipo de conquistas la variable tiempo, reciprocidad, deseo o frustración no importan. Ya que el trabajo pareciera que fue tan bien hecho, que la víctima no podrá escapar nunca más a la pócima de su hechicero. Es una suerte de admiración incondicional inagotable.

Aquí la explicación no es tan sencilla. En una primera observación pareciera que el hechicero tiene la mejor fórmula de todas. Como si estas personas que padecen haber sido conquistadas eternamente es porque encontraron a uno de los pocos seres más especiales que existen. Una especie de grupo segmentado de personas que cumplen con los requisitos más interesantes o apasionantes que un individuo puede reunir para observación de otro. Y en parte diría que es verdad. No somos todos iguales, y depende cuales son nuestros focos de interés, puede que nos crucemos con uno de los “mejores” en aquel campo, desvalorizando sin querer a todos los demás.

Este puede ser desde el acto más simple como el mejor abrazo, el mejor beso, la mejor piel hasta el más inteligente, creativo, aventurero, atractivo, sexy, seductor, etc.

Sin embargo, las conquistaste eternas no solo están determinadas por el conquistador. Hay una predisposición que no todas las personas presentan que es la capacidad de amar incondicionalmente a alguien. No hay conquista eterna sin un fiel devoto. Los que “comulgan” de vez en cuando jamás podrán ser víctimas de una conquista para siempre.

Un fiel devoto es una persona que dentro de su personalidad observa signos de idealismo. Que gran parte de lo que la mayoría necesita recibir a través de lo corpóreo, ellos lo pueden recibir en su imaginación o mejor dicho, en su mente. Son como autónomos de alguna manera, ya que no necesitan recibir de otros, se pueden autocompensar a través de los sueños.

Por eso hable de lo justo. Lo justo en una conquista de unos meses / años es que cuando el cortejo desaparece o cuando lo que me interesa se modifica, el amor vuelve a exigir. La reciprocidad, lo que doy por lo que recibo, es una variable determinante. También lo podemos ver como lo que me interesa vs. lo que me presentan.

Otra característica de los eternos enamorados es que suelen ser menos propensos a los cambios. Son relativamente siempre iguales impidiéndoles migrar hacia nuevos intereses y en consecuencia, nuevas personas.

Esto se debe principalmente a que no suelen alcanzar nunca lo que desean. Quedar siempre en el camino evita la posibilidad de un nuevo desafío. Superar no siempre significa alcanzar el éxito, en muchísimos casos significa resignar. Dado que es una evidencia de la vida que no podemos tener todo, saber entender cuándo aplicar la frase “esto no puede ser aquí, así y ahora” es la diferencia entre la liberarnos o esclavizarnos para siempre.

Como conclusión me gustaría dejar dos ideas. Una para el conquistador y otra para el conquistado.

Al conquistador le podría decir que indistintamente de cuál sea su presa, debería mantener dos condiciones importantes a lo largo del tiempo. La primera es que nunca asuma una conquista eterna ya que no hay nada menos estimulante que no haya necesidad de esfuerzo y riesgo para obtener algo que deseamos. Y la segunda es que jamás quede (o se muestre) del todo conquistado, así podrás preservar este apasionante rol por siempre.

Y al conquistado le diría que jamás pierda la claridad de lo que desea hoy tanto para “adentro” como para “afuera”. Esta es la única garantía para deleitar el placer de ser cortejados.

Capítulo XI: Mi última sesión

2010-06-23T23:01:00.009-03:00

- Sol, tomé una decisión. Quiero dejar terapia. Creo que la ayuda que necesito no puede venir de un terapeuta. Lo que me hace bien es relacionarme con personas afines a mí. Cambié en este último tiempo. La soledad que en algún momento sentí se debe, principalmente, a que el proceso de cambio lo atravesé solo. Mejor dicho, muy poco acompañado.

- Como a vos te parezca Ale. Este espacio está abierto a vos, cuando lo creas necesario.

- Igual escuchame, que tengo más para decirte.

- …

- Conocerte a vos me hizo mucho bien. Pero tu aporte psicológico fue el menos relevante. Tu perspectiva analítica me suma significativamente, pero la paz interior que encuentro tiene más que ver con otra cosa. Venir a cada sesión es venir a dialogar con alguien que habla mi lenguaje. Me explota y me desafía. Me interesa escucharte y me interesa contarte. Vos dirás: “todos los pacientes…” pero vos has estado dejando de ser mi analista poco a poco y tu aporte prevalece. Yo no necesito apoyo, yo necesito un compañero como vos, o compañera en este caso.

Mis amigos, la mayoría de ellos, van en otro rumbo. Mi familia me escucha pero lejos está de entenderme. Tampoco es lo que pretendo, ellos han vivido su historia y esta es la mía… treinta años después.

Necesito rodearme de gente abierta, gente que se pregunte, al menos una vez cada tanto, por qué hace lo que hace. Que me venda pasionalmente sus treinta y algo como vendían sus veinte. La mayoría de las personas están como adormecidas. Pero me aburrí de criticar, no quiero seguir en ese rumbo. Si tengo que reciclar todos mis vínculos, así lo haré. Y en este nuevo capítulo de mi vida, quiero que estés vos. De la manera que sea y como sea. Se que tu mundo es complicado pero no pretendo nada que no puedas darme.

Mi oferta es simple, salir de acá y recomenzar por otro lado. Tomala o dejala. Confío en tu criterio y sabrás que es lo mejor para los dos.

- ¡Qué discurso te mandaste! Se me hace algo difícil darte una respuesta. Creo que en parte tenes razón. Sos una persona con la que es interesante conversar, no te lo voy a negar. Pero mi situación es complicada Ale, de verdad. Y por más que en este espacio puedas compartir conmigo una hora sin interrupciones, no creo que esto sea posible en cualquier otro contexto. Al menos no por ahora. Conozco un gran filósofo que suele decir “No es quién, es cuándo”… y este no es mi cuando Ale.

- Me apena escucharte, pero creo que es verdad. No creo que estemos muy lejos tampoco, pero entrometerme en tu hoy, capaz implica desaprovechar mi mañana. Quiero ser inteligente y conservarte de la forma en la que te he formado en mi cabeza. Y a la vez, quiero que vos hagas lo mismo conmigo. Forzar la situación, en un momento inoportuno, descuenta chances. Chances que ya de por sí son limitadas.

Sin desearte ningún mal, espero reencontrarte en un mejor “cuándo”. Que mientras nos mantenemos atentos, se detecta con el más mínimo gesto.

Capítulo X: Inversamente proporcionales

2010-06-10T00:53:00.003-03:00

- Te noto colgada. Me parece que aún no aterrizaste.

- Es verdad, perdoname. ¿Qué me decías?

- ¿Por qué no me contás cómo te fue?

- Después te contaré, lo que pasa es que aún tengo el sueño cambiado y no estuve descansando bien estos días.

- El sueño baja las defensas y si aún no estás del todo metida en tu rol de analista, ¡es un día para atacarte! Dejá de ocultar la sonrisa…

- Me hacés reír. Muy bien Doc. ¿Quiere tomar mi sillón también? Mirá que estoy sin filtros Ale.

- ¡Mejor! Un rechazo directo sería mucho más interesante que otro zarandeo de cintura cortés y evasivo.

- Siempre expectante de sensaciones intensas y movilizadoras… Bueno, ¿empezamos?

- En realidad tengo algo interesante para contarte. Una teoría que aún no puedo terminar de cerrar solo. La retengo esperando cruzar un par de ideas con vos.

- ¿Teoría? A ver…. explicame.

- Para simplificártelo en una línea la idea sería más o menos así: “El enamoramiento es inversamente proporcional a las similitudes que existen entre dos personas”. O sea que, cuanto más parecidos somos, menos nos gustamos.

- Las diferencias atraen, ¿no dicen?

- Sí, pero cuando uno exclama lo que busca, en general solemos manifestar puntos en común. Las diferencias las encontramos casi por casualidad en la búsqueda de alguien como nosotros: “A los dos nos gusta el deporte, a los dos nos gusta la nieve, a los dos nos gusta pasar los fines de semana en familia, somos del mismo barrio, es profesional igual que yo, tiene una buena familia como yo, queremos y buscamos las mismas cosas”, etcétera, etcétera.

- ¿Entonces?

- Justamente, todas esas similitudes, según mi teoría, destruyen el poder de la atracción o enamoramiento entre dos personas.

- Me parece que estás equivocado. En realidad la elección de objeto de amor es diverso de acuerdo a la personalidad de cada uno, hay quienes basan su elección a la manera de uno y quienes buscan el complemento, la diferencia, no necesariamente el opuesto, pero sí lo diverso. En este lado te ubicás vos, pero es una teoría que aplica a un grupo de personalidades, no a todos. ¿Realmente crees que encontrar vínculos de pertenencia nunca atrae?

- Sí atrae, pero de una manera más asexuada. Y aquí continúa mi teoría: “A mayor similitud entre dos personas, mayores son las ganas de ser amigos, de compartir casi todo menos una cama”.

- Ya veo por dónde vas…

- Las relaciones más intensas siempre están llenas de caos. Son tantas las diferencias que no duran, pero a la vez, enloquecen. Y en el otro extremo están las relaciones perfectas, esa compañera ideal que tiene todo igual a mí, pero que no me mueve un pelo y nunca me lo va a mover. Algunos, de más grandes, ceden ante esa persona fiel y constante, forman una linda familia llena de armonía y longevidad, pero carente de pasión y locura. Son relaciones seis puntos, que sirven para perdurar.

- Ok, veamos las dos series que formulas:

1. Diferencia=Intensidad=caos=locura= fugacidad=pasión

2. Igualdad=Armonía=constancia=tiempo=sin pasión

Esto lo planteás de manera rígida, ¿por qué no pensar que una relación longeva sea caótica y pasional, o que una relación fugaz devenga en constante armonía? ¡Las relaciones tienen múltiples combinaciones, Ale! Qué triste que veas de esa forma unívoca a las parejas largas…

- Sin ánimo de poner un juicio de valor, estás asumiendo que la falta de pasión es, de alguna manera, negativo y yo estoy siendo meramente descriptivo. Son ecuaciones personales donde resignamos algunas cosas en pro de otras. ¿A qué voy con esto? Las diferencias extremas excitan pero duran poco, las parejas tipo “mejores amigos” duran toda la vida. La cagada es que no salen del misionero, con suerte, la comida, el DVD y a dormir. Cada uno elige qué prefiere, pero lo que sí es seguro es que no podés tener ambas…

- ¿Y no hay otra opción?

- Sí la hay… creo. Sería un poco así: Las personas “apuestan” en el amor muy parecido a cómo apuestan al Blackjack en el casino.

- ¿Cómo es eso?

- En el Blackjack vos vas pidiendo cartas con la intención de sumar 21 puntos. Si te pasás, perdés. Tu oponente es la banca, el casino. La diferencia es que la banca tiene un solo criterio para jugar. A partir de 17 puntos deja de pedir cartas, mientras la suma quede por debajo seguirá pidiendo. Entonces, la virtud del juego está en saber cuándo dejar de pedir cartas. Cuanto más te aproximas al 21, más riesgo corres de pasarte y quedar afuera. Bueno creo que la vida se trata un poco de eso, de cuándo dejar de pedir cartas. Cuándo dejar de arriesgar en pro de buscar el máximo beneficio. Creo que llega un momento en la vida, cuando el que no alcanzó el “21” comienza a resignar más abajo. El tiempo desgasta sin conquistas. Y cuando hablo de resignar, hablo de todos los aspectos de la vida que nos aportan mayor felicidad. Entre ellos el enamoramiento pleno.

- ¿Y vale la pena perder casi todas las manos sólo por esperar un 21? Si lo ponés en términos de tiempo, es probable que en una noche te toque una sola mano como esa o ninguna. Capaz otra conducta, te permita llevar un juego más “interactivo” dónde ganes algunas manos y pierdas otras. Entiendo que tener convicción en lo que hacés es la única manera de seguir haciéndolo. Simplemente me interesa saber si sos consciente de que lo que embargás todos los días buscando tu “ser ideal” es tu tiempo. Tiempo que, mientras no encuentres lo que busques, padecerás solo.

- Tenés razón. Al final, paso mucho o demasiado tiempo solo. Y millones de veces me pregunto si vale la pena seguir relegando compartir mi vida con alguien por continuar de guardia.

- ¿Y?

- Y creo que la solución tiene que ver con reconfigurar quién es este ser ideal en mi vida.

- ¿En qué sentido?

- Entender que si quiero pasión deberé resignar ciertas cosas que en algún momento pensé que podían ocurrir todas en la misma persona.

- ¿Por ejemplo?

- Si sólo puedo morir de amor por alguien que siempre será muy pero muy distinto a mí (porque esta es la condición), deberé resignar el compartir muchos aspectos de mi vida que sí tienen que ver conmigo, solamente por sentir la mejor mirada a los ojos en la plenitud de las debilidades. Y para lo demás…

- …

- En definitiva, para todo o casi todo lo demás, estarán los amigos.

- ¿Y vos crees que podrías?

- Lo primero que pensé cuando se me ocurrió esto, es que si amaba a mi ex y me separé enamorado con la idea de que podría volver enamorarme de alguien más parecido a mí, me equivoqué rotundamente. Todo lo que no me bancaba de ella es lo que de alguna manera me enamora día a día.

- ¿Te enamora? Estás hablando en presente…lindo fallido…

- No es fallido, es real. Lo que tiene de bueno, interesante o atractivo una persona, no lo pierde. Sigue ejerciendo presión. A lo sumo, lo contrastamos con otras cosas y no elegimos el combo. Pero sigue y seguirá habiendo cosas increíbles y otras no tan interesantes. A menos que hayas formado una idea de alguien y después acabara resultando ser otra cosa. Pero no es mi caso.

- Está bien, está bien, no te defiendas, continua que era un chiste…

- Tus chistes o ironías son siempre palos en el subtítulo… Sigo. Lo que quiero decir es que si finalmente ella me cambiaba a mí o yo a ella hubiéramos atentado radicalmente contra el intenso enamoramiento que teníamos. El enamoramiento, como la atracción, está basado en el complemento. Yo gasto, ella ahorra. Yo celo, ella es celada, yo quiero salir, ella se quiere quedar, yo quiero perro, ella no quiere animales, yo soy feo, ella es linda, etcétera. La gente se separa por una falsa expectativa: la de que enamorarse es un placer. Y al contrario, estar enamorado es un padecimiento constante en el que dos personas totalmente distintas luchan entre ellas para que se forme un individuo más perfecto.

- Un poco y un poco. A ver, que hay confusión generalizada respecto de lo que debería ser el amor y lo que verdaderamente resulta ser, seguro, pero ¿por qué enamorarse y formar una pareja implicaría convertirse en uno, igualarse, amoldarse al otro? ¡El amor está lejos de eso! En la riqueza de la diferencia radica el amor, en el plus que genera el ser más que la suma de un conjunto heterogéneo, ¡pero siempre se trata de dos! Cuando intentan ser uno, perdieron.

Un gran error comienza cuando el ser diferente se convierte en una amenaza para el otro. ¡Estar enamorado no es un placer, pero tampoco un padecimiento! El amor es un esfuerzo por parte de ambos por nutrirse de la diferencia. Ojo que hablé de nutrición y no de consumo o alimento. Porque eso sucede con muchas parejas que inevitablemente ponen fecha de vencimiento al poco tiempo de iniciada la relación. El consumo es ese absorber del otro de modo tal que uno de los dos queda vacío. Se puede consumir tiempo, energía, espacios, etcétera. Distinta es la alimentación que se reduce a la absoluta necesidad biológica; pero en la nutrición se da un conjunto de cosas: no solo uno se nutre por una necesidad, sino que además el nutrirse sirve y construye, propicia el crecimiento sin consumir al otro, sin vaciarlo, sino que tiene el plus de la retroalimentación. ¿Entendés a lo que voy?

- Te entiendo, igual quisimos decir lo mismo. Cuando hablé de un individuo más completo, lo hacía desde una observación ajena, desde afuera. Siguen siendo ambos los que se nutren con sus diferencias. Al margen… muy romántica tu apreciación y a la vez, muy personal. ¡Me gustó!

- ¿Y cómo llegaste a esta conclusión?

- Reflexionando acerca de las mujeres que más me han gustado en mi vida, me di cuenta que eran las más distintas a mí. Con las que no tenía nada en común. Estoy exagerando un poco…

- ¿Qué te gustaba tanto?

- Tienen lo que yo no tengo. Virtudes que admiro y de las que, a la vez, carezco. En cambio, cuando encuentro mis virtudes en otra persona me atrae como amigo. El mejor ejemplo de esto son ustedes, las mujeres.

- ¿Por?

- Porque siempre tienen ese amigo perfecto con el que comparten todo y les cuentan todas sus confidencias. Con el que tienen todo en común pero no les calienta ni un poco. En general, les suele atraer ese forro que siempre las hace mierda. Hasta que un día se cansan de llorar, se casan con su amigo y el amor lo guardan en la memoria hasta que Facebook o el Messenger se encarguen de revivírtelo.

-Ahora estás planteando un cliché patético. Estás hablando despectivamente y sin fundamento.

Las mujeres solemos tener a ese amigo perfecto con el que compartimos todo, sí, y que no nos mueve un pelo, claro, porque si no, no sería nuestro “amigo perfecto”, pero casarnos con ese amigo y “guardar el amor en la memoria”, está muy lejos de lo que acontece. Más posible es que aparezca otro hombre que nos haga sufrir y nos arroje nuevamente al hombro de nuestro amigo incondicional mientras la gente cercana comenta “pero qué tonta, pensar que se llevarían tan bien estos dos, pero ella se empecina en buscar hombres que la hagan sufrir…” Si hay algo que una mujer no está dispuesta a resignar, es el amor…

- Otra vez… muy romántica. Me gusta esta Sol que opina un poco más desde lo personal. Veo que fue un buen viaje… muy inspirador.

- Ale, es la hora. Creo que le falta una conclusión a esto. Lo vemos la semana que viene. Si es que aún te sigue importando este tema. Con vos nunca se sabe.

Capítulo IX: Antes del amanecer

2010-05-06T18:46:00.006-03:00

Sol, te extraño. ¿Justo ahora tenías que viajar? ¡La puta madre! Se que me estaba acercando y que, en un par de semanas más, algo hubiera pasado. Pero tres semanas lejos destruyen todo. Si estaba medio mal con su pareja es el mejor momento para reconstruirse. Lejos de todo, los viajes siempre unen. El cambio de aire, de hábitos, todas cosas copadas, imposible llevarte mal, aunque quieras… gran ficción. Si hay algo que te salva de las peores crisis es recordar los mejores momentos juntos. Y esos, en general, ocurren en los viajes…

No me la puedo sacar de la cabeza. Es muy inteligente, me lee como nadie. ¿Por qué siempre con minas en pareja? Hay tantas minas buscando un compañero y yo siempre caigo en el lugar del que seguro salgo lastimado. ¿Serán excusas para seguir solo? ¿Cuánto tiempo más vas a seguir acostado en esta cama, mirando siempre por la misma ventana desde hace 7 años, durmiéndote con el otro lado vacío, creyendo que estás esperando a alguien que nunca aparece? ¿De dónde carajo seguís sacando expectativas de encontrar a una persona que te retenga después de haber conocido tantas minas? No aflojás hijo de puta. No tenés idea de lo que querés. Esa es la verdad, y cuanto más tiempo pasa, más te acostumbras.

Tus amores son sólo sueños. No son reales. Las pocas veces que se volvieron reales, te diste cuenta que, al final, eran más especiales antes de conocerlas. Y tengo que dejar de comparar todo con ella. Ella fue cuando eras un pendejo. No puedo seguir comparando. Quiero destruir esta fortaleza a ver si dejo penetrarme por alguien cercano, especial y, principalmente, posible.

Aunque con la pendeja estaba hasta las manos. Hacía tiempo que no estaba así. ¡Qué gaste me comí! ¡Y cómo lo disfrute! Lástima que duró tan poco. Estaba de novia, como todas. ¿Qué riesgo corría en decirle a alguien “te amo” si en definitiva todo estaba por terminar? No hay compromiso en amar a quien no te ama. Es mucho más fácil. Vivir siempre en una leve frustración tiene mucho menos riesgo que jugársela con alguien, emprender algo juntos y, tiempo después, darse cuenta que la cosa no funciona y tener que padecer un zarpado duelo. Y aunque hubiera dejado al novio, era una pendeja. ¿Cuál era la peor presión que podrías correr? ¿Presentarte a sus padres? ¿Hacer algún que otro programa juntos? Comparado con la convivencia, el matrimonio y los hijos, sentarme a comer con sus viejos o conocer a sus amigos era como ir a Disney. No arriesgás nada, ¡Sos un cagón! Capaz tiene razón y sólo me estoy protegiendo. Tengo que tener todo controlado siempre.

¿Pero de qué? ¿Justo ahora se tenía que ir de viaje esta forra? No quiero que le vaya mal, pero una vez más quiero ver de qué se trata esta curiosidad. ¿Tendrá algo distinto, o es otra conquista con alguien que me la complicó un poco más? Ya no se…

Lo que sí se, es que no me puedo dormir. Ya cambié de posición diez veces, me cansé. Fue, mejor enciendo la compu…

Capítulo VIII: Las leyes de la reflexión

2010-04-20T00:44:00.009-03:00

- Hola Tere.

- Sol, ¡qué cara!

- Sí, no estoy en mi mejor día.

- Raro en vos, me extraña. ¿A qué se debe?

- Tomar la decisión me está matando.

- ¿Pero estás decidida ya?

- No. Aunque no encuentro otra salida. Además, lo estoy empezando a ver con más frecuencia, otra vez.

- ¿Te pasa a visitar por el consultorio?

- Sí. Me está haciendo el mismo juego que al principio, y yo estoy cayendo de nuevo.

- ¿Volvió a pasar algo?

- No. Ni va a pasar. No voy a cometer dos veces el mismo error. Si decido hacer algo, será después de resolver las cosas.

- ¿Qué está pasando esta vez? Lo charlamos como un tema terminado.

- Se que no va, pero me doy cuenta en mis actitudes que aún me puede. Por ejemplo, el otro día volví al consultorio a escribir la tesis del postgrado que te comenté, que sabes que tengo colgada hace meses, y bastó con un toque de timbre, para que cuelgue todo y me vaya a comer algo con él. Sabés como soy con mis cosas, yo se como soy con mis cosas, y aunque me haga la boluda, me trate de convencer de que es manejable, me diga que ya lo pude ubicar en otro plano, la verdad es que me encuentro haciendo lo mismo que hacía antes, hasta que….

- Sol, seguís cometiendo el mismo error. No querés que sea él, preferís a uno sobre el otro de manera racional, no emocional, y ese es un error. Debe haber congruencia, y si no la hay, que suele pasar, tenés que ser consciente para aceptar lo que perdés en virtud de lo que ganás. El problema es que vos querés convencerte en lugar de resignar. La verdad te duele, te pesa y querés ajustarla. Preferís acomodar la verdad a tu vida, en lugar de acomodarte vos a la verdad.

- Lo se. Y también se que no hay futuro juntos. Es sólo un enganche. Ya lo hablamos. Es todo lo que mi marido no es. Voy a terminar chocándome contra el otro extremo de la pared. Pero mientras existe, Daniel queda en segundo plano. El se da cuenta, pero no sabe como remontarla. Me está agotando con esos manotazos de ahogado. Le contesto mal o le pongo caras que no se merece, delante de los chicos, probablemente producto de que estoy en el lugar equivocado y capaz hasta con la persona equivocada. Por eso no doy más, porque lo veo inminente y me tortura lo que estoy por causar.

- Me parece que acá hay dos cosas: por un lado el peso que tiene la decisión que estés por tomar, sobre todo por la cantidad de años que llevan juntos, y por el otro, la visión trágica que tenés sobre el otro. Estás por tomar una decisión que, en apariencia, no tiene un buen horizonte delante y, sin embargo, la tomás igual. Eso significa que, de alguna manera, sabés que es lo mejor. O al menos lo intuís. Que no sea el segundo, no significa que sea el primero. Creo que eso es lo que estás empezando a aceptar, y es muy bueno.

- Te juro que no doy más…

- Tranquila, estas cosas no son fáciles. Pensá cómo estabas antes y cómo estás ahora.

- Ya se, pero no tengo la misma fuerza que antes. Además, explicame: ¿cómo hago para decirle esto a Mati y a Caro? Me rompe el alma lastimarlos. De todos modos, aún no estoy segura. Por momentos ni yo me creo que pueda llegar a toma una decisión así. ¿Será porque ya me acobardé una vez?

- Seguramente. Pero me parece que antes menospreciabas más algunas decisiones o algunos sentimientos. O mejor dicho, tu omnipotencia no encontraba sus límites. Hoy las decisiones están pasando por un plano mucho más terrenal, o real.

- Ponele.

- “Ponele, ponele”… Siempre con esa respuesta. No cambiás más. Te veo más aliviada ahora... ¿Te sentís mejor?

- Sí. Gracias. ¿Te cuento una? Además de todo este mambo, ¿te dije que tengo un paciente en el que, a veces, pienso?

- ¡¿Cómo es eso?!

- Un pendejo arrogante que viene en plan de conquista…

- ¿Abiertamente?

- Sí, no tiene problema alguno. Es más, en la última sesión, me pidió que lo derive para invitarme a salir.

- ¿Cómo? Nunca mencionaste nada…

- Seee, es divertido. Es que no es nada relevante en realidad.

- Sí, veo… ¿Y por qué no aceptás?

- Tere, ¿más líos querés que me agregue? Además, es mi paciente, no lo estaría ayudando si hiciera eso… No se, tengo miedo de salirme de mi función. Me divierte, me hace reír pero en eso me corre de mi rol.

- ¿Cuál es su demanda de análisis? ¿Qué creés que está buscando?

- A ver, voy por orden, primero me vio en una fiesta, averiguó mis datos y se vino a hacer atender conmigo para levantarme. ¿Podés creer?

- ¿Y por qué me dijiste que te deja pensando?

- Creo que es un provocador… Se muestra armado y omnipotente. Tiene una respuesta para todo, siempre, y se me hace difícil acceder a su inconsciente, encontrar una fisura en su defensa. Mis intervenciones apuntan a vulnerarlo pero está muy resistente y su objetivo no se ha movido. Cuando vino por primera vez, supe que no estaba dispuesto a involucrarse en un análisis. Al poco tiempo lo acorralé y le dije que el tratamiento no avanzaría si él no cedía en su postura. Dejó de venir por unos meses y luego retomó, advirtiéndome que su objetivo inicial había sido levantarme pero que ahora estaba listo para comenzar una terapia. Mi error fue considerar que su verdad no tenía máscara. ¡A veces creo que me falta tanto por aprender en esta profesión, Tere! Y acá estoy ahora, con un paciente que me invita a salir y de quién me descubro hablando y pensando. Creo que mi propia omnipotencia…

- ¿Cómo?

-Ilusión de omnipotencia, claro, no pongas esa cara, ya se, siempre es una ilusión… ese es mi gran punto ciego, Tere. Su defensa es creerse seguro y absoluto en cuanta decisión tome u objetivo emprenda. Y mi error es considerar que puedo manejar la situación y salir airosa sin quedar involucrada en el intento. Los dos estamos obnubilados y me cuesta idear estrategias de intervención… ¿Cómo trabajo con mi paciente aquello de lo cual yo también padezco? Tengo miedo de ser negligente, pero también pienso que yo estoy todos los días sentada en ese sillón, en mi consultorio, promoviéndoles a mis pacientes que se hagan cargo de sus deseos, que se separen de la alienación mortificante que los une –¡los encadena!- al otro, que descubran que el vínculo con los otros puede establecerse de otro modo, más singular, más propio y menos esclavizante… ¿Y qué hago yo con todo eso? ¿Qué pasa con mis propias cadenas?

- Seguro que esta conclusión tiene mucho tiempo entre nosotras, pero es raro que este haya sido el desencadenante…

- No te rías, te lo voy a derivar. Mirá que la última vez me pidió que lo derive así me invita a salir y no entramos en conflicto.

- Yo no tengo problema. La que parece que no quiere sos vos.

- …

- … ya que te quedarías sin excusas para salir, al menos, una vez. ¿No? Después me contás.

Capítulo VII: Adictas a la responsabilidad

2010-04-12T23:13:00.009-03:00

- Quiero invitarte a salir.

- Ale, sabés que es imposible.

- ¿Y si termináramos la relación paciente-analista y me derivaras, aceptarías al menos una cena conmigo?

- No.

- Y en ese caso, ¿cuál sería el problema?

- ¿Para qué querés salir conmigo?

- Porque cada vez me siento más y más atraído hacia vos. Al principio fue solo un enganche más, del tipo superficial, pero te fui conociendo en el transcurso de las sesiones y me están dando ganas de compartir algo más que sólo esto.

- Te voy a aclarar algo: no me conocés, sólo conocés un rol definido y móvil que se te presenta en terapia. ¿Qué quiero decir con esto? Que lo que sentís no es por mí sino por tu analista. Cualquier mujer en mi situación, haciendo un buen trabajo, le provocaría algún tipo de sensación afectivo-atractiva a un “incomprendido” como vos. Por lo poco que aún conozco de vos, con sólo sentirte entendido por alguien, bastará para que ese alguien llame tu atención.

- Entonces lo que me estás diciendo es que todos los pacientes se suelen enganchar con vos.

- No te entiendo.

- Lo voy a preguntar de otra manera, ¿todos los pacientes generan una relación del tipo afectiva con su analista?

- Esa relación de tipo afectiva, como la llamás, se denomina “transferencia” y no siempre es de carácter tierno o amoroso, a veces también puede ser negativa, y ambas, si son vigorosas y el analista no lo advierte a tiempo, pueden volverse resistencias a la cura del paciente.

- Como en este caso, ¿verdad?

- Si tirás por la borda la terapia para salir conmigo, nos estaríamos equivocando los dos. Vos por intuir que te puede pasar algo conmigo y yo por no hacerte entender que mi carácter de estar asistiendo o ayudándote, genera un vínculo emocional.

- Pero entonces, según tu teoría un paciente siempre sentirá “algo” por su analista. O sea, si son hombre y mujer de más o menos similares edades, probablemente vaya por el lado de la atracción, en caso de mismo género y edades similares probablemente la sienta una amiga o amigo, si hay grandes diferencias de edad, probablemente se desarrolle una sensación más del tipo paternalista.

- Exacto, es inevitable.

- Estoy al horno, si no encuentro una forma para probarte que lo que me pasa con vos excede a tu rol de analista nunca aceptarás una salida conmigo.

- Ni lo intentes.

- ¡Uh che! Dame una chance al menos. El problema es que tengo dos grandes amenazas.

- ¿Cuáles?

- La primera es tu ego y la segunda tu ética profesional o responsabilidad para con tu trabajo. Ambas son grandes asesinas.

- Me hacés reír. Igual no entiendo bien lo de mi ego.

- Claro, si yo logro evidenciarte características de tu personalidad, de quien sos vos, estaría, según tu visión, frontalizando que no lograste mantener a “Sol”, lejos de la sesiones. Algo se te terminó escapando. Y por otro lado, que no es menor, es ese tema que tienen las mujeres con las responsabilidades.

- ¿Cómo es eso?

- Las mujeres son como adictas a la responsabilidad. Aman tener un deber por delante de sus deseos. O capaz son los deberes los que alimentan sus deseos, aún no lo termino de entender.

- ¿Hombres por un lado y mujeres por otro? Ale, me extraña.

- Sol, dejame explicarte. Por ejemplo, en el trabajo, si yo tuviera una empresa, contrataría todas mujeres.

- No me extraña.

- ¡Pará! No me ironices que apunto a otra cosa. Los hombres son mas rebeldes, necesitan argumentos para todo, tienen que estar de acuerdo, si encuentran una posibilidad para sacar ventaja, la toman siempre, son menos éticos o menos responsables por así decirlo. En cambio, las mujeres, en su mayoría, llegan temprano, les cuesta faltar por enfermedad, defienden su trabajo con los dientes, dejar de cumplir una regla es mucho más trascendental que para el hombre. Obvio que hablo en general, pero si hacés memoria, te acordarás de cómo, en el colegio, la mayoría de las chicas son aplicadas y sacan buenas notas, y los varoncitos son un bardo. Bueno, este patrón se mantiene a lo largo de toda la vida. Y en este caso en particular, no es la excepción.

- Entiendo lo que decís pero no veo la aplicabilidad entre nosotros.

- Claro, por algún motivo, si yo fuera el psicólogo y me toca una paciente de mi edad, encontrándome sin compromisos, que me gusta tanto física como psíquicamente, jamás dejaría pasar la oportunidad de tener una historia, sólo por el hecho de que sea ¡MI PACIENTE! No way, me cago en la ética. La derivo y la invito a salir sin vueltas. Mirá, si voy a comparar el beneficio personal de conocer una persona maravillosa, con la satisfacción de atender a alguien por trabajo, más allá de lo que me gusta mi actividad…

- …

- Y cualquier psicólogo hombre lo haría. Sin embargo, las minas no. Las minas, siempre que haya una excusa para no tener algo con un tipo, mejor. Este no porque es compañero del trabajo, este no porque somos amigos, este no porque no lo conozco bien, este no porque es del gimnasio. Siempre se resisten, o mejor dicho, buscan excusas.

- No estoy de acuerdo. Creo que un buen profesional omite vincularse con su paciente, y eso va más allá del género.

- ¿Vos hacés terapia no?

- Sí.

- ¿Es hombre o mujer?

- … mujer.

- ¿Por qué no un hombre?

- Porque…

- ¡Viste Sol! Tu sonrisa tímida lo dijo todo. No querés exponerte, lo que comulgás, no te lo crees. Por las dudas, decidís protegerte detrás de una mujer. Ni en pedo vas a poner todas tus emociones, toda tu verdad, detrás de un flaco más o menos de tu edad. No querés que te cocinen vuelta y vuelta. Sin embargo, por algún motivo, yo detrás de una mujer psicóloga estoy absolutamente a salvo.

- Puede ser pero, al margen, y aunque tenga la posibilidad de conocer a mi paciente, como bien dijiste, influyen otras cosas. Me tendría que gustar, no tendría que tener compromisos, etcétera. Y sin ánimo de ofenderte, omito responder a lo primero, pero sí te aclaro que tengo un compromiso.

- Lo se.

- ¿Eh?

- Se que estás en pareja. Se te nota, como también se nota que no estás enamorada o que, al menos, estás en crisis. No la pareja, sino vos. También me da la sensación que es una pareja longeva y que, sea lo que sea que te está pasando, es bastante nuevo, de ahora. Que durante muchos años minimizaste la posibilidad de tener dudas. Pero en fin, nadie me dio lugar, así que mejor me callo.

- Me abstengo…

- ¿Entonces? ¿Cuándo salimos?

- Ale… son muy interesantes tus apreciaciones, pero para serte sincera, aún no me quebrás. No niego que me suma el intercambio con vos, pero no me dejo llevar tan fácilmente.

- Persevera y triunfarás dice el refrán…

- Hacé lo que quieras, la puerta sigue abierta una hora, una vez por semana.

- ¿Sabés qué me pregunto?

- ¿Qué?

- Qué pasaría si nos cruzáramos solos en otro contexto… ¿bajarías la guardia un segundo?

- ¡Ojo con lo que hacés! Hasta la semana que viene.

Capítulo VI: Te quiero más que a mi mismo

2010-03-22T17:49:00.013-03:00

- ¿A qué viene lo que me estás diciendo?

- Por lo general, los hombres suelen desarrollar una conducta del tipo obsesiva. En cambio, las mujeres, del tipo histérica. Pero no siempre se da así, y en vos se observan algunas evidencias de una personalidad histérica.

- ¿Histérico yo?

- Sí Ale. Pero no en el sentido vulgar de la palabra.

- ¿Cómo es eso?

- No quiero aburrirte con algo muy teórico, pero el concepto de histeria apunta a aquel que se ubica en una posición de excepcionalidad para el otro y como tal, busca ser único y deseado. Para eso, el mecanismo que usa es el de crearle al otro una necesidad, señalando su falta, falta que, claro está, viene a cubrir el sujeto histérico. ¿Me explico?

- Dame un ejemplo.

- El típico ejemplo sería: ella reclama que él nunca le trae flores, él le lleva flores, ella se enoja porque le trajo flores sólo porque se las pidió, él deja de llevarle flores, y así continúa la rueda…

- Ahora, únicamente me estás describiendo. ¿Qué se supone que debo hacer con esa interpretación?

- Advertir tu necesidad de mostrarle la carencia al otro, agujerearlo si me permitís el término, para velar tu propia falta y ubicarte en el lugar de ser completo, ideal y necesario.

- ¿Y el obsesivo como sería?

- El obsesivo, a diferencia de la histérica, está allí atento y expectante, dispuesto a responder a la demanda del otro, a tapar todo aquello que tenga que ver con las "faltas", obtura y enaltece, no soporta los agujeros y por eso está ahí para obturarlo todo. Para el obsesivo el deseo se vuelve algo imposible y su amada, un ideal inalcanzable.

- Después de esto que me decís, yo me identifico claramente con el obsesivo. Entonces me pregunto, ¿Qué hay en mí que evidencia características histéricas? Si me tengo que jugar por algún rasgo, diría que mi omnipotencia.

- Puede ser que haya algo de ambos en vos. No sos un obsesivo o un histérico. Tenés algo de uno y de otro. Esto es común. Las neurosis se presentan mixtas en los casos no severos. Tu costado histérico que te señalé anteriormente, que vos lo llamás "omnipotencia", es tu necesidad de ubicar el rol de excepción para el otro, de sentirte "especial". Y cuando hablo de otro, no me refiero sólo a una mujer en el momento de la conquista. Esto es puede dar con tu familia, con tus amigos, con tus compañeros de trabajo… el deseo de ser "endiosado" por el otro.

- Entonces, si estoy entendiendo bien, esta posición de histeria constante puede de alguna manera, mantenerme siempre alejado de las personas.

- Ale, no sé si recordarás la frase: "siento que no encuentro a la mujer para mí... salgo un tiempo y me aburren, se ponen demandantes, les saco la ficha, me canso y me voy. Nadie está a la altura de lo que busco, las minas son predecibles y me canso enseguida, busco todo el tiempo, pero no encuentro a la mujer para mí, etcétera, etcétera"…

- No me cargues…

- Sabés que no lo hago. La clave del histérico es su deseo. ¿Viste que te dije que el obsesivo tiene un deseo imposible? En el histérico, el deseo es insatisfecho, nunca alcanza.

- Me acorralaste Sol... Es cierta mi insatisfacción, pero a la vez, también es evidente mi obsesión. Igual, creo que el error no está en mí, sino en el o los otros. Mi naturaleza es del tipo obsesiva. Yo creo deseos imposibles, y al conocer una mujer, siempre están en ese lugar ideal y preciado. Me acerco con mi mejor despliegue buscando acaparar su atención. A veces lo logro y otras veces no, lógicamente. Sin embargo, en los casos en que alcanzo a ser observado y aparece la posibilidad de una relación, son ellas las que pierden todas sus características iniciales. La realidad las vuelve posibles. Convertirme en un ser especial para ellas, es consecuencia, no causa. No es algo provocado por mí, ya que lejos estoy de crearles una necesidad. Esa necesidad está, indistintamente de mi existencia. O sea, hay una carencia que lamentablemente paso a ocupar. Al principio yo no era nadie interesante o necesario en sus vidas y de un momento al otro pareciera que sí lo soy. Eso, automáticamente, corta mi necesidad obsesiva y me aburre. Y estoy seguro que esto tiene que ver mucho más con el hecho de que la mayoría de las personas son carenciadas. Tener una familia que te haya querido por quien sos, que se hayan querido y respetado entre ellos, tener buenos amigos, que no te juzgan y te apoyan en todo, tener un trabajo que te desafía y estimula, vislumbrar un futuro en el que te encontrás sonriente, encontrar alguien que amás y que te ama, son todas cosas que, lamentablemente, le pasan a una minoría de personas.

- Puede ser…

- Entonces, soy histérico. Pero no naturalmente sino por supervivencia.

- Explicame.

- Claro, solamente me pongo en un rol de histérico, cuando observo que la persona que deseo, se vuelve inalcanzable. Es una forma de pedirle que me desee ella también a mí, porque si no viviría frustrado. ¡Ojo! Mi cuerpo muere por ella sin embargo mi mente me protege alejándome cuando no me siento querido, aunque no lo necesite para amarla. Es una cuestión netamente racional.

- …

- En cambio vos… vos sí sos histérica por naturaleza. Y tu razón no ha aprendido a ser un poco obsesiva. O sea, a desear vos también, en lugar de ser presa todo el tiempo de aquel que te desea.

- ¿Perdón?

- Es probable que no me lo aceptes, pero estoy seguro de que la mayoría de tus parejas fueron personas de las que nunca estuviste del todo segura de estar enamorada, y sin embargo, ellos te adoraban. Te han puesto siempre en ese pedestal. Te quieren incondicionalmente. Y vos no podés escapar de ese lugar. No sabés aplicar algo de cerebro para no sólo elegir a quien te elige posesivamente, sino también elegirlo por otros motivos. Para una histérica, la intensidad del sentimiento de su obsesionado es directamente proporcional a su debilidad. Pero me gustás ¡eh! Tenés algo que otras no.

- ¿Qué tengo?

- Todo lo que tenés de histérica, también lo tenés de justa. Lo bueno con vos es que no me vas a adorar incondicionalmente. Sólo lo vas a hacer mientras te de. Es tu exigencia por recibir y estar dispuesta a dejarme sino recibís, lo que me mantendría en el tiempo con vos. No te regalás. Simplemente, perderías interés. A su vez, mi leve histeria es la que te obligaría a vos, a salir de ese plano cómodo y empezar a enamorarte de verdad. Sería una hermosa relación 60-40.

- …

- De tu silencio, solo puedo decir: Ale 3 – Sol 2. Hasta la próxima.

Capítulo V: Mi primera sesión

2010-03-07T19:20:00.010-03:00

- Ale, cortala con las interpretaciones. ¿Por qué no me contas cómo te sentiste esta semana?

- Ok. Me dejó una chica que me gustaba mucho.

- Ves, jamás imaginé que podía venir por ese lado. ¿Sabés por qué? Porque ni siquiera mencionaste que había alguien en tu vida. ¿No te parece un poco raro? ¿De qué te reís?

- Me causó gracia, puede ser.

- ¿Por qué te dejó?

- ¿Querés la versión con o sin subtítulo?

- Siempre tenés que estar presente en todo, hasta en aquellos contextos en los que capaz fuiste un mero observador. No digo que éste sea el caso, pero es un acto que nos acompaña en todas las sesiones.

- Sorry, te lo tenía que mencionar. Vamos con la versión sin subtítulo: está enamorada de otra persona.

- Demasiado concreto como para tener una segunda explicación. Ahora que recuerdo, hay algo que mencionaste en tu blog que me parece que atenta contra vos mismo. Lo escribiste en un ensayo que creo que se llama algo de El crepúsculo del sentido común. Ahí afirmás muy seguro que, cuando estamos condicionados por efectos emotivos muy intensos, tendemos a manipular las palabras que recibimos para que se ajusten a nuestro propio deseo.

- Jaque. A ver si puedo salvar al Rey…. Sentí dolor, todavía lo siento.

- Bien, es la primera vez que me hablás de una mujer, siempre estás protegiendo tu imagen “vacante”. ¿El hecho de que te animes ahora a hablarme de alguien es una forma de terminar de sacar tus ojos de mí para concentrarlos plenamente en vos?

- Supongo que tiene que ver con que siempre que una persona oculta sus relaciones o emociones está buscando guardar una carta para ser elegido. Es fácil hacerse admirar mientras se permanece inaccesible.

- ¿Y qué más?

- El hecho de que seas mujer, atractiva e interesante, le da -o le daba- vacaciones a mi tristeza. Disfrutar de un diálogo con una mujer que te gusta es un recreo a la frustración.

- Pero Ale, ¿para eso no es mejor ir a un bar?

- No, Sol. No me podés negar que mucha gente usa la terapia sólo para ser escuchado, para cubrir roles de amigos, padres o parejas que no tiene. Vienen sólo a sentirse comprendidos. Y no siempre porque sus relaciones sean malas, sino porque no dan la chance de mostrarse tal cual son, y prefieren un tercero, ajeno, para blanquear sus vidas.

- Pero ese no es tu caso, ¿no?

- No, pero yo tampoco vine a terapia a tratarme: vine a levantarte. Y sos vos la que despertó mi interés por ser analizado. Me cuesta resignarte como mina, pero me entusiasma tu manera de llevarme. ¿Qué debería hacer?

- Creo que eso ya lo decidiste hoy. ¿No te parece? Me cuesta creer que mantengas esta postura en el tiempo, pero me desafía como analista que no quieras perder tu rol de paciente conmigo.

- Qué disfrutes mi tristeza, entonces…

- ¿Disfrutar? ¿Qué puedo disfrutar yo con tu tristeza? No estoy aquí para gozar de lo que te suceda sino para ayudarte a transitar aquello que te cueste, que en este caso tiene que ver con cómo te relacionás con las mujeres, con que puedas manifestarte desde tu vulnerabilidad, desde tus flaquezas, desde tu deseo, Ale, mi función es dejarte fluir, hacer que te escuches. Así que, contame, ¿cuánto hace que estás así?

- Algunas semanas.

- ¿Y cuánto hace que la conocés o que empezó tu historia?

- A la semana de nuestra primera sesión, por diciembre.

- …

- Y el hecho de que apareciera alguien que llamara mi atención permitió que le sacara foco al enamoramiento frustrado que estaba a punto de generar con vos. Es verdad que tengo un patrón a engancharme con mujeres imposibles, pero esta fue y es posible. Me enamoré compartiendo, en lugar de imaginando compartir.

- ¿Qué pasó, entonces? ¿Por qué no funcionó?

- Voy a necesitar más tiempo, así que mejor te lo cuento en la próxima sesión.

Capítulo IV: ¡Mentime que me gusta!

2010-02-24T21:46:00.010-03:00

- Quiero vivir enamorado.

- ¿Por qué?

- Porque es el mejor fármaco contra todos los problemas en la vida.

- ¿Hay algo que te lo impida?

- El modelo de las relaciones actuales, supongo. ¿No te parece?

- ¿Cómo son?

- Predecibles.

- ¿Y por qué crees que son así?

- Supongo que porque hay una predisposición humana a buscar seguridad en nuestro porvenir. Un futuro incierto, donde siempre existe una posibilidad de sufrimiento, nos impide disfrutar del presente. ¿Qué hacemos entonces? Buscamos garantías, o evidencias de algún tipo, que nos aseguren que mañana todo estará bien.

- Muy claro, pero, ¿cuál es la relación con la capacidad de enamorarse?

- Justamente, para sentir enamoramiento, el futuro debe ser impredecible. La seguridad en el amor, atenta contra su propiedad. Sentir que podemos perder a nuestro ser amado, es lo que nos refresca cuán enamorados estamos.

- Pero si lo que decís es cierto, de alguna manera las personas al casarse estarían perdiendo su capacidad de amar.

- De alguna manera, creo que sí. Ojo, no digo que no haya sentimientos, pero no del tipo del que estoy hablando yo. Ese que la mayoría siente en los inicios de una relación, cuando todo lo demás pasa a un segundo plano, cuando te cuidás para que el otro se sienta siempre bien, cuando el sueño y el hambre son lo de menos, cuando un llamado puede ser la diferencia entre la alegría y la tristeza, cuando reacomodás tus planes improvisadamente para no perderte la oportunidad de verse, cuando tus amigos no paran de joderte porque estás hecho un idiota, cuando la actividad más simple es disfrutable sólo por la compañía…

- ¿No te parece muy jugado de tu parte asumir que el indefinido número de parejas que se están casando todo el tiempo, han dejado de sentir todo lo que acabás de enumerar?

- El casamiento es una forma de dar seguridad, pero no la única. Yo me remito a la mayoría de las relaciones de hoy en día, una vez que ha transcurrido cierto tiempo juntos. Creo que todos están parados sobre una plataforma donde se presume que la relación no va a terminar. De esa manera provocan paz en un principio para luego darle lugar al abandono.

- ¿No crees que vivir en ese estado de revolución permanente atentaría contra el resto de las actividades que uno hace todos los días?

- Es que de alguna manera siempre buscamos esa emoción, sólo que cuando ya no la encontramos en nuestra pareja, la resignamos y la empezamos a buscar en otras cosas. Por ejemplo, los hombres… Creo que la primera infidelidad que sufre una mujer es con el trabajo. La segunda, tal vez, los amigos. O sea, al final, siempre tenemos problemas que nos preocupan, ganar más guita, comprarnos algo que deseamos y no alcanzamos, mudarnos, dejar todo e irnos a vivir afuera un tiempo, retomar una actividad abandonada que nos encantaba, que nos salgan arrugas o celulitis, etc. Y la verdad… si tengo que elegir entre alguno de todos esos males, elijo el amor.

- ¿Y lo demás no importa?

- No mucho. Pero de exigirle emoción a la vida en algo, prefiero que sea en el amor, frente a otras variables menos… naturales. Es mucho más fácil, y a la vez intenso y satisfactorio, estar enamorado que llegar a ser gerente o empresario.

- Muy romántico tu discurso, me dejás pensando... ¿Y en qué falla entonces?

- En que no encuentro compañera que comparta esta filosofía de relación. Como te decía al principio, cuando las personas se enamoran, necesitan eternizar el vínculo. Pensar que mi ser amado podría dejarme mañana, me pone mal, entonces necesito que me diga lo contrario. ¿Qué me pasa?, ¿cómo lo soluciono? Yo, al revés, quiero tener cierta sensación que si mañana no pongo toda mi energía en vos, puede que pierdas interés. Total, ¿cuál es el riesgo en definitiva? Si te enamoré una vez, mientras me lo proponga, te seguiré enamorando. No hay inseguridad, ya que depende en gran parte de mí.

- Siempre tu omnipotencia parece ser la guía de tu pensamiento… ¿qué te hace creer que tu sóla predisposición y energía llevará, inevitablemente, a la conquista de la mujer deseada? ¿Acaso no puede pasar que lo que te sedujo hasta ayer deje de ser deseado mañana, por más esfuerzos que pueda hacer el otro? ¿Acaso no puede pasar que la piel que ayer te pareció maravillosa hoy te resulte indiferente? No todo se resuelve con proponerse enamorar al otro, lamento decirte.

- Pareciera que te ofendí…

- ¿Cómo me vas a ofender? Te manejás de un modo particular, a ver, cómo te lo explico: por un lado, hay algo que es casi universal, te diría en las personas, que es esto de que al enamorarse, la pareja pacta un contrato insostenible: la eternidad del amor. Es lo que yo llamo “una apuesta” y como todas las apuestas, uno juega a ciegas. Esto es algo que todos y cada uno en el fondo lo saben muy bien, pero lo esconden en algún rincón para no recordarlo todos los días porque genera angustia. Lo que cuida esta ilusión es justamente eso, es un velo contra la angustia que implicaría estar constantemente atento a la posibilidad de perder al otro… y eso Ale, nos llevaría a hablar de otra cosa, que creo tiene mucho que ver con la razón de tu presencia en análisis. Pero a ello llegaremos más adelante, no quiero anticiparme…

- ¡Decime!

- No. Ahora, volviendo al tema que vos trajiste hoy a discusión y retomando mi planteo de tu “manejo particular”, así como destaqué tu lucidez en advertir que el amor es una ilusión con pactos difíciles de sostener, me es necesario advertirte que vos estás también preso de una ilusión mayor, y es creer que se puede vivir con las mariposas en el estómago ¡ineternum! Esto, lejos está de las características propias del amor, es más bien propio del enamoramiento inicial, del ideal de los primeros tiempos. Por ende, también es una ilusión. Sería imposible sostenerlo, al menos, con una única compañera, y eso te introduciría en el conflicto mayor del amor: si no hay un halo ilusorio de futuro, no hay proyectos en común, por ende no hay pareja. Entonces, ese velo que genera el amor, cumple una función. Después, cada pareja advertirá cuánto debe cuidar ese sentimiento, cuánto nutrirlo y cuánto hacerlo vivir sin “abandonarlo”, para traer un significante tuyo. Es posible también hacer del amor una conquista de todos los días, lo que hay que ver es cuán dispuestas están las parejas en duplicar la apuesta.

- Para que haya conquista todos los días, tiene que haber alguien no conquistado cada mañana. ¿No te parece? ¡Está bueno esto! Me estás defendiendo lo que realmente pensás del tema, y no necesariamente lo que me pueda hacer bien a mí. ¡Me gusta! Es una forma de conocerte mejor. Si no sólo me hacés preguntas y te quedás en ese rol neutral dónde nada te conmueve.

- No, no Ale, no te confundas.

- ¿Parezco confundido?

- Que chico soberbio que sos.

- Que mujer interesante que sos. Lástima la diferencia de edad. ¿No?

- Quá raro… La edad para alguien como vos no debería ser un problema. Me extraña…

- La edad no es un problema para mí, pero sí para vos.

- Me parece bárbaro que lo tengas claro.

- Te seguís defendiendo… vamos bien. Rajo antes de que pongas esa cara que no me gusta nada. Byeee.

- Chau Ale…

Capítulo III: Atacado y derrotado

2010-02-16T17:51:00.010-03:00

- Buenas tardes. ¿Cómo estás?

- Disconforme. Algo no está bien y no es nada en particular, soy yo.
- ¿En qué sentido?

- Mis constantes deseos de emoción me hacen sentir como en abstinencia cuando no los encuentro. Es un problema de toda la vida, no tiene sentido meternos ahí.

- ¿Te parece que no vale la pena indagar en algo que llamás “problema de toda la vida”?

- Tenés razón, pero en tal caso no creo que sea hoy el día para indagarlo.

- ¿Por qué? Si es una frustración de siempre, el día no debería afectar la interpretación.

- Tal vez...

- ¿Tal vez? ¡Vamos Ale! O confiás en mi criterio o perdemos el tiempo.

- No desconfío de vos, desconfío de mí. Estoy en proceso. Todo lo que te cuente hoy, tendrá cero validez mañana. La virtud en reconocerme así, radica en ignorar mis emociones diarias, ya que van y vuelven de extremo a extremo con cada hora que pasa.

- Entonces me pregunto, ¿qué clase de aporte tiene para vos hablar de algo que ya ocurrió, y que en definitiva ya tenés interpretado? No olvidemos que Ale todo lo sabe. No hay lugar para opiniones ajenas. ¿De qué te reís?

- Del comentario… tenés razón, lo merezco. Sólo te pido algo de confianza.

- Ya hablamos de ese tema Ale.

- Simplemente creo que necesitás conocerme más. Contarte cómo me siento hoy, no será tan enriquecedor como contarte por qué volví a terapia con vos.

- Ale, sos un ser inteligente como para que deba aclararte esto, pero en análisis hay algo más que importante y es que si bien el paciente decide de qué va a hablar y cómo introduce los contenidos, es el analista el que dirige la cura. ¿Querés recibir mi ayuda sí o no?

- Sí.

- Se que te interesa la psicología de todo, entonces se me ocurre una idea. Te voy a plantear un intermedio, te voy a explicar por qué hago lo que hago sin dejar de hacerlo.

- A ver…

- Vos pretendés manejarme, que salga de mi posición, y en este plano, en situación real, el paciente puede mandarse mil actings o sea, actúa lo que vía discurso no es escuchado, pidiéndole a su terapeuta a los gritos mudos “¡no ves que no me escuchás ni atendés a mis síntomas!”. Si buscás ponerme atenta a mi sentir, a mi curiosidad por vos, que seguro la tengo, a saciar mi deseo de mujer histérica que disfruta de la mirada del otro, no puedo atender a ver por qué estás aquí, qué viniste a buscar, cuáles son tus resistencias, cuál es tu verdadera demanda de análisis. Y te agrego… Algo que es ley en análisis es que en ese encuentro de dos, entre analista y paciente, hay un solo sujeto, un solo inconsciente y un solo yo: el del analizado. El trabajo del analista es justamente no interferir en ello porque en cuanto yo entro en escena, el que salís sos vos.

- …

- Entonces decidite… o me invitás a tomar un café y no tocás más mi consultorio, que creo que ya tenás clara esa respuesta o dejás de intentar levantarme y te aceptás una hora por semana como paciente. Para vos, más que para otros, sólo puede ser una decisión a consciencia.

- Dos a uno Sol.

- Te veo la semana que viene Ale.

Capítulo II: Solo cuando dejes de buscar...

2010-02-09T21:09:00.009-03:00

- Volviste. Pensé que ya no volvías. Dos meses… ¿Que habrá pasado para que desaparezcas y que estará pasando para que hayas reaparecido?

- Me fui porque me gustabas, y vuelvo porque dejaste de gustar.

- ¿Perdón?

- Esa es la verdad, el motivo que no te dije en su momento e hizo que perdiéramos el tiempo. Mejor dicho, que te hicieron perder el tiempo a vos. No tanto a mí.

- ¿Cómo que te gustaba? Si no nos conocíamos…

- Error. El año pasado, para Abril más o menos, fuimos a la misma fiesta. Era un cumpleaños de dos amigos que festejaron juntos sus 40 años. No sé si te acordás, en un salón, mucha gente…

- ¿Me estás cargando?

- Apareciste vos y quedé idiota. Estabas con alguien. La diferencia de edad no era el único problema. Le pregunté a mi prima, la mujer de uno de los cumpleañeros… “¿Quién es esa mujer?”. “Sol” -dijo, “no recuerdo el apellido, pero después te lo averiguo”.

- ¿Y cómo llegaste a mi número de teléfono?

- Teníamos gente en común, indagué, pregunté, me enteré que eras psicóloga, y dije… “¡Acá me voy a divertir!”.

- Como un pendejo insolente…

- Hay que acercarse a lo que uno desea, las cosas no ocurren solas.

- Ale, ¿de qué hablás?

- Hace mucho tiempo que dejé atrás las atracciones protocolares.

- …Me hacés reír… ¿y eso?

- Creo que se entiende: mi vida es hoy y ahora. Mi futuro se va a construir por un conjunto de elecciones en el presente, no por un objetivo definido al inicio.

- No filosofes tanto que lo único que sabías de mí, era lo que podías ver, mi aspecto.

- Otro error. También sabía que la persona con la que estabas en esa fiesta, tenía fecha de vencimiento.

- Ah, ¿sí? ¿Y qué te hizo pensar eso?

- Pará. ¿Me estás cobrando esta sesión?

- Definitivamente, a menos que quieras terminarla ahora.

- ¡Qué dureza! Nunca bajás la guardia, vos. No es algo que vi, sino algo que no vi.

- ¿Por ejemplo?

- ¡Amor!

- Y si te digo que en ese momento estábamos en nuestro mejor momento. Que mis más allegados me dijeron que me veían muy bien con esta persona.

- Les diría que no estaban mirando bien. Que se concentraron en los detalles más superficiales.

- Sos muy bueno generando suspenso, pero ahora llegó el momento de mostrarte.

- Estaban demasiado concentrados en el entorno. En mostrarse correctos. Cuando uno vive la relación hacia afuera, cuando el radar está siempre prendido, lo que falta es la tranquilidad que deviene de estar con el ser indicado. Una pareja enamorada, lo primero que expresa es una especia de ausencia. Están en su mundo, alejados. Era obvio que ustedes no eran un matrimonio de diez años, estaban pegotes, pero para el público, no para ustedes mismos. Fueron demasiado protocolares, los abrazos, las manos entrelazadas, los besos, el baile, todo ocurrió en el momento que debía ocurrir. Uno cuando ama es desprolijo y desde afuera, hasta puede resultar algo molesto.

- Sos genial. Me hacés reír mucho. No sé si será tan así, pero es cierto que esa relación se terminó.

- Teneme fe.

- Qué relajado se te ve hoy.

- No es relax. Como te dije antes, te superé. Antes era pensante, ahora soy espontáneo. Ya no me importa la impresión que te puedas llevar de mí.

- Y sin intentarlo, te volviste más interesante. Supongo que aprendiste algo.

- No, es mero azar. Hoy te pude haber interesado más, pero no porque esté más suelto o desestresado del levante, sino porque no tengo intencionalidad. Las mujeres aman observar sin ser acosadas. Necesitan tomarse su tiempo. Como hoy no vine a levantarte, a hacerme el interesante, te permitís observarme en paz. Sacarte mis ojos de encima te dio lugar a que puedas usar los tuyos. Descartando que, además, logre sacarte por un segundo del plano de análisis.

- Puede ser, pero igual yo no me banco la estrategia. Los hombres se ponen densos y en pose en lugar de, simplemente, disfrutar.

- No desestimes la estrategia que en muchos escenarios puede llegar a ser hasta romántico. Igualmente no pasa por ahí, si yo soy espontáneo siempre, pierdo el control de lo que se percibe de mí. Y si me interesás y pretendo algo con vos, no puedo dejar tu percepción al azar, la debo guiar. Guiar hacia mí.

- Otra vez el tema del control, aburren mucho a veces. Serías poco inteligente si seguís pensando así, después de lo que has logrado en esta sesión.

- Sol, sabemos que ese efecto es momentáneo. Si te permitís halagarme es porque claramente hay un límite detrás.

- Puede ser. Bueno, es la hora. Aunque me intriga mucho saber qué fue lo que pasó.

- Como pienso volver, acepto dejar acá y continuar la próxima.

- Muy bien… veo que estás aprendiendo.

- ¡No me gastes!

- Mirá, como gesto de buena voluntad, está sesión no me la pagues. Te veo la semana que viene.

Capítulo I: Acorralado

2009-12-15T22:08:00.002-03:00

- No te sigo…

- Claro, me estás poniendo en un lugar incorrecto, con el que no me identifico. Me caracterizas como omnipotente, como que vendo el “nada me afecta” y no es así, para nada. Mi problema pasa por otro lado.

- ¿Por cuál? A ver, explicame.

- No lo sé bien todavía.

- ¿Por qué no empezas por contarme esas cosas que sí te afectan?

- …

- Ale, ya te repetí varias veces que detrás de la soberbia hay siempre una carencia. Es ley. En todos los casos. No sé cuál es la tuya, pero que la hay, la hay.

- ¿Y cuál es tu carencia?

- ¿Perdón? Yo soy tu terapeuta. No es pertinente que hablemos de mis carencias. Pero quedate tranquilo que las tengo.

- ¿Qué tiene que ver? Esa forma tuya de expresarte, con tanta diplomacia, no oculta una actitud como de superación frente a los demás. ¿Acaso no lo ves?

- Ale, esa superación de la que hablás es justamente la que vos transmitís.

- No te entiendo, ¿por qué lo decís?

- Porque no hay dudas en tu discurso, no hay interrogantes. Hasta tus peores frustraciones están explicadas por vos. ¿Para qué me necesitas? Cuando empezamos, me dijiste que te sentías solo, que tu intención en esta terapia era reencausarte en un estilo de vida que fomente la unión en lugar del aislamiento. Sin embargo, todo lo que has hecho desde que empezamos es argumentar a favor de tus elecciones. Ahora me pregunto, ¿qué sentido tiene darle lugar a un tercero, en este caso a mí, para que te ayude a destruir una estructura mal formada si, cuando llega el momento, terminás evadiendo el problema? No veo que estemos avanzando… me parece deberíamos suspender las sesiones por unos meses y esperar a ver cómo te sentís, tal vez otro analista te puede ayudar más o tal vez no estás hecho para el análisis. Mi percepción es que aún no estás convencido de éste análisis en particular. Ni del análisis en general.

- ¿Me das un ejemplo?

- Sabés muy bien de qué hablo. Y como esto no se trata únicamente de un trabajo para mí, me veo en la obligación de decirte que no estoy pudiendo ayudarte, Tenés dos opciones, o me decís el motivo real por el cual pensás que estás acá, y me permitís decidir a mí si realmente quiero ser parte de esto o no, o tratás de volcar algo de esta realidad en ámbitos donde sólo vos estés en juego: escribir, producir, emular a tu gran héroe televisivo, etcétera. Si no esta hora semanal termina convirtiéndome en cómplice de tus síntomas, y esto no te beneficia en absoluto.

- Sinceramente, no sabría por dónde empezar. Es verdad que no sólo estoy acá por los motivos que te enumeré en las primeras sesiones, pero creo que tampoco estoy listo para hablar de eso. Supongo que la única opción que me queda es tratar de blanquear mis emociones un poco más.

- Sabes que pasa Ale, no es para que lo pienses, es para que decidas ahora.

- Está bien, te entendí. Explicame entonces, ¿cómo hago para demostrarte que estoy involucrado realmente con la terapia? Porque a decir verdad, no tengo idea. No termino de darme cuenta si me estoy ocultando o si estoy cerrando el juego. Supongo que puede ser cierto que descrea de una visión ajena sobre mi vida.

- ¿Y a qué viniste?

- Aún no me animo a meterme en ese tema. ¿Lo podemos dejar al costado por un tiempo? Prometo que si me guiás, voy a poner otra actitud.

- Ale, yo no estoy acá para darte una lección acerca de tu vida o como debés vivirla, esa es una ecuación personal. Mi trabajo no es lograr tu fe.

- Bueno… ¿Cómo puedo recomenzar?

- Una buena manera es reconocer aquellas cosas que te hacen sufrir, podemos empezar a pensar que todas esas reacciones grandilocuentes, esas certezas absolutas por las cuales te regís no son más que escudos para mantenerte protegido del terror. “¿Terror a qué?”, podrías preguntar y una aproximación sería que tenés mucho miedo a la incertidumbre porque la duda no es un lugar seguro, la duda desestructura. Pero a la vez deja en pie aquello con lo que contás. En las profundidades, todo se vuelve ley y esas leyes terminan siendo muy pocas. Vos cargás demasiadas, ¿no te parece que pueden no ser ciertas?

- No se.

- Ale, última oportunidad… aprovechala.

Adios...

2009-12-14T01:30:00.000-03:00

"Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte."

Leonardo Da Vinci

Parte de mi vida

2009-12-06T22:26:00.003-03:00

Las relaciones afectivas entre un hombre y una mujer pueden darse de dos maneras distintas: dentro o fuera de nuestra vida.

Las relaciones dentro son aquellas donde las actividades de ambos se vinculan. Uno pasa a ser parte de la vida del otro.

En cambio las relaciones fuera son aquellas dónde las actividades que se comparten suceden al margen de nuestra vida a modo de una actividad agregada o nueva a nuestra rutina.

Dependiendo de cuál sea el origen de la relación, la forma de relacionamiento inicial será de una u otra manera. O sea, si la persona con que la hemos empezado a salir ya compartía con nosotros previamente alguna actividad, el vínculo ya se habrá constituido dentro de nuestra vida. Este es el caso de las parejas que se conocen en la facultad, en actividades colectivas ociosas (deporte, arte, baile, idiomas, etc.), en el trabajo o simplemente por ser parte del mismo grupo de amigos.

Por otro lado si el comienzo de la relación es un encuentro casual, un levante en un boliche, un ataque despiadado en la calle, la compu o cualquier otro contexto dónde ambas personas se encuentran estrictamente separadas, dará lugar, inicialmente, a una nueva actividad apartada de las demás.

Hasta ahora daría la impresión que indistintamente de la forma, ambas estarían ok. Sin embargo no es tan así. La diferencia principal radica en el tiempo de duración. Las relaciones fuera de nuestra vida duran poco, a menos que luego de transcurrido determinado tiempo, migremos hacia una relación dentro de nuestra rutina.

Las únicas relaciones que perduran son aquellas que tienen alta integración. De hecho, la integración de dos personas puede ser tan fuerte, que incluso sin amor, puede resultar casi imposible plantear una separación, ya que esto implicaría un corte de otras cosas también. Este es el caso de parejas que trabajan juntas, que tienen hijos chicos, que van al mismo club, etc.

¿Y por qué las relaciones que están fuera de nuestra vida son más breves? Principalmente porque las unidades de tiempo que solemos dedicar a nuestras actividades ya están preestablecidas por nuestra estructura social, y, más importante aún, porque estar en pareja no es una actividad en sí misma. Es solo un vínculo.

Tenemos el tiempo para trabajar, el tiempo para educarnos o informarnos, para alimentarnos, para trasladarnos, para el ocio (incluyendo la sexualidad), para la nada (descanso cerebral) y no hay mucho mas.

Conocer una nueva persona puede entrar dentro del tiempo de ocio, dónde todo el proceso de descubrimiento cómo disfrutar la sexualidad, acariciarnos mirando la luna en largos diálogos sin mucha coherencia, observarnos en silencio, etc. Todo esto sí puede ser una actividad en sí mismo. O sea, estar enamorados puede resultar una actividad, pero no estar en pareja.

Por eso, todos sabemos que el enamoramiento es finito (al menos con la misma persona), o sea que una vez que ya la (o lo) conocemos, sentarnos a mirarnos los ojos deja de ser “hacer algo” pasa a ser “hacer nada”.

Entonces, ¿qué ocurre? Lentamente volvemos a nuestras responsabilidades y/o actividades estimulantes. Y si a lo largo de esta transición nuestro ser amado no logra compartir alguna de las cosas que nos gustan hacer, es probable que se reduzca solamente a compartir el plano sexual o el de hacer nada (mirar tele), anunciando una ruptura inminente.

Esto es más fácil entenderlo si lo comparamos con la amistad. Podemos tener un grupo de amigos con los que compartimos las mismas actividades o varios grupos de acuerdo a cuan variados somos. Igualmente para ambos casos, los que perduran son únicamente aquellos que poseen actividades en común a nosotros: hacer algún deporte, un curso, ir a navegar, estudiar, lo mismo que enumeré antes.

Los que no logran compartir algo más con nosotros porque los conocimos en un viaje, o porque el curso o la facu terminaron, o porque dejamos de trabajar juntos, no duran más que un chat o alguna que otra cena ocasional (y solo porque en definitiva comer hay que comer).

Conclusión: Si estás empezando algo con alguien, presta atención a cuánto (a pesar de lo mucho que te gusta) tienen en común. Si es bastante, hay grandes chances de perdurar. Si es muy poco, te quedan tres alternativas:

La primera es que ambos hagan un intento de sacrificar algo de lo hacen con su tiempo libre para tratar de disfrutar una pizca de lo que le gusta hacer al otro. Puede funcionar, solo sé qué cuánto más viejos nos ponemos menos ganas de cambiar tenemos.

La segunda es que te pelees y te arregles constantemente. De esta forma prolongarás un poco más el enamoramiento.

Y la tercera es FULL POWER. Disfruta del hechizo mientras dure y mochila al hombro cuando llegue el momento.

Parejas desparejas

2009-11-30T22:36:00.003-03:00

¿En qué debemos ser diferentes y en qué complementarios? Por lo general solemos buscar personas afines a uno. De esta forma creemos asegurar comodidad y cierta facilidad en el intercambio.

Esta apreciación es correcta, sin embargo, en la práctica, se desarrollan graves distorsiones entre las personas. El problema radica en el concepto. Tendemos a priorizar similitudes sociales frente a las que nos constituyen como individuos. Ojo, no quiero decir que ser parecidos socialmente hablando sea incorrecto, pero sí creo que la compatibilidad de caracteres es mucho más importante y hasta puede hasta llegar a prescindir de la anterior.

¿A qué me refiero con afinidad social? Básicamente todo aquello que está vinculado a mí como ser social. Por ejemplo: mismo barrio, misma educación, mismos tipos de trabajo, mismas familias, mismo nivel socioeconómico, mismo idioma, misma edad, mismo país, misma cultura, misma altura, mismo peso, etc.

¿Y con afinidad de caracteres? Mismos gustos, mismos pensamientos, misma filosofía, mismos placeres, mismo lenguaje, misma formas de plantear el día (o la noche), mismos temores, mismas ambiciones, mismos límites, mismos estilos...

Creo que todos tendemos a buscar lo segundo, pero el error se da cuando asumimos que lo encontraremos a través de una apreciación de lo primero. Lamentablemente esto no siempre es así. Es verdad que el cómo hemos sido criados, qué hacemos y en que entorno nos movemos explica mucho de nosotros mismos, pero también es cierto que hoy en día estamos sumamente condicionados a mantener un estilo de vida que no necesariamente es el que más deseamos.

Es por esto que muchas veces por fuera nos vemos de una forma y por dentro somos de otra. Cada día me quedan menos dudas que asumir es un arma extremadamente peligrosa que solo tiende a acercarnos al incorrecto y a su vez alejarnos del indicado.

Deberíamos poder romper con el “dolor” que nos causa relacionarnos y proyectar con alguien que “vemos” tan distinto a nosotros mismos por atributos cada día más débiles. La madre ideal para mis hijos, el abuelo perfecto para mis nietos nunca existió. Es una creación en nuestra mente que sesga las elecciones constantemente.

Tenemos que dejar de arraigarnos a personas que parecieran ser un combo ideal solo por exponer un contexto perfecto al hemos asociado con la felicidad. La amenaza no radica solamente en terminar compartiendo parte o toda la vida al lado de alguien que nos hace sentir solos en algún sentido, sino principalmente en perdernos la oportunidad de tener una relación rica producto de quién verdaderamente soy.

¡Vivan las diferencias!, ya que hoy en día es una muy buena forma de hallar un buen compañero. Ya que si de repente te encontraste frente a alguien que te resultó muy extraño y así y todo seguiste deseándolo a tu lado de alguna manera… evidentemente hubo mucho más común de lo que te permitiste observar.

“Dime a quién pretendes y te diré quién quieres ser”

Sin lugar para los débiles

2009-11-08T13:31:00.004-03:00

Hace poco me preguntaron si soy una persona celosa y respondí que hace algunos años era muy celoso, sin embargo en algún momento eso fue cambiando hasta que finalmente dejé de serlo.

Entonces me preguntaba ¿qué habrá cambiado para pasar de una sensación a la otra? Lo primero que me di cuenta es que los celos que sentía de más chico estaban bien fundamentados. Mis temores eran reales y era lógico que me provocaran tan dolorosa angustia y enojo. Entonces, si mis apreciaciones eran válidas, ¿por qué dejé de sentirlo?

Varios meses atrás publique una nota acerca de los celos que me pareció genial. En las primeras líneas mencionaba lo siguiente:

“Para que los celos existan siempre hacen falta tres. El triángulo está formado por el celoso, el objeto de amor o de interés y un rival, que tiene que ser igual o mejor que el celoso.”

“La presencia de un tercero real o imaginario genera una situación de "alarma" y eso es normal, porque de lo contrario no habría interés en el otro.”

Si los celos ocurren por un tercero imaginario, a terapia. Ahora cuando los celos tienen que ver con un tercero real, alguien que específicamente está amenazando mi relación, no sé si realmente hay que tratar de controlarse.

Como bien dice el párrafo de arriba, los celos son una alarma. Algo que nos alerta de un posible peligro a nuestra teórica felicidad. El problema es que el riesgo siempre existe, tengamos o no identificado a nuestro enemigo.

La amenaza para un hombre es el resto de los hombres o el resto de las mujeres para una mujer. Todos o ninguno es lo mismo al final. No hay control posible. Al aceptar esta realidad, temer perder a alguien en manos de un tercero, es igual que temerle a la muerte. Tarde o temprano aprendemos a convivir con esta circunstancia inevitable.

¿Y por qué todos son un riesgo? Porque a su vez, todos tenemos debilidades. Algunas más personales o individuales otras más genéricas. Por ejemplo, los hombres son más débiles a la atracción física. Son mas babosos en general que las mujeres o les cuesta mucho más decir que no a una mujer atractiva que los busca. Esto es más que obvio.

Las mujeres son más débiles a la contención y la protección. Son afectivamente más dependientes, lo que las vuelve mucho más vulnerables en los momentos que se sienten solas, rechazadas o no queridas.

Esto es LEY lamentablemente, o al menos para mí. Un hombre siempre será más vulnerable en la medida que tenga poco sexo (y diversión) con su pareja y muchas hembras dando vueltas en su mejor estado. La mujer siempre será vulnerable cuando su pareja la descuide y haya hombres dando vueltas con su mejor discurso Superman y Lois Lane.

Tener esto claro, además, nos permite evitar las terribles desilusiones que suelen ocurrir muy seguido. Por ejemplo, el hombre presume y luego evidencia que la mujer enamorada no puede tener relaciones con otro hombre con no sea él. Ella lo vende y lo demuestra. De hecho pareciera que no les gusta nadie más que uno. Lo que solemos ignorar o nos negamos a creer, es que al sentirse sola esa ecuación puede cambiar rotundamente. Y aquel goma que no le mueve un pelo, el día correcto apareció con su mejor abrazo.

Capaz es verdad que no le gusta nadie, o que realmente te elige a vos por sobretodos los demás, pero no sobre ella misma. Y como pulsión de supervivencia, cuando hace falta un abrazo, si Batman no está, Robin también hace bien y te puede rescatar de una noche de angustia.

Al hombre le pasa lo mismo. Solo que en él, la necesidad no pasa por contención (en la mayoría de los casos) sino por diversión. El hombre necesita esencialmente divertirse con su mujer. No solo con su mujer, sino en casi todas las cuestiones de su vida. Es un eterno buscador de entretenimientos. A algunos les enloquece trabajar, la guita, a otros el futbol, algún hobby, las minas, los autos, la play, los amigos, etc. Los bajones al largo plazo lo ahuyentan. Le saca las ganas.

Un hombre insatisfecho, será mucho más vulnerable a una mujer en celo (sexy, provocadora, bronceada, gimnasio, ropa provocativa, etc.). Esa es su debilidad.

Entonces, volviendo al origen, ¿por qué se me fueron los celos? Por un lado porque entendí lo que puede pasarme de acuerdo al contexto y momento que estoy viviendo. Eso me ayuda a prepararme para la tormenta cuando veo el cielo cerrado, en lugar de seguir fantaseando que, a pesar de escuchar truenos y ver las nubes como taparon la ciudad, capaz sale el sol y no llueve.

Por otro lado, porque deje de hacer preguntas que promueven mentiras y que además ya sabemos las respuestas. Porque si pregunto y lo que sigue no es de mi agrado, lo más probable es que me chamuyen. O capaz no me mienten, sino que ni el otro entiende lo que le está pasando. No nos olvidemos que a veces, cuando nuestra verdad nos hace daño, nos cuesta más afrontarlo.

Y finalmente porque aprendí a perder. La mejor forma de retener a alguien es seduciéndolo a que te siga eligiendo, sumarle, y no a través de una serie de reglas que buscan egoístamente disminuir el riesgo que tienen todos los vínculos afectivos. Si cobrás y festejas tus éxitos, hay que saber pagar y sobrellevar los fracasos.

Uno buscar lo mejor para uno pero no siempre sucede. Entonces, cuando lo que vemos ya no nos hace bien, la mejor manera de reducir el daño es aceptar la pérdida y alejarse lo antes posible. Ya que cuanto más débiles terminamos, menos energía nos queda para la siguiente (o nueva) oportunidad.

Los carenciados

2009-11-03T20:42:00.009-03:00

La necesidad es una sensación de carencia de algo elemental para el desempeño de la actividad humana.

Según Maslow las necesidades Las necesidades están jerarquizadas:

• Necesidades fisiológicas, comida, bebida, vestimenta y vivienda.

• Necesidades de seguridad, seguridad y protección.

• Necesidades de pertenencia, afecto, amor pertenencia y amistad.

• Necesidades de autoestima, autovalía éxito y prestigio.

• Necesidades de autorealización, de lo que uno es capaz, autocumplimiento.

Conforme se satisfacen las necesidades más básicas, los seres humanos desarrollan necesidades y deseos más elevados.

Los cuatro primeros niveles pueden ser agrupados como «necesidades de déficit» (deficit needs o D-needs); al nivel superior lo denominó «autoactualización», «motivación de crecimiento», o «necesidad de ser» (being needs o B-needs). «La diferencia estriba en que mientras las necesidades de déficit pueden ser satisfechas, la necesidad de ser es una fuerza impelente continua».

La idea básica de esta jerarquía es que las necesidades más altas ocupan nuestra atención sólo cuando se han satisfecho las necesidades inferiores de la pirámide.

La insatisfacción de estas necesidades puede provocar cierto grado de cinismo, disgustos, frustración, depresión, invalidez emocional, alineación, enfermedades o incluso la muerte, dependiendo el faltante.

Mi intención en este ensayo es describir las consecuencias en la conducta de las personas carentes afectivamente.

En primer lugar, una persona puede sentirse poco querida o sola, y a la vez ser receptora de mucho “aparente” cariño. Esto es porque la forma en la que uno debe recibir el afecto debe cubrir tres necesidades: Asociación, participación y aceptación.

Si, por ejemplo, la forma en la que me quieren es siempre y cuando me comporte de una determinada manera, no estoy siendo aceptado tal cual soy. Esta forma de cariño no cubre mi necesidad afectiva.

Por eso muchas veces encontramos familias felices en apariencia con hijos o matrimonios efectivamente tristes y/o solitarios.

La carencia afectiva también puede darse a través de una pérdida. Las pérdidas pueden ser voluntarias como involuntarias. Igualmente en cualquiera de ambos casos, si uno no ocupa el vacío generado, desarrolla una conducta carente.

¿Y cómo se comportan los carenciados? En general desarrollan temores o mayor aversión al riesgo. Aquello que tengo eleva su valor si resulta ser lo único o poco que poseo. Esta característica limita la posibilidad de negociar, ni que hablar, de ambicionar.

Las decisiones siempre están orientadas hacia la no pérdida en lugar de hacia la mayor ganancia o beneficio.

Si lo trasladamos al plano afectivo, es probable que mi necesidad de ser querido, aceptado, me presione a optar frente a una persona que me ofrezca esta clase de vínculo, indistintamente que el enamoramiento no haya tenido lugar.

Esto no siempre ocurre solo en el arte de elegir, sino también al dejar de elegir. De encontramos insatisfechos con nuestra pareja, si perdimos atracción o enamoramiento, si sus tratos cambiaron o dejó de ser la persona que era, mis faltantes afectivos con otros vínculos condicionaran mi facultad de poder alejarme.

Las pérdidas también provocan alternaciones en nuestras conductas. Perder a los padres cuando uno aún es joven y estos cumplen un papel relevante en nuestra vida, perder un amigo, romper con un amor, un ser querido que se va a vivir lejos, etc., son todas situaciones que nos limitan a la hora de tomar decisiones afectivas. Sin embargo, son momentos excepcionales que bien procesados uno debería volver a un estado de bienestar nuevamente.

El problema que evidencio se da principalmente en las personas que viven en una constante necesidad insatisfecha de afecto. Aquellas que por elección o mala suerte no revierten contextos desafortunados presionados a lo largo de su vida a abandonar sueños y anhelos.

Lo observo como una detención, una interrupción en el camino natural que debería transitar la motivación de las personas. Por eso se observan individuos que perduran en el tiempo siempre igual, sin modificaciones, sin evolución, con las mismas quejas o las mismas problemáticas. Con deseos que no solo nunca se conquistan sino que además jamás se intentan. Año tras año inmóviles en el mismo “lugar”, como sucediendo una especie de privación en la posibilidad de actuar.

La solución es fácil: Reconstruirse. Reconstruir vínculos. Dejar los malos, buscar nuevos y buenos. Es así de simple. Como suelo decir siempre, en ciudades tan pobladas hay personas para todos. Solo hay que hacerles lugar, y encontrar el trabajo personal o el coraje que nos de valor para hacerlo. Y lo más importante, una vez hallados, apostar y confiar. Como en la niñez o adolescencia, dónde uno es lo suficientemente inconsciente o ingenuo como para detener algo que pinta bueno.

Y finalmente, ¿por qué? Supongo que porque toda clase de libertad provoca una sensación de bienestar. Porque entusiasma elegir lo que deseo beber, a tomar cualquier cosa por temor a que se acabe el agua. O capaz simplemente por dejar latente la expectativa de alcanzar esa inalcanzable autorealización...

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Autorrealización: Son las necesidades más elevadas, se hallan en la cima de la jerarquía, y a través de su satisfacción, se encuentra un sentido a la vida mediante el desarrollo potencial de una actividad. Se llega a ésta cuando todos los niveles anteriores han sido alcanzados y completados, al menos, hasta cierto punto.

Maslow dedujo de sus biografías, escritos y actividades, una serie de cualidades similares; estimaba que eran personas:

• centradas en la realidad, que sabían diferenciar lo falso o ficticio de lo real y genuino;

• centradas en los problemas, que enfrentan los problemas en virtud de sus soluciones;

• con una percepción diferente de los significados y los fines.

En sus relaciones con los demás, eran personas:

• con necesidad de privacidad, sintiéndose cómodos en esta situación;

• independientes de la cultura y el entorno dominante, basándose más en experiencias y juicios propios;

• resistentes a la enculturación, pues no eran susceptibles a la presión social; eran inconformistas;

• con sentido del humor no hostil, prefiriendo bromas de sí mismos o de la condición humana;

• buena aceptación de sí mismo y de los demás, tal como eran, no pretenciosos ni artificiales;

• frescura en la apreciación, creativos, inventivos y originales;

• con tendencia a vivir con más intensidad las experiencias que el resto de la humanidad.

Fuera de servicio

2009-10-25T19:30:00.005-03:00

Se acabaron las ideas por ahora

El desequilibro perfecto

2009-10-17T16:45:00.002-03:00

Se dice que los hombres somos muy poco selectivos con las mujeres. Que nos gustan todas, o casi todas. También se sabe que un buen par de tetas y/o un buen culo nos vuelve primitivos y babosos. A su vez ellas hacen cada vez más gimnasias para fomentar el cuerpo y no tanto la salud, visitan más y más a los cirujanos plásticos y cuando llega el verano, lucen sus mejores terminaciones, plenas de un bronceado prohibido por cualquier dermatólogo.

Ellos son superficiales y fáciles, ellas no, pero lo fomentan. Medio raro, ¿no?

Cuándo un hombre se ríe de un frase como “La mujer perfecta es la que cuando terminás de hacer el amor se transforma en una pizza”, ¿qué creen que significa?

Al hombre no le gusta más mujeres de lo que a la mujer le gusta algunos hombres, la diferencia está en lo que ambos géneros hacen con aquellos que NO le gustan. De cada 10 hombres a una mujer le puede gustar 1 o capaz hasta ninguno. De cada 10 mujeres en cambio, a un hombre le puede gustar 1 o capaz ninguna, sin embargo, puede tener relaciones sexuales con 8, 9 o 10 depende el momento.

La diferencia no está en a quien elegís para compartir tu vida, sino que haces con quien no elegís para ni siquiera un café. Lamentablemente el género masculino lidia con una pulsión sexual mucho más intensa que la mujer, factor por el cual desagrupa la atracción sexual de la atracción emocional.

Muchas mujeres dirán que no es así, que no todos los hombres son iguales, que debemos controlarnos porque no somos animales y bla, claramente porque no experimentan la sensación. Pedirle a un hombre que no reaccione a una vaga atracción física es igual de difícil que pedirle a una mujer que controle su estado de excesiva sensibilidad cuando ocurre al menos una vez por mes.

Además no está mal que así sea. Tendemos a poner preconceptos del bien y mal por sobre lo que somos o lo que hacemos naturalmente todos los días. Si de alguna forma nos hemos constituido de esta manera, si en definitiva, esto es lo que hacemos diariamente, que reconfortante sería que representara algo bueno y no algo malo. No está mal que los hombres acepten tener relaciones con una gran variedad de mujeres, simplemente hay que lidiar con ello sino es lo que más nos gusta. Mismo ejemplo para los estados emocionales de las mujeres, capaz no sea lo que más nos agrada, pero hay que aceptarlo.

Por otro lado no sé si habrán notado que dije “lamentablemente”. No saben lo fácil que serían muchas cosas si la atracción femenina fuera mucho menos intensa de lo que es. Las horas de diálogo que nos ahorraríamos entre hombres, la concentración que lograríamos en nuestro lugar de trabajo, lo fácil que sería caminar en la calle en verano, ni que hablar en la playa, etc. Es una sensación tan molesta como mirar un chocolate que no podes llevar a tu boca. Y al ser “chocolate” y nada “más”, una vez que lo comiste, desaparece el encanto, como lamentablemente ocurre 9 de cada 10 veces.

Pero, ¿qué pasaría si el hombre decidiera tener sexo solamente con quien realmente le gusta? La primera consecuencia que se me ocurre es que habría menos sexo para todos. Imaginen si solo tuviéramos sexo cuando AMBOS tienen al menos la posibilidad de enamorarse, ¿cuántas camas borraríamos de nuestra memoria? ¿Cuántas veces una mujer tiene relaciones con un hombre a pesar de saber que él no está enamorado y sin embargo accede o hasta propone pasar un buen rato?

¿O qué pasaría si continuamos con este patrón cultural que no solo estimula al hombre a vivir cada vez más en relaciones netamente superficiales, sino que además comienza a formar en la mujer sentimientos de grandeza y liberación cuando expresa con total orgullo que ella también puede tener sexo casual.

Las diferencias entre los géneros alientan las chances de "encontrar". La búsqueda constante en el hombre de tener sexo, le permite a la selectividad de la mujer, hallar su compañero ideal. La pérdida de esta condición, amenazaría seriamente a las parejas, como lo está haciendo.

Vivir una vida cada vez más unisex, no me parece que sea lo mejor, ya que continuamos perdiendo la posibilidad de formar uniones con roles complementarios; sino miren lo que paso cuando ellas pensaron que si tenían el derecho a trabajar, iban a ser mucho más ¡libres!

Trabajemos sobre y fomentando las diferencias, no perdamos lo más rico de relacionarnos.

Tan iguales y tan diferentes

2009-10-12T14:33:00.000-03:00

La pregunta de si los hombres y las mujeres son “iguales” pertenece al ámbito político o moral, en cambio, la de si son idénticos pertenece al ámbito científico. En este cuadro veremos las principales diferencias generales entre ambos, que se han comprobado científicamente.

POR QUÉ

Estas diferencias nos vienen legadas por el estilo de vida de nuestros ancestros, los cazadores-recolectores del Pleistoceno.

El hombre se dedicaba a cazar y traer comida a su familia, desarrollando una gran orientación para localizar a sus presas y traerlas a casa mediante “mapas”. Se sentía valorado por su trabajo y no necesitaba valorar las relaciones con los demás. Él era el buscador de comida.

La mujer aseguraba la evolución de la especie cuidando a los bebés, controlando los alrededores de la cueva, desarrollando una gran orientación en las distancias cortas mediante los puntos de referencia. Con este fin, desarrolló también la percepción de los pequeños cambios en la conducta de los niños y adultos. Lo que llamamos el sexto sentido de las mujeres. Ella era la defensora del hogar.

DIFERENCIAS

Genéticas:

• De los 46 cromosomas humanos, en la mujer un par de ellos son XX y en el hombre XY

• En el cromosoma Y hay un gen llamado TDF (factor determinante de los testículos) que convierte el tejido indiferenciado en testículos que segregan grandes cantidades de hormonas masculinas

• El hombre es genéticamente más débil que la mujer. Padece más enfermedades hereditarias.

Aprendizaje:

• Las niñas dominan mejor el aprendizaje habilidades espaciales y más facilidad verbal, aunque los niños tienen mayor perceptiva con líneas, ángulos y perspectivas. Los niños son más exploradores e inquietos.

• Las niñas se interesan más por los rostros humanos y los niños por los objetos.

Fisiológicas:

• La talla, el peso, la capacidad pulmonar, la masa muscular, la temperatura corporal, el consumo de calorías y el tamaño del corazón de los varones es superior al de las hembras.

• En la adolescencia, a los chicos se les ensanchan los hombros, aparece el vello facial y la voz se vuelve más grave. A las chicas les crecen los pechos, las caderas y se les ensancha la pelvis.

• Las mujeres son más frioleras y mejores nadadoras que los hombres.

• La piel femenina es más delgada y receptiva al tacto.

• La masculina tiene más glándulas sebáceas y sudoríparas, lo que provoca que su olor corporal sea más intenso.

• La mujer produce un óvulo cada mes desde la pubertad hasta la menopausia, en el momento que deja de ser fértil (aproximadamente a los 50 años). El hombre genera decenas de millones de espermatozoides en cada eyaculación, manteniendo su fertilidad.

Neurológicas

• El cerebro de los hombres es más pesado y voluminoso, aunque la inteligencia y masa cerebral no guardan relación.

• El cuerpo calloso de las mujeres (haz nervioso que conecta los hemisferios cerebrales para intercambiar información) es más grueso.

• Las mujeres manejan mayor el tráfico de datos (una zona del cuerpo calloso) es también mayor entre los hemisferios cerebrales, ya que su istmo. Hay más hombres zurdos que mujeres. El cerebro masculino está más lateralizado en su hemisferio derecho, el cual controla las funciones del lado. Las mujeres soportan mejor el dolor, ya que opuesto del cuerpo sufren dolores más fuertes relacionados con la menstruación y el parto.

Comportamiento

• Los hombres son más violentos que las mujeres sin embargo, cuando la agresividad está Relacionada con la competitividad profesional se observa que las mujeres que ocupan puestos directivos se comportan igual que los hombres

• Muy buena parte de los malentendidos entre hombres y mujeres, se debe a que ambos confieren significados distintos a expresiones aparentemente iguales suficientes acerca de sus planes, sentimientos o miedos, mientras que los hombres apenas expresan quejas en ese sentido.

Sensoriales

• Las mujeres oyen los sonidos más débiles, pero los hombres tienen más agudeza visual. Ellas tienen mejor ángulo de visión y ellos mejor sentido de la profundidad y de la perspectiva.

• El olfato y el gusto está más desarrollado en las mujeres. Detectan más fácilmente los sabores Amargos, y ellos los salados.

Salud

• Los hombres padecen más enfermedades graves y las mujeres más leves. Éstas sufren menos problemas cardiovasculares (sus hormonas femeninas las protegen).

• La esperanza de vida es mayor en las mujeres. A los hombres les afecta más el estrés.

• Referido a los problemas psicológicos, las mujeres sufren más depresiones, crisis de angustia y más intentos de suicidio, pero hay un mayor número de psicópatas hombres y un número más alto de ellos ponen fin a su vida.

Sexo

• Una zona del hipotálamo (órgano del cerebro que supuestamente determina el comportamiento sexual) tienen el doble de tamaño en los hombres.

• Los hombres prefieren mujeres más jóvenes y éstas, hombres mayores.

• Ellos valoran más el atractivo físico y la castidad y ellas, la ambición y las perspectivas financieras. El interés sexual de la mujer está más ligado al cariño que siente hacia una determinada persona, ya que busca la estabilidad, mientras que el varón puede actuar independientemente de éste, buscando más la fertilización.

¿Por qué los hombres siempre buscan lo que buscan?

Los hombres tienen las zonas del cerebro relacionadas con la sexualidad, más grandes que las mujeres. Ellas tienen un período de fertilización óptimo y para ellos, cualquier momento es bueno. Esto es adaptativo para la propia supervivencia, ya que la mujer debe cuidar a su retoño y preparar su cuerpo antes de tener otro. Sin embargo, el hombre, debe estar dispuesto para esta época en la que quiera la mujer.

Carolina Pérez Dueñas

A mí manera

2009-10-06T20:53:00.000-03:00

No. No te confundas. La linda porque linda no significa que coronita, el trono y con el dedito a juzgar quien peleó mejor por ella. Que a algunas les sienta cómodo, su problema. A mi no me jodas.

Así que ni heroína ni princesa me levanto y lo siento al pasar y él ni se da cuenta. Todos las mañanas paso firme al entrar, un balbuceo que quiere ser saludo y de a poco su cara se desfigura y yo me pregunto.

Pero bueno, tampoco es cuestión de llevar el mate y los bizcochitos así que sigo leyendo a escondidas y cada tanto lo siento al pasar. Sí, te busco al pasar y ya te diste cuenta.

Un día me encontraste leyendo a escondidas uno de esos gordos que parecen imposibles de terminar. Entonces me miraste y te miré. Me preguntaste si me sentía más inteligente. Asentí con una sonrisa burlona y volví a mi lugar.

Ni heroína ni princesa te alejaste sin más y yo no podía pasar sin cartas para jugar. Pero un día subías leyendo, seguí tus pasos firmes y vi como tu cara se desfiguraba y una vez más me pregunté. Entonces te compré el libro y lo firmé: para que vos también te sientas más inteligente.

No. No te confundas. Que hay mujeres que saben provocar en silencio y sentarse a esperar una reacción, sobre todo de aquellos que ni siquiera las miran. Y son ellos los que valen la pena porque les exigen desarrollar la percepción, agudizar en las reflexiones y actuar con la mayor seguridad aunque se meen encima cuando al resto de los hombres qué les importa todo eso, si sos linda y basta.

Ego Sum Qui Sum

2009-10-04T20:57:00.000-03:00

Ajedrez

Tenue rey, sesgo alfil, encarnizada

reina, torre directa y peón ladino

sobre lo negro y blanco del camino

buscan y libran su batalla armada.

No saben que la mano señalada

del jugador gobierna su destino,

no saben que un rigor adamantino

sujeta su albedrío y su jornada.

También el jugador es prisionero

(la sentencia es de Omar) de otro tablero

de negras noches y blancos días.

Dios mueve al jugador, y éste, la pieza.

¿Qué Dios detrás de Dios la trama empieza

de polvo y tiempo y sueño y agonías?

J.L.B.

Cuando Alejandro me propuso escribir en este blog una de las primeras cosas que me preguntó fue con que nombre quería firmar, lo primero que pensé fue que era un buena idea para pasar inadvertido si lo que escribía era una pavada. Parecía sencillo, pero pasé varios días hasta que pude decidirme. La cuestión pasaba por buscar un nombre que representara algo, tenía varias ideas, pero quería asegurarme de elegir la mejor opción. Tenía que poner en un nombre y un apellido lo que yo soy, o lo que querría ser. Es un buen ejercicio, uno no elige su nombre, pero si pudieran, que nombre se pondrían?

Todo esto nos lleva a preguntas muy interesantes: ¿Por qué eligieron ese nombre? Sin duda, para la mayoría de los casos la respuesta sería: Porque ese nombre representa lo que soy, mi esencia. Ok, y que es lo que sos? Quien sos realmente?

Nos miramos en el espejo y decimos: Ese soy yo. Pero luego nos ponemos a pensar y nos damos cuenta que cuando eramos chicos, eramos completamente distintos, pero igual eramos nosotros. Además, si me hiciera un crujía estética y me cambiara la cara totalmente al punto de ser irreconocible, seguiría siendo yo. Incluso si me hicieran un transplante de corazón y tuviera el corazón de otro, seguiría siendo yo. Es como cuando vemos una película en la que uno de los personajes se mete en el cuerpo de otro, a todos nos parece lógico porque tenemos la idea que nuestro Yo no tiene nada que ver con nuestro cuerpo físico.

Ahora, si no somos nuestro cuerpo ¿que somos? Tal vez somos un conjunto de gustos, conocimientos y recuerdos. Pensándolo bien, con esta definición tenemos el mismo problema que con la anterior, nuestros gustos y conocimientos cambian, nacen y mueren por decirlo de alguna manera, y nosotros seguimos siendo nosotros.

En nuestro cuerpo hay varios tipos de neuronas, neuronas sensoriales que toman la información del mundo exterior mediante los sentidos y la mandan a cerebro para que la interprete, neuronas motoras, las que le dicen a los músculos que hacer y las interneuornas. Por ejemplo si yo quiero mover el brazo las interneuronas van a hacer toda la parte del pensamiento y le dirán a las neuronas motoras como se tienen que mover. Esto demuestra que detrás de toda esta compleja mecánica de las neuronas hay algo que es inmaterial, un principio causativo que da la orden a las neuronas y ahí comienza el pensamiento y luego todo lo que sigue; ese es el verdadero Yo, el que da origen a los pensamientos, deseos, gustos, etc.

Descartes usando su famoso Método de la Duda empezó preguntándose a sí mismo de que cosas podía estar seguro. "Creo en Dios, pero para ser honesto, no puedo estar seguro que Dios existe. Creo que vivo en un país rico, pero tal vez he sido engañado y no es así. Creo que tengo una familia y amigos, pero incluso puedo haber sido engañado en eso y me han hecho creer que tuve experiencias que nunca sucedieron" Por su puesto, la versión moderna de esto es Matrix.

Descartes también pensó que pudo haber sido engañado sobre tener un cuerpo, de hecho hay gente con ciertos trastornos que piensa que su cuerpo es diferente a lo que realmente es. "¿Como se que no estoy loco? Los locos creen que no están locos, así que el hecho que no crea estar loco no significa que no lo este" Pero Descartes concluyó que hay una cosa de la cual no podía dudar, y esa cosas es: saber que estaba pensando. De ahí su famosa frase "Cogito ergo sum", "Pienso, por lo tanto existo". No se puede dudar de eso, hacerlo sería auto refutante.

Ese era para Descartes el principio, el acto de pensar, lo único de lo que no podemos dudar. Pero este tema de los principios es bastante complicado. Una clásica explicación sobre la existencias de Dios es la Teoría del movimiento, que la encontramos en el Fredo de Platón por ejemplo. La idea es que las cosas se mueven, entonces si A se mueve es porque B le comunicó el movimiento, a B le fue comunicado el movimiento por C y así sucesivamente. Por supuesto debe haber un origen a todo el movimiento y ese principio original se debe mover a si mismo y ser eterno, sino todo se detendría.

Por rustica que parezca esta explicación es lo mejor que tenemos. La teoría del Big Bang ni siquiera trata de explicar el comienzo porque hasta la fecha es imposible. En cambio lo que hace es empezar desde un punto arbitrario, el instante antes del big bang, y luego explicarnos como siguieron las cosas; pero nada dice sobre como se llegó a ese punto de infinita densidad, ni que había antes que eso. Consultar a la teología sobre el principio tampoco sirve de mucho. No porque no tenga una respuesta que darnos, sino porque ésta es incomprensible: "No hubo principio, las cosas, y por su puesto Dios, son eternos". Suena elegante, pero es imposible entender como algo puede no tener un principio.

Cuando dedicamos un poco de tiempo a pensar en estas cosas pasa algo muy interesante. Veamos, es imposible que algo no tenga comienzo, no nos entra en la cabeza, es absurdo. Pero cuando vamos a la idea contraria, es decir: todo tiene un principio; nos damos cuenta que es igualmente absurda. ¿Como puede ser que haya habido un principio? ¿Que había antes? ¿Nada? No puede haber aparecido todo de la nada, "ex nihilo nihil venit" (de la nada nada procede). No puede haber habido un tiempo en que no existiera nada y luego de golpe las cosas empezaran a existir. Pueden haber existido en otro estado, pero existían, no es el principio. Incluso si suponemos que existió la nada, ¿como empezó esa nada?

El hecho de pensar que las cosas no tienen un principio es tan ridículo como pensar que lo tienen. Sin duda este es el gran misterio y ni la ciencia ni la religión se hacen cargo de darnos una respuesta por ahora.

Adictas a la espontaneidad

2009-09-27T18:46:00.000-03:00

He perdido la cuenta de cuantas veces una mujer destaca la espontaneidad, como uno de los atributos más deseados en los orígenes de una relación. Todas quieren que su primera interacción con el hombre de sus sueños surja espontáneamente. ¿Por qué será, no…?

A pesar de ser testigo de este testimonio que se repite una y otra vez, aún sigo bastante ciego en evidenciar el motivo. Igualmente, y para no perder la costumbre, trataré de teorizarlo.

Algo que me viene ayudando mucho a la hora de interpretar las relaciones hombre – mujer es buscar definiciones. Todos los días utilizamos distintas palabras para definir muchísimas cosas, sin embargo, creo que no siempre entendemos lo que realmente quieren decir. Es más, en general, solo lo intuimos.

Define: Espontaneidad

“Actuar con espontaneidad es hacerlo naturalmente, sin reflexionar sobre lo que hacemos, dejándonos llevar por lo que sentimos en el momento”.

“Se define como el conjunto de acciones irrazonadas presente en el comportamiento humano. Así, ésta resulta de la manifestación de los instintos como opuesta a la razón y por lo tanto es un concepto aplicable únicamente a los humanos, puesto que en comportamientos no humanos no existe el antagonismo entre razón y pasión. En una definición más excluyente, la espontaneidad es una característica de acciones que no requieren de motivos razonables, tales como las emociones, y entre estas, las emociones agradables, y sólo por esta connotación meliorativa se diferencia la espontaneidad de la pasión.”

La mayoría de las mujeres se quejan que los hombres ideamos estrategias para conquistarlas. Se suelen disgustar criticando la falta de espontaneidad. Esto es parcialmente incorrecto.

El hombre no se acerca a una mujer porque razona sus motivos, porque analizó que era lo mejor para él, se acerca porque está atraído. La atracción no se razona, se siente.

Para lo que si utiliza la razón es para idear un método de acercamiento. Y esto ocurre simplemente porque, una vez más, hay diferencias entre los géneros. En la mayoría de los casos, el hombre suele desarrollar la atracción por una mujer con solo mirarla. Atracción suficiente como para acercarse a conocerla.

La mujer, en cambio, experimenta un período más extenso para gestar una atracción por alguien. Puede que alguno le guste, pero eso no implicará que se mueva instantáneamente.

Esta diferencia genera conflicto. Conflicto que suele mal interpretarse. Mientras una mujer está en pleno descubrimiento de las sensaciones que le produce un hombre, aquel está simplemente esperando. Y, como en toda espera, uno vive muchas sensaciones como ansiedad, temor, aburrimiento, etc. Es por eso, que para no quedarse inactivo, busca acelerar el proceso de “conocimiento”.

Si lo pensamos mejor, nos daremos cuenta que en cuestiones que involucra la acción de sentir, el hombre es radicalmente menos pensante que la mujer. Este simplemente se acercará a lo que más lo conmueva lo más rápido que su coraje le permita. Ella en cambio, probablemente no solo juzgará cuanto lo atrae, sino que lo cruzará RACIONALMENTE, conjuntamente con otras variables como la seguridad que ofrece, la capacidad de proyección, etc.

Lamentablemente, los hombres somos pero no podemos ser espontáneos. Las mujeres no entienden como nos puede gustar alguien tan rápido. ¿Qué más quisiéramos que decirle a las mujeres lo mucho que nos sentimos atraídos por ellas en el momento que ocurre? Seguramente, hace muchísimos años, alguno lo habrá intentado con pésimas consecuencias. Por eso hoy, cuando nuestro sexo opuesto comienza a cautivarnos, en lugar de actuar, empezamos a pensar.

Dejemos de exigir que las cosas sean de una determinada manera ya que nos prestamos al engaño. Lo mejor que podemos hacer, es aceptar las cosas tal cual son.

Que lo disfruten...

Y uno más... http://www.youtube.com/watch?v=3hZQVYi-fkg

A menos que creas en ti mismo...

2009-09-25T09:07:00.000-03:00

Feliz Primavera!

2009-09-25T09:03:00.000-03:00

Empezó la primavera, genial. Que cambió? Probablemente muchos hayamos ido a alguna fiesta, empieza el calorcíto (de hecho ahora mismo mientras tipeo estoy planeando cenar en el patio), seguramente no faltan las que han empezado la dieta para llegar a punto al veraníto, etc. Normalmente no significa mucho mas que ésto la llegada de la primavera. La idea es entonces, en unos pocos renglones y sin pretensiones de historiador, hacer un repaso no taxativo del significado que el comienzo de ésta linda estación tuvo y tiene para algunas culturas.

Antes que nada, el comienzo de la primavera es un fenómeno astronómico: el equinoccio vernal, o de primavera. Ustedes saben que en 1 año hay dos equinoccios y dos solsticios. Los equinoccios de primavera y otoño, y los solticios de verano e invierno. Los solsticios son los extremos, en el de verano tenemos el día mas largo del año y en el de invierno la noche mas larga; y justo en medio estan los dos equinoccios.

El 21 de Junio (solsticio de invierno) es entonces la noche mas larga del año y a partir de allí los días empiezan a alargarse hasta llegar al equinoccio de primavera (21 de Septiembre), que es el punto en que la noche y el día duran exactamente los mismo, de allí en mas los días empiezan a ser mas largos que las noches hasta llegar al 21 de Diciembre (solsticio de verano), el día mas largo. A partir de ahí empieza el proceso a la inversa, los día se acortan hasta llegar al 21 Marzo, equinoccio de Otoño, donde la noche y el día duran otra vez lo mismo y de ahí en mas las tinieblas prevalecerán sobre la luz hasta llegar al día mas oscuro del año, el 21 de Junio.

Los equinoccios entonces son los días en que la luz y la penumbra se alternan con exacto equilibrio, de ahí su nombre. "Equi" viene de æquilibrium y "noccio" de nox (noche), literalmente: noche igual, o sea, noche igual al día.

El equinoccio de primavera o Vernal (de verno = germinar, florecer. Por eso la época en que nada florece se llama invierno) era especialmente importante en la antigüedad. Entre los muchos mitos e historias que circulaban uno de los mas importantes era el de Deméter y Perséfone. Está última era raptada por Hades al inframundo, luego de ciertos inconvenientes era devuelta a su madre Deméter pero, engaño mediante, Hades logró que Perséfone tenga que volver al inframundo una vez por año. La época del año que Perséfone estaba en el inframundo, por la tristeza de Deméter su madre, que era una diosa de la naturaleza; nada florecía y, cuando le era devuelta su hija, en el equinoccio de primavera, todo revivía. Este drama era muy importante para los griegos y era anualmente representado en los profundísimos misterios de Eleusis, o misterios Eleusinos.

Otro ejemplo es el famoso y omnipresente culto al Sol Invictus. El Sol, representante de Dios, moría en el solsticio de invierno (la noche mas larga), permanecía muerto durante los tres meses del invierno y luego resucitaba en el equinoccio de primavera. Claramente esto es un reflejo de lo que en el cristianismo se conoce como la muerte y resurrección de Cristo: el Dios es asesinado, y durante tres días -análogos a los tres meses de invierno- permanece muerto, para luego resucitar. De hecho, y como prueba de la herencia pagana en nuestra cultura, la fecha de la resurrección de Cristo es calculada en base al equinoccio de primavera del hemisferio norte (21 de Marzo) ya todo esto viene de Medio Oriente. El domingo que sigue a la primera luna llena posterior al equinoccio vernal es el domingo de resurrección, por eso semana santa casi siempre cae en Abril (puede caer entre el 22 de Marzo al 25 de Abril).

Son solo dos ejemplos, pero hay muchísimos. El punto es que para el hombre antiguo el comienzo de la primavera era algo largamente esperado y profundamente celebrado. Hoy día, cuando miramos al cielo solo para ver si "esta lindo el día", cuando no reconocemos en la noche mas que la cruz del sur, ni planeamos nuestro trabajo en base a las estaciones, sería bueno parar un poco y tratar, aunque sea vagamente, de vivir este fenómeno astronómico como lo hicieron nuestros ancestros. Seguramente nos dejará algo y los entenderemos un poco mas.

La mujer sin edad

2009-09-20T16:12:00.000-03:00

Hay un grupo de mujeres a las que yo suelo denominar “Mujeres sin edad”. Este concepto nació para definir a aquellas mujeres en las que la edad pierde total relevancia. Es más, en muchos casos, resulta muy difícil descubrir qué edad tienen.

Para mí, la mujer sin edad es la más atractiva de todas. ¿Pero qué es una mujer sin edad? Para entender esto debo ir un poco más atrás en las definiciones.

En las atracción heterosexual, la primer característica que filtra a los seres que nos pueden atraer de los que no, es el género. Al hombre le gusta una mujer y a la mujer un hombre. Después, lógicamente, dada la cantidad de personas que existen, aparecen los filtros más “personales”.

Ser hombre o ser mujer es mucho más que una serie de diferencias fisiológicas. Al contrario, es un concepto que abarca varias cuestiones:

Género Humano: Desde hace algunos años, algunos denominan género a lo que parece diferenciar la identidad femenino de masculino; así como las múltiples características que conllevan: comportamiento, actitud, consideración social, carácter físico etc. En las ciencias políticas y sociales, hay autores que ya en el siglo XX diferencian entre sexo y género; asignando lo primero a una realidad biológica y lo segundo a una creación social.

Entonces si el hecho de ser mujer u hombre es una forma de vivir la vida, aquellas personas que pierdan esta diferenciación, probablemente estén perdiendo su género también.

Mirémoslo de otra forma. En la niñez, más allá que encontramos tanto chicos y chicas, lo que los define principalmente es que son niños. No hay casi diferencias entre sus conductas y hábitos. Algo similar ocurre con las personas de la tercera edad. Sin tratar de ser brusco, son simplemente viejos. Hacen todos prácticamente lo mismo y físicamente se suelen parecen mucho.

Igualmente, a lo largo de la vida, todos tenemos un período de grandes diferencias entre el ser hombre y el ser mujer. Este período comienza con la adolescencia. Los cambios físicos resultan considerablemente distintivos para ambos géneros. Sin embargo, esto puede durar muchos años como puede durar muy poco.

Dicen que la mujer envejece antes que el hombre. Pero por otro lado, tiene una expectativa de vida mucho más favorable. Entonces, ¿a qué hace referencia aquella descripción? Probablemente a que la mujer “deja” de ser mujer antes que el hombre.

Los atributos vinculados a la masculinidad (en la vida de hoy) no solo perduran más, sino que además se fortalecen con la edad (confianza en sí mismo, poder, capacidad de protección, maduración, capacidad para desenvolverse, etc.). En cambio los femeninos son inversamente proporcionales. No es casual que veamos muchos hombres grandes con mujeres muy jóvenes y escasos ejemplos al revés.

Indistintamente que este efecto se debe principalmente a que en la mujer se premian mucho más los atributos físicos, el ser mujer abarca otras cuestiones que muchas mujeres olvidan, o simplemente, les dejan de interesar.

No tengo dudas, que cualquier mujer que preserve sus ganas de seguir siendo mujer, continuará perteneciendo a este concepto, conservará su atractivo para con el sexo opuesto, minimizando la relevancia de su edad biológica.

No teman al paso del tiempo, simplemente recuerden que lo que más atrae a un hombre de una mujer es la femineidad. La femineidad va más allá de lo estético, por eso una mujer que no tiene edad, es una mujer que refleja el modelo de lo que significa SER MUJER en cualquier momento de su vida.

El tesoro de los antiguos

2009-09-18T09:20:00.001-03:00

Lucilio: "¿Por qué suceden muchas cosas adversas a los hombres buenos?

Séneca: "Ningún mal puede acaecer al hombre bueno..."

Uno se pregunta como habrá hecho Séneca para defender semejante respuesta. En su ensayo "Sobre la providencia" nos da un detallado análisis de uno de los conceptos mas importantes de la sabiduría de los Estoicos: Nada malo le pasa al hombre bueno, los hombres buenos son siempre felices.

La idea era mas o menos ésta: el hombre bueno, o el sabio, era aquella persona que se había elevado por encima de los vaivenes del destino. Consideraban que era una torpeza tener por bienes aquellas cosas que la fortuna podía quitarles, es decir, aquellas cosas que no dependían 100% de sí mismos. Podemos poner nuestra confianza en el dinero, pero así como hoy lo tenemos mañana puede desaparecer, pregúntenle a los accionistas de Lehman Brothers si no me creen. Si el dinero nos es seguro para poner nuestra felicidad en él podemos probar con el reconocimiento de la gente. Si somos reconocidos por algo, sabemos que podemos pasar al olvido de un día para el otro, además ¿a quien le interesaría tanto el reconocimiento de la gente si, después de todo, el pueblo es el peor de los jueces como dice el dicho? Probemos con otra cosa, los placeres físicos... tampoco, ¿quien pude asegurar que seguirá teniendo buena salud mañana?

"¡¿Quién confía en la firmeza y estabilidad de lo que por sí es frágil y caduco?!" se preguntó Cicerón. Tenemos que buscar algo que no esté en ninguna medida sujeto al azar, algo que dependa 100% de nosotros, algo que sin importar lo extremo de las circunstancias no nos pueda ser quitado, algo imperecedero. Salta a la vista que ninguna cosa material puede cumplir estos requisitos, debemos, entonces, buscar en otro lado.

La clave de todo el asunto tal vez esté en estas palabras de Platón: "Sólo aquél varón que encuentre en sí mismo todos los elementos necesarios para la felicidad, y que no esté pendiente de la dicha, ni de la desventura, ni ande errante ni a merced de otro, podrá llamarse perfectamente dichoso. Éste será el varón moderado y fuerte y sabio, y hasta cuando mueran todas las grandezas del mundo, se mantendrá obediente a aquellos preceptos íntegros, y no se alegrará ni entristecerá nunca demasiado, porque siempre tendrá en sí mismo la esperanza de reparar su fortuna". Ésta es la llave, encontrar dentro nuestro ese tesoro que está por siempre seguro y firme. Pero ¿cual es ese tesoro?

Cuando Demetrio tomó Megára, en el 307 a.c., se ensañó particularmente con Estibón, uno de los siete sabios de Grecia. Saqueó su patrimonio y raptó a sus hijas. Habiendo hecho esto, se acercó al filosofo y, desde lo alto de su carro y rodeado de su ejercito, le preguntó burlonamete si no había perdido algo: "Nada -respondió- todos mis bienes tengo conmigo" (Omnia mea mecum porto).

Séneca comentando este suceso dice: "Pero él -Estibón- le quitó la victoria y en una ciudad conquistada se mostró no sólo invicto sino indemne. Porque tenía consigo los bienes verdaderos, a los que nadie puede echar mano, y los que se llevaban disipados y robados, no los juzgaba suyos, si no adventicios y sujetos al capricho de la fortuna. Por eso no los amaba como propios; porque la posesión de los bienes que afluyen de afuera es siempre frágil e incierta".

Esos bienes verdaderos de los que habla Séneca, ese tesoro inviolable e inagotable, no es otra cosa que la Virtud. Los sabios que fueron dignos de semejante titulo le han dado este nombre en todas las épocas. La virtud no nos puede ser quitada, solo nosotros podemos dejarla ir, nadie nos puede regalar la virtud ni la podemos heredar, nosotros individualmente tenemos que alcanzarla y nadie nos puede ayudar en esta tarea. La virtud está al alcance de ricos y pobres y nadie que realmente la busque puede ser privado de ella. La virtud, que no es solo acciones e intensiones, sino también conocimiento: la razón pura como dice Aristóteles; nos librará de toda angustia, nos mantendrá invictos como Estibón ante las catástrofes; la virtud, que también es la verdad, nos hará libres.

Todo esto arroja un poco de luz sobre la aparente ingenua respuesta de Séneca. Nada malo le puede pasar al hombre bueno, porque éste, a lo que comúnmente se concidera un mal, lo juzga como un simple capricho del destino. Y así como no valora ningún bien que no nazca de él mismo, tampoco se deja abatir por un mal del cual no sea causante.

Al repasar estos conceptos suenan, como mínimo, anacrónicos. Parece ingenuo e idealista para los tiempos que corren aquel que en todas las cosas busca lo honesto y rechaza, hasta en lo mas insignificante, lo injusto. Aquel que no se aparta de la rectitud ni en su intimidad donde nadie lo ve, quien no saca ventaja injusta donde pudiera hacerlo sin perjudicar a otro, aquel que no solo aparenta si no que es verdaderamente justo.

Por mas que nos parezca ridículo, no podemos ignorar el hecho que todos aquellos grandes hombres que dedicaron su vida al estudio de la sabiduría concluyeron que estos principios mencionados son los que al hombre le conviene seguir. ¿Es posible que se hayan equivocado todos, y que nosotros, simples aficionados, hayamos encontrado la verdad que ellos tanto buscaron? No podemos, al menos si queremos ser serios, esquivar esta pregunta.

Estas personas, al igual que muchos en la actualidad, se elevaron por encima de las cosas físicas en su búsqueda de un tesoro de valor indecible y, desde ese plano elevado, miraron las cosas físicas como pequeñas e inferiores a su naturaleza y por está razón perdieron para ellos toda relevancia.

Terminemos donde empezamos, escuchado a Séneca responderle a Lucilio: "Te daré el ejemplo del ilustre romano Marco Catón, éste no llegó a las manos con las fieras, perseguir a las cuales es de cazadores y hombres agrestes, ni luchó con los monstruos a hierro y fuego. Catón peleó con las ambiciones, mal multiforme, y con el deseo desmedido de poder; él solo se mantuvo firme contra los vicios de una ciudad que degeneraba y se hundía por su propio peso y detuvo a la República (Romana) en su caída, tanto cuanto podía hacerlo la mano de un hombre. Ni Catón vivió después que la libertad murió, ni hubo libertad después de Catón. ¿Cómo piensas que a tal hombre pudiera injuriarle el pueblo, porque le quitó la pretura o la toga o porque escupió sobre su sagrada cabeza? Seguro está el sabio y no pueden afectarle ni la injuria ni el ultraje".

La Red de Babel

2009-09-15T23:38:00.001-03:00

Prehistoria es una palabra sumamente rara, o contradictoria al menos. La prehistoria, se sabe, se refiere a aquellas cosas que sucedieron antes de la historia. ¿Antes de la historia?, cómo ¿no todo lo pasado es historia? Por raro que parezca, la historia tiene un principio y ese principio está marcado por la escritura. Desde que el hombre empezó a escribir tiene historia, lo que sucedió antes es una larga noche de la cual conocemos practicamente nada. Miles y miles de años y solo unos pocos datos que los esforzados arqueólogos y científicos han conseguido como quien busca conocer la forma de una montaña con solo una pequeña linterna en la noche.

Tampoco es claro cuando sucedió ese mágico momento en que el hombre comenzó a escribir. Una de las escrituras mas antiguas que se conocen es la escritura cuneiforme (porque se escribía con cuñas), también están los jeroglíficos, los cuales permanecieron vedados a nuestro conocimiento hasta que Champollion, valiéndose de la piedra Roseta pudo dar vuelta la llave y abrir al mundo la puerta de ese gran misterio.

Los primeros lenguajes de los que mas datos tenemos son los de la zona del levante (Medio Oriente). En un principio, a la forma de jeroglíficos, cada caracter representaba una idea, luego pasaron a representar un sonido. Estos símbolos de sonidos, unidos a otros, formaron palabras, las cuales unidas terminan formando ideas.

Analicemos un ejemplo que nos dará un panorama de como fue este proceso: AB= אנ (se pronuncia Aba) significa padre en Hebreo. En hebreo actual א (Alef) es solo el sonido de la "a" (no siempre en realidad, pero no entremos en ese lio ahora) y נ (Bet) el de la "b", pero los antiguos entendieron esta palabra de la siguiente manera. Alef era originalmente el dibujo de una cabeza de toro, animal que reprensentaba la fuerza; y Bet era el dibujo de una casa. Entonces אנ (AB) = toro + casa, es decir el fuerte de la casa, osea, el padre.

Sin duda estos antiguos habitantes tenían una visión completamente distinta del idioma y esto se debía a la forma de entender la escritura, para ellos los caracteres eran ideas, para nosotros sonidos. Pensemos que todos nuestros pensamientos, valga la redundancia, son generados en nuestro idioma y están limitados a este. ¿Podemos profundizar en algún concepto para el cual no tenemos términos? El idioma es algo así como el sistema operativo con el que corre nuestro cerebro. Cuanto mas perfeccionado sea este, y mas profundamente lo conozcamos, mas provecho le vamos a sacar al cerebro. Es decir, mas clara y agudamente podremos pensar.

Sigamos ahora con el desarrollo de la escritura, otra de sus formas la vemos en palabras que son raíces de muchas otras. Por ejemplo Domus en latín significa casa. Domus viene de la raíz protoindoeuropea dem= construir. A su vez es raíz de palabras en latín como dominus= señor. El principal del domus es el dominus, el señor. De dominus viene domingo, el día del Señor; dominar (enseñorearse de algo o alguien), etc. Borges decía que todo este arte de conocer los origenes de las palabras no tenía ningun valor practico ya que el significado de las palabras muchas veces cambia con el tiempo y, en definitiva, lo que nos importa es el significado que tiene en el presente, el cual todo el mundo conoce. Es cierto, pero tambien es cierto que ver esa evolución nos amplia muchas veces un concepto.

Nosotros tenemos la suerte de tener como idioma materno uno que procede del latín. Sin dudas fue éste el idioma mas complejo y extenso de la historia ya que por la extensión del imperio romano, y por la diversidad de culturas que abarcó, el latín se fue nutriendo de terminos de todas las lenguas. Por algo es aún hoy el idioma utilizado para muchas ciencias.

Todo este habito de escribir trajo también sus problemas, una vez que se escribe algo es muy dificil controlar quien tendrán acceso a esa información. Esto es un gran problema para aquella información que se quiere mantener secreta. Para resolver este problema se inventaron códigos y formas de ocultar cierta información dentro de un texto, para que solo aquellos con el debido entrenamiento pudieran acceder a la información, y quienes no conocieran los metodos para descifrar se quedaran solo con lo escrito literalmente. Los cabalistas, entre otros, se valieron de esta técnica para esconder sus conocimientos en muchos escritos, en especial en La Torah. Los Gnósticos se ocuparon de plagar el Nuevo Testamento de información oculta con éste método. Tan eficaces fueron estas escuelas en esconder sus esotericos conceptos, que mas tarde, cuando la Iglesia Catolica decidió que libros integrarían la Biblia, incluyó muchos libros que contienen enseñanzas que ella misma abiertamente desaprueba. Las enseñanzas estaban y están ahí, pero no pudieron verlas. En la actualidad todavía existen escuelas que utilizan este método.

Hoy por hoy la situación con la escritura es exactamente opuesta a la de la prehistoria. Contrario a aquella época de la que nada se sabe simplemente porque nadie escribió para contarnos qué pasaba, hoy día todo se sabe porque todo el mundo escribe. Sin embargo, dentro de 7000 años tal vez los futuros historiadores tengan con nosotros el mismo problema que nosotros tenemos con los muchachos de la prehistoria, no sabrán nada sobre nuestra época. No porque alguien vaya hacer desaparecer todo lo escrito como una vez hicieron los Romanos en Alejandría, sino porque tendrán acceso a lo que escribió todo el mundo. Todos, cada uno contando una verdad diferente, un punto de vista distinto, millones de versiones distintas sobre los mismos acontecimientos, millones de contradicciones. Luego de 7000 años, cuando solo queden nuestros escritos y nuestros nombres, y nadie sepa si fuimos creíbles o no, mentirosos o fidedignos, la erosión del tiempo nos habrá igualado a todos... entonces ¿a quien creerle? ¿como saber cual fue nuestra verdadera historia?

XXXV - دولة قطر

2009-09-09T21:59:00.000-03:00

Sol:

Esta es mi despedida. Me voy. Continuo con el viaje que me propuse. No hay nada que desee más en el mundo. Y estoy dispuesto a aceptar el costo. No creo que vuelvas a saber de mí.

Se que te voy a extrañar. Supiste convertirte en mi compañera. Mi vida afectiva no tenía un sentido. Me enamoré joven y me rompieron el corazón. Nunca me repuse de eso, creo. Quise alejar a las mujeres de mi vida. Dejé de creer en todo. Creí que ya nadie me emocionaba. Nunca mentí, pero tampoco le di lugar a nadie. Con el tiempo pude ver que fui muy cobarde.

No se si todo habrá sido responsabilidad mía. Quiero creer que las personas que se relacionaron conmigo tampoco me tuvieron la paciencia necesaria para que yo relajara mis inseguridades. Supongo que necesitaba a alguien con tacto, alguien que viera en mí algo más de lo que yo mostraba. Pero nadie apareció.

Encontrarte y buscar conocerte por internet cambió las reglas del juego. No tuvimos otra opción que conocernos antes de tocarnos. La sexualidad se postergó, inevitablemente. Se volvió la consecuencia de nuestra relación y no la causa, como había sido siempre para mí. Nos conocimos, sin mirarnos.

Conocí a alguien en problemas, atemorizada, que aparentaba vivir en un mundo de colores pero que resultó ser un mundo teñido de negro. Y aunque fue tu belleza lo que me enamoró en el preciso instante en que te vi, fue tu compañía la que me cautivó y la que causó tan fuerte arraigo.

Las personas que daban vueltas en mi vida fueron quedando atrás y vos… vos tomabas poco a poco el primer y único lugar. Pero empecé a sentir temor. Mi juego de conquista me conquistó a mí. Perdí visibilidad de lo que podrías estar sintiendo. No pude ver más allá de la paranoia que produce el amor.

Hasta que te vi. Por segunda vez. Verte caminar hacia mí, en el pasillo del avión, es una imagen que me acompañará el resto de mis días. Cumplí un sueño. La vida me regaló un encuentro perfecto. Un instante en el que dos personas se miran y no existen ventajas ni desventajas para nadie. Momentos que creemos que no existen, que dejamos de buscar por temor a quedarnos toda la vida buscando. Un momento de amor total.

Pero me hicieron daño Sol. Y cuando tuve un segundo para pensar reaccioné por historia y no por presente. Y a causa de ese error, te perdí. Era predecible, no estoy acostumbrado. No es un problema de tiempo, es un problema de consciencia. Yo no era consciente de lo que me estaba pasando con vos. Recién ahora logro comprender.

Así termina nuestra historia. Pero no hay dudas: comenzará otra.

Sobre los locos

2009-09-06T19:23:00.000-03:00

Sin duda vivimos en un mundo donde la verdad es lo que la mayoría piensa que es verdad. Cuando la mayoría creía que la tierra era cuadrada, aunque unos pocos decían que no, que era redonda; el mundo era cuadrado, por esto mismo Cristóbal Colón fue tildado de loco. Hubo un tiempo en que casi todos creían que el sol giraba alrededor de la tierra, Copérnico, por ser el primero en públicamente defender la idea opuesta mereció el mismo calificativo que Colón.

Imagínense que todo el mundo, excepto 100 personas digamos, padeciera algún tipo de deformación grave, ¿quienes serían considerados deformes? O si todos, salvo unos pocos, fueran locos, ¿no serían los sanos tenidos por locos?

Nuestro vocabulario, como es sabido, abunda en términos latinos y griegos. Las palabras pasión y patología derivan del mismo término griego "Pathos" que para los griegos significaba esto último, es decir: patología o enfermedad. La pasión era vista como un Pathos ya que era un impulso que carecía de razón, y toda conducta exenta de razonamiento era una enfermedad. Siguiendo esta linea, Cicerón, el mas grande orador de la historia, nos prueba que todas las personas que padecen una enfermedad, o pasión de ánimo, no están sanas, por lo tanto son insanos (insanitas), o sea: están locos.

Claro que el concepto que todos los apasionados estan locos se contrapone con la visión que hoy tenemos de la pasión. El ser apasionado hoy día es muy bueno, pero sin embargo esto no era así para los griegos, mejor dicho, para los filósofos griegos.

Aristóteles decía que para que una persona, o un hecho, fuera considerado bueno necesitaba cumplir con tres requisitos. Primero existe, según el, un impulso o instinto natural hacia lo virtuoso; algo innato y natural que nos inclina hacia lo bueno. Este impulso, para lograr un acto virtuoso, necesita ser apuntalado y guiado por la razón a fin de que llegue a buen puerto. Por último, todo esto debe hacerse con plena libertad. Si se hace por miedo o por algún interés, por obligación o por algún tipo de imposición, deja de ser loable. Tres cosas entonces: impulso natural hacia lo bueno + razón + libertad. Estos tres elementos puestos en armonía forman el triángulo de la virtud.

Vir, que en latín significa varón es la raíz de la palabra virtud. Por lo tanto la virtud es algo así como la "varonilidad". Originalmente el sentido del término era: el conjunto de cualidades que hacen a un verdadero varón, el carácter de un hombre con todas las letras; eso es virtud. Los romanos tenían grandes ejemplos, Régulo por mencionar uno, de este tipo de hombres. Régulo fue capturado por los cartagineses y, luego de ser juramentado que volvería, se le permitió ir a Roma para proponer al senado un intercambio de prisioneros en el que él estaba incluido. Regulo tenía dos opciones muy convenientes, la mas obvia: quedarse en Roma y no hacer ningún intercambio o, la segunda (un poco mas noble), proponer el cambio y asegurarse de dejarle bien en claro al senado que el cambio era terriblemente beneficioso. ¿Que hizo Regulo? Por su puesto, ninguna de estas dos cosas. Como un verdadero Vir ofreció el intercambio pero, fiel a la verdad, hizo todo lo posible por convencer al senado que éste no le era favorable al pueblo Romano. De hecho los convenció y, a pesar del llanto y los ruegos de sus familiares pidiéndole que se quedase en Roma, volvió al campamento enemigo como había jurado. Regulo recibió como recompensa por este gran acto de virtud que los cartagineses, enojados porque el fracaso del intercambio, lo torturaran hasta la muerte.

No hace falta irnos hasta Roma para encontrar este tipo de ejemplos. En nuestra tierra y hace no tantos años un soldado raso, que después la historia llamaría sargento para darle mas grandeza (como si un rango pudiera añadir grandeza a una persona que dio su vida por la patria); al ver que su Capitán quedó aplastado bajo un caballo, corrió en su auxilio dando la espalda al enemigo, lo cual le valió un herida mortal mientras ayudaba a salvar a su jefe. San Martín escribió que el soldado Cabral le dijo antes de morir "Muero contento, mi General, hemos batido al enemigo".

Al leer estas historias tal vez se nos escape un "esta loco". Si, sin dudas son locos en este mundo lleno de cuerdos como nosotros.

El Dualismo

2009-09-04T09:08:00.000-03:00

Ajedrez

En su grave rincón los jugadores

Rigen las lentas piezas. El tablero

Los demora hasta el alba en su severo

Ámbito en que se enfrentan dos colores.

Dentro irradian sus mágicos rigores

Las formas: torre homérica, ligero

Caballo, armada reina, rey postrero,

Oblicuo alfil y peones agresores.

Cuando los adversarios se hayan ido,

Cuando el tiempo los haya consumido,

ciertamente no habrá cesado el rito.

En el Oriente se encendió esta guerra

Cuyo escenario es hoy toda la Tierra.

Como el otro, este juego es infinito.

J.L.B.

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Casi todos los días, sin darnos cuenta, nos encontramos caminando sobre símbolos masónicos. Seguramente habrán visto esas veredas donde se alternan rombos o cuadrados negros y blancos. Bueno, eso es un símbolo que representa la dualidad, el negro y el blanco, el día y la noche, el bien y el mal, Dios y el diablo, el cielo y la tierra, la virtud y el vicio, la luz y la obscuridad, etc.

Estas veredas tienen como finalidad hacernos recordar que estamos siempre en presencia de ésta dualidad, que no podemos librarnos de ella. Está en todos lados y todo el tiempo, es necesaria.

Esta dualidad la encontramos en la filosofía con el nombre de teoría de los opuestos. Todas las cosas, nos enseña dicha teoría, para que podamos ser consientes de ellas, necesitan su contraparte, algo con que podamos compararlas: la luz no sería luz si no existiera la obscuridad, la virtud no sería tal si no existiera el vicio.

Pensemos en una persona ciega de nacimiento. ¿Como le explicamos el sentido de la visión? Mas que explicarle que es ver, algo sin dudas complicadísimo, ¿como puede él llegar a entenderlo? Es imposible, no conoce la sensación de la vista, y, a menos que la experimente, de nada le servirán nuestras explicaciones. Lo interesante es que, como no sabe en que consiste el don de la vista, tampoco es consiente de su opuesto, la ceguedad. Es ciego, pero no es consiente ello ya que no tiene algo con que compararlo. Igualmente inútiles serán nuestros esfuerzos por explicarle que es ciego, simplemente no lo va a entender (en el sentido de ser consiente de la situación, quizá pueda entenderlo como una idea abstracta, pero no como nosotros lo entendemos). Parece ilógico que siendo ciego no pueda tomar conciencia de su condición, pero por la falta de un opuesto, un punto de comparación, así es.

Nosotros sí sabemos en que consiste la facultad de la visión porque podemos cerrar los ojos y dejar de ver, lo podemos comparar, pero alguien que solo tiene una de las dos partes no conoce ninguna. Solo cuando el ciego reciba la vista se va a dar cuenta que era ciego. Porque ahora ve, se dará cuenta que antes no veía, y va a decir “Ahora veo, esto es ver; antes no veía”. Recién ahí, cuando tenga acceso a las dos opciones opuestas, hará el click y será consiente de ambas. Se es consiente de ambas o de ninguna.

Esto mismo pasa con todas las cosas, si todas las personas midieran 3 metros, no existirían los altos, porque todos serían iguales; por esto mismo no podemos dimensionar nuestro tamaño, hay cosas infinitamente mas pequeñas y cosas infinitamente mas grandes, no tenemos punto de comparación!

Pasemos ahora a otra dualidad, el bien y el mal. ¿Que es lo bueno y que es lo malo? ¿Quien decide? Tras analizar estas preguntas muchos han concluido que no es posible que haya algo absolutamente bueno o malo, mas bien las cosas son buenas o malas en función de algo. Por ejemplo, en nuestras leyes nos regimos no por lo bueno o por lo malo como en la ética, sino por lo legal y lo ilegal. Las cosas son legales en función del bien común, ése es el fin de una sociedad, buscar el bien común; entonces lo que contribuye a este fin es legal y lo que va en contra es ilegal. Todo se determina en función de ese fin. Por lo tanto, si las cosas son buenas o malas siempre en función de algo, quiere decir que no lo son absolutamente, ya que determinada cosa puede ser al mismo tiempo buena en función de A y mala en función de B. Simplemente son parte de un todo y según las circunstancias pueden ser buenas o malas. Hay un ejemplo que es clarísimo. Satanás y Prometeo, el mismo mito interpretado en formas completamente opuestas.

Satanás, según leemos en Génesis, dio a Adan y Eva el conocimiento del bien y el mal, conocimiento que según la escritura era propio de los dioses; lo cual es visto como algo terrible ya que por esto las personas empezaron a pecar. Prometeo robó una llama del fuego sagrado de los dioses y se la dio al hombre (el fuego representa el conocimiento). Si bien esto le valió un terrible castigo por parte de Zeus, Prometeo llegó a ser llamado el primer amigo del hombre por el maravilloso regalo entregado. En ambas historias los personajes dan al hombre un conocimiento que era propiedad de los dioses. Lucifer, que de hecho significa "el que lleva luz" (Luci viene de Lux= luz y fer de Fero= llevar) llegó a ser el gran enemigo del hombre por hacer lo mismo que Prometeo, el primer amigo del hombre. Dos cosmogonías de dos culturas diferentes, la misma historia pero interpretada en forma diametralmente opuesta.

Lo importante de todo esto es notar que en la dualidad, ambas partes son absolutamente necesarias, sin una de ellas la otra deja de ser.

¿Por qué es importante este conocimiento? Por muchísimas razones, pero bastemos con que nos sea útil para que pensemos, mientras caminamos por las veredas negras y blancas; que gracias a que existen los problemas la humanidad a podido progresar, gracias a que existe el miedo podemos ser valientes, gracias a que tenemos todo tipo de dificultades podemos ser magnánimos.

Gracias a esta dualidad necesaria podemos apoyarnos en lo malo y sacar lo mejor de nosotros.

La felicidad como adjetivo

2009-09-01T21:42:00.000-03:00

Sin duda uno de los temas mas estudiados históricamente ha sido la felicidad. En la búsqueda teórica por comprender su esencia se han invertido no poco tiempo y recursos. Muchos creyeron que al encontrarla teóricamente serían poseedores de ella prácticamente.

Fue el Summum bonum para los romanos, la eudaimonia para los griegos, la virtud para los estoicos y la ausencia de dolor para los epicúreos. Hoy nos llega a nosotros en esta pobrísima voz “felicidad”, tan ambigua como poco expresiva, y tal vez sea éste, un simple problema gramatical después de todo; el que nos dificulte su definición y nos confunda en su búsqueda.

La voz felicidad está expresada como un sustantivo “la felicidad”, esto nos indica que es algo en sí misma y separada de las demás cosas. Por ende la buscamos como una cosa particular. La felicidad no es, por lo tanto, la virtud, ni el dinero, ni la salud, etc., ya que éstas sí son cosas en sí mismas. La felicidad, expresada como un sustantivo, tiene que ser algo separado, otra cosa.

Lo cierto es que hasta el mas simple de los pensadores se dará cuenta que el término felicidad se refiere a algo abstracto, algo onírico mas que empírico. Esta deducción puede llevarnos a replantearnos la forma en que explicitamos la felicidad, ¿y si en vez de con un sustantivo intentamos con un adjetivo? Tal vez no sea acertado hablar de la felicidad en los mismos términos que hablamos del dinero, la paz, el placer, etc.; cosas de alguna manera tangibles. Tal vez buscarla en forma de adjetivo nos enseñe cosas que no habíamos tenido en cuenta.

Al buscar la felicidad como adjetivo empezamos a buscar cosas que “son felices” y ya no “la felicidad” como algo en sí misma. Para ilustrar este punto pongamos un ejemplo: la comida. Decimos que una comida es rica, pero nadie buscaría la “ricura” como algo separado de la comida. No existe tal cosa como la “ricura” (el término mucho menos); un bife de chorizo es rico, la frutilla es rica, las pastas son ricas, etc. Por lo tanto la “ricura” es un estado de la comida, un adjetivo, y no algo aparte, un sustantivo.

Cuando pensamos la felicidad como sustantivo nos imaginamos que es la consecuencia de algo, la formula sería mas o menos así: Tengo dinero » consigo lo que quiero » felicidad; o si el conocimiento fuese nuestro gran objetivo: estudio » obtengo conocimiento » felicidad.

Transformemos el sustantivo felicidad en adjetivo y nos quedará aquello que es esencial. No es lo mismo decir “estar con las personas que quiero me hace feliz” que “estar con las personas que quiero es feliz”, o “componer una canción me da felicidad” que “componer una canción es feliz”. Cuando ponemos a la felicidad como adjetivo hacemos hincapié en lo verdaderamente importante, las cosas; y no en la felicidad. No existe la sensación de felicidad, si existe el amor, la sabiduría, la paz, el placer físico, etc.

Teniendo en claro que lo intrínsecamente valioso son los hechos, las sensaciones; nos facilita la búsqueda de la felicidad. Ahora buscamos cosas felices y ya no la felicidad. Es importante tener en claro esto, ya que no podremos encontrar algo que no existe.

Pero cabe preguntarse ¿así como los gustos por la comidas varían según la persona, varían también los gustos por las cosas felices? ¿Hay algo universal que nos hace feliz a todos?

En latín existen varias palabras que podrían traducirse como felicidad: laetitia, que expresa alegría, aunque casi rozando la liviandad, por lo que muchas veces se consideraba un vicio. Gaudium, algo así como gozo, lo contrario a laetitia, expresaba la felicidad interior, espiritual. Summum bonum, el bien mas preciado, o bien último, aquello que es lo mas importante. Y así como hay muchos términos en latín hay uno muy interesante en griego: eudaimonia.

Eudaimonía expresa algo específico. El término se divide de la siguiente forma: “espíritu/alma” o “genio” (daimon) y “esta bien” (eu-daimon). Podríamos decir entonces que la eudaimonía es algo así como el bienestar espiritual o la armonía interior, un armonía duradera, esa que llega cuando actuamos de acuerdo con nuestra más íntima esencia.

Me quedo entonces con esta reflexión y enseñanza de los griegos ¿Qué es la felicidad? Es aquellas cosas que están en armonía con lo que realmente somos.

Consentidos (de amor)

2009-08-28T11:24:00.000-03:00

Consentido: Mimado en exceso.

Así como encontramos ricos y pobres económicamente hablando, también existen personas que “acumulan” muchos pretendientes dejando (sin intención) muy pocos para otras u otros.

Sin hacer referencia al amor proveniente de padres y amigos, aunque también influye, el foco de este ensayo es hacia aquellos que siempre disfrutan de un exceso de oportunidades. Esto puede ocurrir de nacimiento, o puede ser algo que se vaya desarrollando con el tiempo.

En la vida de hoy, el principal atributo que define la distribución de la “riqueza” es la belleza estética.

Estética: Es la rama de la filosofía que tiene por objeto el estudio de la esencia y la percepción de la belleza

Belleza: Es un concepto / cualidad abstracta y subjetiva presente en la mente de los seres humanos que produce un placer intenso, y proviene de manifestaciones sensoriales o ideales. Propiedad de las cosas que nos hace amarlas y provoca deleite.

Se que al ser una apreciación subjetiva lo que para unos es bello para otros puede no serlo, sin embargo hay formas y características que agrupan estas subjetividades. Por ejemplo, el modelaje tiende a segmentar personas que presentan cualidades en común.

La belleza estética no es solo determinante en el amor, sino también a la hora de conseguir un trabajo, de convertirte en un artista célebre, etc. Ojo, esto no quiere decir que haya grandes talentos que no respondan a los patrones físicos más agradables, sin embargo, la oportunidad para destacarse implicará mayor esfuerzo.

En el hombre puede que se desarrollen otros atributos que le permitan “empujar” sus capacidades de atraer. Estos pueden ser el poder, la riqueza, la "onda", ser músico, etc. Algunos más, otros menos, pero suelen ayudar bastante. En cambio en la mujer, la vida es algo más injusta… pero igual, esto lo analizaremos en otro momento.

Sin entrar mucho más en este tema, mi intención es explicar los efectos consecuentes en una persona que tiene exceso de oportunidades para elegir un compañero /a.

Voy a enfocarme solamente a quienes siempre fueron atractivos, o sea de nacimiento. En este caso los efectos son muy similares a los que ocurren con los chicos cuando nacen en un contexto de abundancia económica.

Si siempre me trajeron la comida servida a la mesa…

1- Nunca voy a entender el esfuerzo que implica comprar todos los ingredientes y cocinarla.

2- Nunca voy a saber que me gustaría comer si nadie hubiera comprado ni cocinado nada.

Tener entendimiento de estas dos cuestiones amplía el disernimiento de nuestro pretendiente por un lado, y el conocimiento de nosotros mismos por el otro.

¿Por qué? En primer lugar, entender lo que una persona se ha esforzado por conquistarnos es información vital que nos permite medir el concreto interés que tiene. Esto añade muchísimo valor al amor que (creo) todos pretendemos.

En segundo lugar, existe la posibilidad que de las cincuenta opciones que tenga un menú no deseemos ninguna. Quizá simplemente, queremos estar en un restaurant totalmente distinto, con comidas que poco tienen que ver con aquellas que se nos presentan con demasiada facilidad.

Sino tenemos claro lo que realmente queremos, mas allá de las oportunidades que se nos presentan, corremos el riesgo de vivir una vida muy chata en lo que a las emociones concierne.

Es por eso, que ser una persona consentida sufre una amenaza sino lo sabe manejar con cuidado. Puede que termine excluida, privada a su “teórico exceso” de posibilidades o, simplemente, que nunca sepa distinguir la buena comida de la mala (solo en relación a nuestros propios gustos).

XXXIV - Mount Everest

2009-08-22T13:41:00.000-03:00

Tendré que decidirlo camino al aeropuerto. No tengo alternativa. Los vuelos son casi a la misma hora. Qatar. Madrid. Madrid. Qatar. Elegir es difícil, por lo que dejamos de lado.

Todo el equipo que llevo, todas mis cosas, todas mis ilusiones. De sólo pensar en la posibilidad de abandonar este viaje que tanto ansié, este sueño que tengo hace años, muero un poco. De nostalgia. Es una idea que me viene acompañando hace mucho, que me inspira, que me mantiene despierto y dejarlo ahora... es doloroso. No quiero.

Al principio ni me permitía pensar en hacer algo así. Para no hacerme expectativas. Para no desilusionarme. Y ahora, acá estoy. En la puerta de un viaje a Katmandú. Una aventura de 50 mil dólares por la que te privaste de muchas cosas, a punto de comenzar. Puse todas mis energías en organizar un viaje que parecía imposible: las juntadas con todos los compañeros, el entrenamiento para estar en las mejores condiciones, los 200 km de trekking hasta la base, la energía puesta en justificar mis deseos. ¿Por qué habrá que justificar el deseo de hacer algo así? ¿Sólo porque va en contra de los planes ordinarios?

¿Cómo hago ahora para abandonarlo todo? Si soñé con ascender a esta montaña desde que soy un chico. Una montaña. Parece una boludez. Pero es mi boludez. Con lo importante que es tener, al menos, una boludez que nos quite el sueño y nos movilice. Llegado un punto, ya da lo mismo llegar o no a la cima. Sólo importa estar ahí. Intentarlo. Se que hay riesgos. Y no quiero resultar un egoísta. Voy a cuidarme. Pero por eso elegí un momento en el que estaba solo para hacerlo. Por eso también fui sincero y acepté perder. Acepté que alguien quiera irse de mi vida. Por eso no vendí fantasías que no iba a poder cumplir. Mi objetivo era éste. Habrá algun momento en mi vida en que el amor y la familia sean protagonistas. Pero ahora es momento de cerrar esto.

¿Qué injusta es la vida a veces? O te da todo junto o no te da nada. Y si no tenés tus prioridades bien definidas, corrés el riesgo de equivocarte feo y no poder remediarlo. Se que tengo que viajar, se que Sol tiene que esperarme. Esto soy yo. Si dejara el viaje de lado, todo lo que le mostré de mí, todo lo que la enamoró sería solo una línea de levante. Si se enamoró de mi pasión, si se enamoró de mi búsqueda, sabrá apoyarme en ésta. En definitiva, ¿cuánto le estoy pidiendo? ¿Dos meses? Ella sabe lo que significan para mí. Yo lo haría por ella. Yo la esperaría. No hay amor más generoso que el que se sabe al mismo tiempo libre y singular.

Ya está. Me voy. Vuelo Qatar. Voy a alcanzar lo que me propuse. Y después volveré por ella. Aunque se enoje, aunque hoy no pueda comprenderlo. Le voy a mandar algo desde el aeropuerto para explicarle...

XXXIII - Todo o Nada

2009-08-12T15:40:00.000-03:00

Llamame Sol. Dale. Tal vez es demasiado tarde pero no me resgino a perderte. Buscame. Sabés que no quiero dejar de lado el viaje pero no me la hagas fácil, no me simplifiques la decisión.

Y vos Cris, no seas cobarde. No flotes en el agua como un cagón, a la deriva, esperando que la vida tome las decisiones por vos. Pensá un segundo hacia dónde querés ir. Y si resulta que es contra la corriente, no te rindas, no le regales tu decisión a nadie. Tenés que aclarar lo que querés. Si no, no vas a saber aceptar lo que perdés.

Sol, vivo en un flash desde que te vi. Me enamoré de nuestra historia, de nuesto comienzo bizarro. Busco esto todo el tiempo. Odio lo común, lo ordinario, me aburro fácil. Pensé que era imposible, que no te iba a conquistar. Te enaltecí. Te idealicé. ¿Cómo me va a dar bola a mí una de esas mujeres que viven de novias, que nunca están solas, que las conquista el pibe carilindo del primer verano terminado el colegio y le pegan con él seis años de corrido o no paran hasta el altar? Una chica que si acaso no sobrevive a las crisis de una relación longeva, pasa dos semanas soltera hasta que aparece un nuevo príncipe que no la libera más. Yo pensaba que para que una mujer así te acompañe, hay que estar en el momento justo, y eso es tan difícil que probablemente se te pasa la vida esperando. Ninguna mujer hermosa y sana está sola. Sólo las problemáticas permanecen años en historias llenas de tristeza. Pero vos resultaste ser de otra manera, Sol, más allá de las apariencias y mis fantasías.

La suerte estuvo de mi lado. El azar me la cruzó en sus meses de crisis, cuando todo está para atrás, cuando es momento de cambio, de reconversión. Tuve suerte. Actué rápido y la aproveché. ¿Cómo conquistar una mujer en ese estado? Las princesas aman lo espontáneo. Odian que planifiquemos todo. Que las cosas sean tan pensadas. Si me ponía a buscar el Manual del Levante, no hubiera durado dos minutos. Ellas sólo quieren que los astros se pongan en línea, y que la metafísica nos una. Son jodidas. Si supieran los mambos cerebrales que atravesamos para hacernos notar. Para mostrar interés pero que no sea tan obvio.

Por suerte me queda la sensación de no haber hecho boludeces. Fui yo mismo. Me mostré tal cual soy. Con lo bueno y lo malo. Traté de hacer todo bien. Le dije que me gustaba y tema cerrado. Dejé a un lado la doble intención. Dije que sí y dije que no. Traté de ser justo, transparente. Basta de festejarles todo, o de vender, obligado, un circo de colores. ¡Qué desgaste! ¡Qué boludos somos los hombres a veces! O no. No se. Lo que sí se, es que esta vez funcionó la antiregla. Lo fácil, lo verdadero, lo que debe ser. Sin esfuerzo, sin destiempos. Y las horas compartidas hicieron el resto. Se enamoró. Y yo también. Increíble. Mejor imposible.

Ya es tarde. Tendría que ir saliendo.

Nunca sentí a nadie tan adentro

2009-08-09T13:35:00.000-03:00

“La mujer cada día se calienta más y más del hombre que ama, mientras que el hombre se enamora cada día más y más de la mujer que lo calienta”

Esta frase la he repetido muchas veces. Me la dijeron hace muchos años y me pareció genial. Sin embargo, creo que recién ahora entiendo algunas cosas que, en el aquel momento, aún estaban claras.

“Dicen… “ que las mujeres tienen asociado el amor a la sexualidad. O capaz al revés, que el hombre puede separar el amor del sexo. ¿Pero qué significa realmente esto?

Para que las mujeres lo puedan entender mejor, un hombre durante un acto sexual puede estar igualmente involucrado que una mujer cuando recibe un masaje de un tercero. O sea, nada.

¿Y por qué un masaje? Porque es un placer físico, provisto por un tercero, donde me puedo permitir disfrutarlo, sin necesidad de conocer a quien me lo provee. Es más si quisiera hilar mas fino, podríamos hasta omitir el género.

Igualmente no quiero minimizar tanto la sexualidad, ya que requiere de atracción y muchas otras cosas, pero tampoco quiero complejizarlo tanto.

En cambio en la mujer, la sexualidad es algo más complejo que probablemente nunca logre entender completamente. Igualmente con el tiempo, algunas cosas he aprendido a percibir mejor. Por ejemplo, esta claro el papel que juega su mente en este contexto, o las “n” variables para obtener placer que tienen dada su composición física, lo determinante que puede llegar ser en el futuro su primera experiencia sexual, la comodidad que sientan con respecto a su cuerpo, etc.

Pero hay una variable que me llama mucho la atención, que aún no logro entender bien por qué. Mi teoría alega que la intensidad de la relación sexual con una mujer, impacta proporcionalmente en el amor que puede llegar a sentir.

Esto en criollo significa que hacer las cosas MUY bien con una mujer en la cama puede provocar que te ame LOCAMENTE. ¡Ojo! , también puede significar que si realmente no logras provocarle el éxtasis, viva soñando con su “gran” ex eternamente (o mientras este no se le acerque).

El título de este ensayo busca representar literalmente una de las formas a través de las cuales una mujer puede expresarte este amor tan incondicional. Sin embargo, si me abstraigo de lo literal, la metáfora representa la intensidad del placer.

El gozo, podríamos decir, que lo medimos tanto por picos de emociones que producen, como por la duración en los que se extienden. Ambos están íntimamente relacionados y dan como resultado a la calidad de la experiencia sexual. Un hombre que ofrece placeres que tiemblan las piernas y hacen cerrar los ojos hasta el llanto, y que además perduran en el tiempo una y otra vez, podrá ser el más hijo de puta, pero igual seguirá siendo amado.

Lamentablemente, otro hombre que no logre provocar esta locura, deberá ser muy pero muy bueno (en otros contextos) para retener a su amada. Por eso muchas veces suelo decir… “las mujeres aman a los malos y solo quieren mucho a los buenos”.

Entonces me pregunto… ¿por qué será que esto solo ocurre en la mujer y no en el hombre? La verdad me cuesta mucho teorizarlo. Puede tener que ver con su rol de receptora, dentro de su cuerpo, en el acto sexual, o también puede tener que ver con lo natural, entendiendo que aquel que mejor lo hace, más chances podría genera de dejarla embarazada (fín del sexualidad según la ley natural), y muchas otras que seguro provocarán un exceso de críticas.

Y algunas mujeres seguro me dirán que la penetración no es necesaria para el placer, y estoy totalmente de acuerdo en algunos casos. Sin embargo, “dicen” que una mujer bien preparada (haber hecho un buen uso del “pre”), suele aclamar, para alcanzar su nirvana, que llegues lo más adentro posible.

Por que al final, es verdad que a la mujer le cuesta mucho más desvestirse la primera vez que al hombre, sin embargo, una vez decidida, pierde absolutamente la cabeza.

(Estoy sin internet, en breve cuelgo una imagen)

XXXII - Después volver

2009-08-03T10:26:00.000-03:00

Informamos a los señores pasajeros que el vuelo 6843 de Iberia con destino a Buenos Aires comenzará a abordar en 5 minutos.

Capaz debería sentirme una fracasada, pero creo que esta vez no es así. Continuar el viaje de esta manera no tiene sentido. Aguantarme sola algo como esto no tiene sentido. Quiero volver. No sé bien qué voy a hacer, pero quiero volver.

Capaz vuelva en dos semanas, capaz no vuelva nunca más, pero ya no me importa. Lo que necesitaba entender acaba de hacerse nítido. No voy a escaparle a nada ni a nadie porque todo es demasiado frágil. Tan, pero tan frágil, que no tiene sentido cuidarlo tanto si igual se va a romper el día que la vida quiera.

Te extraño, Cris. Creo que no voy a parar de repetirlo por un largo tiempo. Sinceramente no sé cómo le voy a dar una explicación a mi corazón para seguir adelante, sanamente. Intuyo que van a venir momentos duros, momentos de comparaciones, de nostalgia, de sentirme en el lugar equivocado. Pero ahora tengo este plan del que voy a agarrarme. Cuando llegue a Buenos Aires …

- Tarjeta de embarque, por favor.

- Acá está.

- Asiento 32A. Qué tenga un buen vuelo.

- Gracias.

Pensar que salí por esta manga hace dos días. Capaz el viaje que debía hacer era hacia Buenos Aires y no desde allá. El bolso lo tenía que desarmar en mi departamento y planificar como si recién llegara a vivir ahí. ¿Necesitaba viajar tantos kilómetros para hacer algo tan simple? ¿O necesitaba sufrir en serio para dejar de preocuparme por pavadas?

En unos días, cuando esté un poco mejor, voy a ir a ver a la familia de Cris. Aunque sea voy a ponerme en contacto con algún amigo. Quiero saber más acerca de él, de quien era. Quién fuiste, Cris. Siento que sino me van a quedar dando vueltas demasiadas preguntas, porque aún es parte de muchas cosas.

No más rupturas drásticas. No más arrancar personas de mi vida y reemplazarlas por otras. Quiero sumar. No quiero dejar de pensarlo, quiero soñarlo y sentir la nostalgia que me regaló. Tengo que hacer de esto un lindo recuerdo. Como deberían haber sido todos los demás.

Y aunque me quiebre más de una vez, o aunque no de más del dolor y todo esto que pienso se convierta en mera teoría, mi próxima lágrima será mientras sonrío y no más por tener pena de mi misma. Este es mi contrato. Conmigo.

Tipos de Hombre

2009-07-29T11:32:00.000-03:00

El hombre perfecto:

El hombre perfecto para una mujer es, justamente, una mujer. La única persona perfecta para uno mismo es uno mismo, para quienes nos amamos; y nuestro opuesto, para quienes nos odiamos. Esto significa que si te gusta ser quien sos, buscarás a alguien parecido, y si odiás ser quién sos, buscarás tu opuesto complementario.

El hombre casi perfecto:

Este hombre también es perfecto para la mujer. Pero es casi perfecto, porque todo lo que dice y hace es una gran mentira. Le dice a todo que sí, jamás genera un problema, complace, acompaña, pide permiso, tiene ganas todos los días, es como una geisha por fuera y un diablo por dentro.

Este hombre es lo que yo llamo un hombre práctico. No se pelea con la vida ni con las reglas, trata de disfrutar lo más posible a través de lo que está a su alcance. Sabe que hay cosas que nunca van a cambiar, así que simplemente se acopla y la vive a su manera. No corre grandes riesgos, es divertido en general y tiene siempre buena onda.

Pero por otro lado, toda la verdad de lo que realmente ocurre en su vida esta tapada por una gran mentira. En las despedidas de soltero, por ejemplo, coge con putas. Siempre. Le encanta la joda, el quilombo, salir a cazar. Es probable que se pase toda la vida de novio, y con dos o tres amantes por atrás. Sabe cuando decir que no, porque sabe que las cosas no se pueden volver demasiado íntimas. Su mujer está “siempre primero”.

El verdaderamente fiel:

Este hombre es realmente fiel. No engaña. Y no porque no quiera, sino porque tiene miedo de ser atrapado. Suele ser un hombre conservador, rutinario, no suele tomar grandes riesgos en su vida.

A la vez, el hecho de que sea fiel lo hará bastante inflexible. Como realmente hace todo bien, no quiere que le rompan las bolas. Buscan una vida en paz, sin grandes sobresaltos. Puede tener algún tipo de carencia afectiva, y es por eso que le dará un valor más trascendental a la pareja que a otros hombres.

El hombre normal:

En esta descripción voy a tratar de agrupar a la mayoría de los hombres que tienden a comportarse más parecidos entre sí.

Estos hombres aceptan las reglas y tratan de respetarlas lo más posible. Van cumpliendo ciclos y, a medida que alcanzan la madurez, se van tranquilizando. Han vivido cada etapa como debía vivirse, por eso logran cierto equilibrio cuando llegan los compromisos más serios.

Sin embargo son infieles. Pero en la medida estándar. ¿Qué es la medida estándar? Sólo en ocasiones especiales. No andan buscando infidelidad, pero si la encuentran, vaya y pase…. Total, una vez…

De grandes se dedican más al laburo. En general, cuando a un hombre le solucionás la vida en un plano, se dedica a otro. En la adolescencia quiere encontrar sexualidad, joda y amigos. En la medida que encuentra una novia se dedica al dinero y a crecer profesionalmente. La mujer se vuelve un bien necesario, hacen bromas de cómo rompen las bolas y todos esos chistes masculinos de hoy, pero a la vez están enamorados.

Sin embargo, el trabajo, la plata, el barco, el futbol, los amigos y todas esas cosas van a dejar de ser importantes si esta gran mujer desapareciera de sus vidas. Son conscientes de esto, por eso joden pero hasta ahí. Se quejan, pero no hacen nada.

El hombre anormal:

Este hombre no responde a ningún patrón. Son los hombres raros que muchas mujeres les encantan que pasen por su vida alguna vez. Los excéntricos.

Estos hombres te pueden hacer mucho bien y mucho mal. Te pueden complementar en muchos sentidos y destruir en otros. Son hombres de la vida, no se los puede cambiar, y aunque lo logres será solo temporal. Su enamoramiento es para con ellos mismos, o sea que solo lo retendrás en la medida que lo acompañes más de lo que te sentís acompañada.

Además pueden llegar a ser fieles, porque probablemente por hacer todo lo que quieren, en los momentos que amen seguirán sus sentimientos. Pero también es probable que cuando no se sientan bien te dejen, antes o después de una nueva sensación.

Pocas mujeres son las que logran construir algo al lado de un anormal. Las que lo consiguen, puede que lo hagan porque también son anormales, o porque le gusta acompañar y nada más. Pero son personas que se adecuan más a este nuevo concepto de “monógamos sucesivos”.

El hombre radical:

Y acá estoy yo. Y algunos más que probablemente busquen lo mismo. Simplemente contar la verdad, y tratar de vivir en un concepto más transparente entre hombres y mujeres.

Pero como siempre digo, es un viaje solitario. Tendemos a creerles a las personas que nos cuentan las historias que nos gusta escuchar. Y, lamentablemente, las cosas que tengo para decir no son muy gratas para los modelos que hay hoy en día.

Igualmente, vivir en la pura verdad es algo difícil de aplicar. Vivir en la pura verdad es aceptar que un amigo me diga que quiere irse a la cama con mi novia y no matarlo. Vivir en la pura verdad es aceptar que mi empleado no me banca y hacerlo crecer si me parece genial. Aceptar la verdad es poder decirle a alguien todo lo que pensás, y que se siga relacionando con vos como sino hubieras dicho nada. Porque al final, la verdad de las palabras, o la verdad de los pensamientos, no cambia nada en quienes somos… la verdad es lo que siempre fuimos.

XXXI - El verdugo

2009-07-25T22:16:00.000-03:00

Tiemblo, estoy temblando. Pero no es el cuerpo, es la sed. Papá, ayudáme, sacáme de acá que esta vez siento que en verdad no puedo más, no quiero estar así, no lo soporto, me tiembla el corazón.

Aunque capaz, Sol, no seas pesimista, capaz no sea así, pero a quién vas a engañar, nena, no te pases la película romántica porque lo perdiste. Y cómo voy a hacer para asumir. No tengo esa fuerza, no tengo nada, Cris, me quedé vacía, acostada sobre esta cama que no me sostiene.

Qué hago con lo que tengo adentro, con todo lo que quise decirte, con los lugares a los que no fuimos; no nos conocimos vos y yo, o vos a mí sí, a esta idiota, idiota total. Qué bronca, qué tarada, por qué, por qué no reaccioné. Otra vez tuve las respuestas delante de mí, otra vez me porté como una pendeja caprichosa.

Aunque no, sí, ¿qué no?, hice todo mal, y ahora lo perdí. Qué voy a hacer con mis fantasías. Y qué van a hacer los demás, a los que arruiné, su familia. Odio, odio, odio es lo único que siento. Me odio. ¡Basta! qué desesperación, necesito tranquilizarme, estoy pensando mal. Basta.

¡Basta!, no puedo más, me tengo que calmar, aunque me haga daño necesito dormir, un sueño que me saque de acá, algo, algo para respirar y no temblar más. Esto es, esto, sólo para pasar esta noche, me lo prometo.

Lo único que hiciste fue enloquecer a todos con este viaje, rompiste las pelotas, rompiste relaciones, les gritaste a tus viejos, hiciste llorar a tu hermana, todo por estar acá. ¿Y ahora? ¿Vas a seguir cagándoles la vida?

Basta, este martirio, nunca me sentí así y esta soledad, qué se hace con tan poco. Si el mundo no me importa, tengo quebrada la voluntad, Cris, siento que resignaría todo lo que construí hasta acá por verte aparecer, porqué suene el teléfono, mi amor, por favor, sacame de acá porque si vos estás muerto y vivo en mí yo no puedo seguir. Me estoy volviendo loca, frenar el diálogo interno, acordate: frenar el dialogo interno, frenar el diálogo interno, hay que frenar el…

XXX - Hablame

2009-07-21T22:30:00.000-03:00

Cris:

¿Dónde estas? Necesito hablarte, ¿sabés? Pasamos tantos meses escribiéndonos, acompañándonos, que mi cuerpo hoy no puede soportar que esta noche sea distinta. Así es que voy a entornar mis ojos, a buscar en mi recuerdo lo que vi de los tuyos y simular que hablamos.

Hola, Cris… el alivio empieza a entrar. Quiero mirarte, abrazarte, acariciar tu mejilla, aunque ahora sólo puedo tipear sobre una pantalla en blanco. Pero así, de a poco, voy consiguiendo que detrás de estas letras aparezca tu imagen, fija y constante. Fija y constante. Como un ejercicio para tocar el deseo, sos ahora un retrato que no se va. No te vas Cris, y ya sé que no te vas a ir más.

Quiero creer que estás en otro lado, que lo que veo por televisión no tiene nada que ver con vos. Te imagino ajeno a toda esta situación, volando con una sonrisa, próximo a aterrizar en ese lugar que tanto soñaste. Y esa idea me hace estar contenta, como en un destello.

Pero cuando esa luz se va en manos de mis fantasmas, te imagino triste. Triste porque no supiste más de tu Sol. Porque creés que no me jugué por vos, que tus vueltas me ganaron, que por miedo a salir lastimada y por mi orgullo cobarde me alejé de nuestro deseo. Te imagino triste porque al final resulté ser lo que tus miedos anticiparon.

Y ahora que conozco el transito opaco hasta el fondo de la desesperación, sólo encuentro en esta carta la forma de sacar lo que me está aplastando el ánimo. Lo que me quedó. Y eso es que estoy acá, Cris, camino a verte; estoy acá, buscándote por todos lados, sin saber más hacia qué dirección mirar.

Te voy a sorprender. No te vas a alejar. Te voy a emocionar. Mi dualidad libriana se puede convertir en decisión en un instante, sabés. Y esa parte es la que aún no conoces de mí.

Me pone bien hablarte. El alivio se ramifica por mi piel. Me siento algo mejor. ¿Sabes qué imagino? Que me hacés el amor, Cris. Que te subís implacable sobre mí y me dejás descubrir el sabor de tu piel.

Esta es una noche especial. Hoy te necesito conmigo para poder superar el preludio del amanecer y alcanzar el día de mañana. Quiero despertar y enterarme de que este accidente no te hizo daño a vos.

Por eso te pido, Cris, haceme el amor. Fuerte, pegate a mí. Haceme el amor con intensidad. Quiero que tus manos me posean, porque ¡sí!, quiero ser poseída por vos. Desvestime y mirame cuando lo hacés. O no me desvistas, y tocame. ¿Me deseás? ¿Soñaste alguna vez con este momento? Imaginá libremente, porque vas a poder crear conmigo lo que quieras.

Ahora sí, mi amor, ya podes tirar esta carta y mirarme a mi.

XXIX - Reset

2009-07-20T17:55:00.000-03:00

- ¿Marcos? ¿Qué hacés acá?

- Qué forma de recibirme. Sol, me dijiste que viniera para Madrid en lugar de irme directo, así no volabas sola para Paris. ¿Qué te pasa? ¿Estás bien? Todo el vuelo me la pasé pensando en ese momento. Y ahora te encuentro con esa cara, como si hiciese una semana que no parás de llorar.

- Marcos, es que no entiendo nada.

- Te extrañaba mucho, Sol. No puedo creer que estemos otra vez juntos. Necesitaba mucho verte. La verdad es que pensé que te perdía para siempre ¿Me podés dar un abrazo y mostrar algo de entusiasmo? ¿Para esto me llamaste, para esto dijiste todo lo que me dijiste?

- Pero Marcos, yo no hice…

- Basta, no me hagas poner mal. Cortá con la joda o con lo que sea que te haya rayado. Ya bastante tuve con estas últimas semanas, no te das una idea de cómo la pasé. No pensé que podía llegar a ser tan difícil una separación. Sol, pensé muchas cosas que me encantaría contarte; quisiera que hablemos de otras que entendí, el porqué de tu alejamiento. ¿Sabés? No tengo ningún resentimiento. Creo que lo que pasó tenía que ser. Las cosas no estaban bien y yo estaba encaprichado con nosotros. Quería que siguiéramos juntos y no me importaba el precio. Y ahora, después de pensar más tranquilo me fui dando cuenta de que uno no puede reclamar sentimientos, simplemente porque nadie elige lo que siente. Sólo reacciona en consecuencia. Vos no tenías la culpa. O por lo menos, no la tenías toda.

- Pero…

- Pará, dejame terminar. Después de escribirte ese mail pude correrme a un costado y empezar a reconstruirme. Sabía que si eventualmente te daba el espacio ibas a poder mirarme como me viste cuando nos conocimos.

- Es que no pasa por culpas, Marcos. No es que hiciste o dejaste de hablar algo. No tiene que ver con vos.

- Justamente, lo que pasa es que uno tiende a culpar al otro acerca de los males que siente. Necesitamos culpables. Es una cuestión humana, según me dijo la psicóloga.

- ¿Qué? ¿Empezaste terapia?

- Si, la necesitaba. Por mí y por vos.

- Pero Marcos, no estás entendiendo.

- Sol, ya está. Pasado pisado. Como te dije antes, no hay resentimientos. Lo importante es que me llamaste, y estoy acá. Lo único que te quería decir es que me perdones por lo que te escribí. Dije lo que sentía en el momento, sin pensar mucho. Venía de unos días muy difíciles, y cuando todo te está saliendo mal, es cuando más solo te sentís. No te tenía cerca, necesitaba escuchar tu voz, cualquier cosa que tuviera que ver con mi Sol para calmarme. Y vos encima volando y cada vez mas lejos. A veces uno no entiende que culpándose a uno mismo existe la posibilidad de hacer las cosas mejor, de solucionarlas. Si la culpa siempre es de terceros, de la vida, de circunstancias que van más allá de nosotros, sólo somos víctimas. Y cuando uno es víctima, no puede hacer nada para mejorar. Sólo padece.

- Es verdad. Me hacés pensar.

- Después de ese día ya me había empezado a sentir mejor. Pero una noche estaba buscando algo por Internet y sin querer leí algo que me quebró. Pero esa vez no sentí ni bronca ni impotencia, sino una profunda nostalgia. Leí una frase que representaba todo lo que sentía. Tiene que ver con aquello que nos queda de un ser especial, cuando desaparece la furia producto de una ruptura y prevalecen los lindos momentos.

- ¿Cómo es esa frase?

- “No llores porque se terminó, sonreí porque ocurrió”.

- ¿Señorita?

- ¡Si! Perdón, me quedé dormida.

- Disculpe que la despierte, pero le queríamos avisar que los vuelos a Qatar se suspendieron por 24 horas.

- ¿Qué? ¿Cómo? ¿Qué hora es?

- Son las 3AM.

- ¿Hay novedades del accidente? ¿Hubo sobrevivientes? ¿Confirmaron los pasajeros?

- Aparentemente hay algunos sobrevivientes, pero no han confirmado nada oficialmente. Siguen las tareas de rescate.

- Bueno, gracias.

XXVIII - Irreversible

2009-07-16T15:22:00.001-03:00

Murió. Lo sé. Ay, Dios. No, no, no puede ser.

- Permiso, por favor. ¿Me dejan pasar? No escucho nada. Ay, córranse, no entiendo lo que dicen. Que alguien suba el volumen de este televisor.

…hay mucha confusión en estos momentos. Todavía no hay datos oficiales sobre el número de víctimas. Fuentes del Ministerio del Interior manifestaron la posibilidad de que haya sobrevivientes. Sin embargo, voceros de la aerolínea dejaron trascender que las llamas estaban siendo imposibles de controlar y que eso estaba demorando las acciones de rescate. Lo cierto es que el vuelo de Lufthansa en el que viajaban 166 personas sufrió un grave accidente y que las caras de la gente que espera por información oficial se ven trágicas. Según las listas que están circulando, la mayoría de los pasajeros son de nacionalidad europea; además volaban treinta y tres árabes, siete norteamericanos, dos mexicanos y un argentino. Seguimos esperando que voceros de la empresa…

- Hola.

- ¿Caro?

- Si, ¿Sol? Qué alegría. ¿Cómo andás, boluda?

- Desesperada.

- ¿Qué te pasó? ¿Dónde estás?

- Caro, hubo un accidente en un vuelo y me parece que estaba Cris en el avión, el chico con el que me iba a encontrar en Ezeiza. No doy más. No sé qué hacer. No tengo a quién preguntarle, no conozco a su familia, no tengo ningún teléfono.

- Pará. ¿Me estás hablando del avión que desapareció de Lufthansa?

- Si, ahora no sé bien qué pasó, pero recién estaban diciendo que se está incendiando todo.

- Sol, tranquilízate un segundo. ¿Qué paso con Cris? No entiendo nada.

- Estuvo todo bien, después tuvimos un desencuentro porque los dos teníamos destinos diferentes. El se asustó y siguió su viaje sin decirme nada. Es largo de explicar, la cuestión es que yo iba a ir a buscarlo, estaba a punto de subirme a un avión para encontrarlo en Qatar pero finalmente no salimos por el tema del accidente.

- ¿Qué? No entiendo. ¿Vos no ibas para Paris?

- Caro, boluda, no importa eso ahora, no sé qué mierda hacer. No puedo llamar a casa porque se van a asustar. Estoy sola en el aeropuerto ¿Me decís qué hago? No quiero que le pase nada, Caro, no lo puedo soportar, me muero.

- Sol, tenes que calmarte, no supongas nada todavía. ¿Por qué crees que él estaba justo en ese vuelo?

- Porque iba a hacer combinación por Alemania y, de ahí, a Qatar. Me mandó un mail anoche esperando que le contara dónde estaba, porque iba a venir a buscarme a Madrid. Pero yo no leí los mails hasta muy tarde. Y si siguió con su plan original, es muy probable que sea el pasajero argentino que dicen que estaba en el avión.

- Pero pará, ¿chequeaste de nuevo tus mails?

- Si. De hecho recién le escribí que lo iba a ir buscar.

- Escuchame, amiga, estoy segura de que no embarcó. Lo sé. Tenés que creerme. En algún momento se va a dar cuenta de que pueden estar preocupados por él, y se va a comunicar de alguna manera. ¿Por qué no vas a algún lugar, te tranquilizás, te conectás y esperás novedades? Escribíle un mail y contále todo esto que sentís y dónde estás.

- Caro, explicame cómo hago para seguir. No puedo creerte, todo me dice que está ahí. Desapreció, me hirió y cuando volvió lo mande a cagar. No tuvo nada más de mi lado. Estoy segura que siguió su camino. Soy una forra, por no querer escucharlo un segundo. Actué de impulsiva. Viste como soy… una pelotuda. Ese era el momento en que me tenía que tragar el orgullo de mierda que llevo conmigo, esa basura que siempre está antes que yo.

- Sol, dejá de culparte, reaccionaste como cualquiera. No sabemos si le pasó algo. Esuchame un segundo, dejame que yo piense por vos ahora, que puedo hacerlo mejor. Andá a un bar o volvé al hotel. Conectate, quedate tranquila. Yo estoy acá, ahora estoy con vos, me quedo despierta y sigo mirando las noticias.

- Sí, Caro, pero vos entendés que puede ser que no lo vea nunca más. Qué se acabaron las oportunidades. Que lo que hice, por primera vez en mi vida, puede ser irreversible. Necesito decirle un montón de cosas. Siempre pensé que en los momentos de extrema necesidad, o en los peores momentos de la vida, uno realmente desea estar con quien ama de verdad. El corazón es el único que impone justicia. Odia o perdona a quien debe, y se caga en todas las forradas que parten de los pensamientos. A los sentimientos no les interesa quién creemos que es malo o bueno, quién creemos que nos lastimó o que nos hace bien, quién creemos que nos hizo quedar como idiotas. Sólo siente a quién debe querer y a quien no. Y te lo hace saber todo el tiempo. Yo lo sentía, Caro, y preferí ignorarlo.

- No llores, Sol. Tené algo de fe. No te desmorones, amiga, por favor. Todavía hay esperanzas. Subite ya a un avión a Buenos Aires. No digas nada que yo te voy a buscar.

- Imposible. Esta noche no me muevo de acá. Ahora, necesito salir, necesito aire. Sólo te quiero hacer una pregunta y por favor contestame con la verdad.

- Claro.

- ¿Si te quedaran unos días de vida, con quién querrías pasarlos? ¿Creés que sería con Martín? ¿O llamarías al forro de Nacho, que no te podés sacar de la cabeza?

- Pará, Sol, no hagas este drama. Ahora estoy preocupada por vos, mantenete comunicada. Es lo único que te pido.

- Está bien. No digas nada.

- Avisame.

- Sí, chau, gracias, Carola.

Hombre & Mujer

2009-07-13T11:16:00.000-03:00

El primer ensayo que escribí acerca de las diferencias que existen entre hombres y mujeres se llamó: "Hombre y mujer, naturalezas distintas".

Este fue mi primer intento de comenzar a explicar las innumerables diferencias que encuentro entre los géneros tanto en materia sociológica, psicológica y antropológica.

Obviamente, mi apreciación es bastante acotada, dado que no tengo profundidad teórica y solo está basada en mi percepción, memoria y capacidad de relacionamiento.

Igualmente, el tema me apasiona, y hace un tiempo, mientras escuchaba la radio, dos periodistas comentaron acerca de las "obvias" diferencias entre hombres y mujeres en relación a los sentidos (vista y audición principalmente) más o menos desarrollados. Lamentablemente agarre el diálogo empezado, pero me quedo dando vueltas en la cabeza.

Recuerdo una frase que decía algo así como que el hombre, cuando necesita observar algo con precisión, los sonidos tienden a alterar su percepción, a pesar de no tener nada que ver una cosa con la otra. Y lo ejemplificaban en la típica situación cuando un hombre está manejando en la búsqueda de una calle o altura, y necesita bajar el volumen de la música del auto, para focalizar mejor la vista. Raro pero real, sin embargo comentaban que a la mujer, dada su composición, esto no le afecta.

Conclusión, decidí ponerme a leer un poco más acerca de estas teorías y decidí empezar por la más antigua: La religiosa.

Como he dicho en muchos ensayos, no creo en nada más allá de mis sentidos o los sentidos de mis semejantes. Dudo, pero no creo.

Considero que ninguna persona me puede explicar cómo debo vivir o dejar de vivir la vida, de acuerdo a la interpretación de unos textos que ocurrieron hace más de 2000 -los más recientes- y 5000 -los más antiguos-.

Sin embargo, estos muchachos, a pesar de su escasa interpretación de la realidad, dada la falta de elementos científicos de investigación que hay hoy en día, se pasaban el día observando y filosofando acerca de TODO. Seguramente mucho más que lo que observamos nosotros hoy en día.

Por eso decidí publicar como explica la religión judía (una de las religiones más antigua) las diferencias que existen entre los géneros. Al margen de los motivos que le dan origen, que además en mi entender es lo único que no tiene sustento racional, la apreciación me resultó interesante.

Que lo disfruten....

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Hombre y Mujer – Una Visión Judía acerca de la Diferencia de Géneros

Para tener una idea clara del rol de la mujer en el judaísmo, tenemos que ir al principio, a la Torá.

En el primer capítulo de génesis, la Torá se refiere a Adán en plural:

"Dios creó al hombre a su imagen; a su imagen Dios lo creó, hombre y mujer Los creó. Y Dios los bendijo" (Génesis 1:27,28)

¿Por qué la Torá dice " los" creó? ¡Esto fue antes de la creación de Eva!

La tradición oral judía nos provee una fascinante explicación a esta irregularidad gramatical. La primera persona era verdaderamente un ser andrógino, era hombre y mujer en un solo cuerpo, sofisticado y autosuficiente.

Pero si Dios había creado un ser humano tan completo, entonces ¿por qué luego los separo en dos, Adán y Eva?

Una de las respuestas dadas, es que Dios no quería que este primer hombre estuviera solo, ya que esto iba a crear en él, una sensación de autosuficiencia. Podemos notar que en el hebreo clásico, no existe una palabra para referirse a "independencia". (La que usamos ahora, atzmaut, es del hebreo moderno). El concepto de independencia no existe en la tradición judía. Aparte de Dios, nada ni nadie es realmente independiente. Ya que debemos enraizar en nuestro corazón que Dios es la fuente de todo, la autosuficiencia sería una derrota espiritual.

Dios quería crear al ser humano en dos seres distintos, para así crear una sana relación de dependencia, anhelo y entrega mutua. El ser humano no está destinado a estar solo, ya que no tendría a quien darle, no tendría con quien crecer, ni nada por lo cual esforzarse.

¿Por qué no los Creó Mellizos Idénticos?

Pero, ¿por qué entonces Dios no creó dos seres idénticos? La respuesta es, que para poder aumentar la acción de dar al prójimo, el receptor debe ser distinto al dador. Si los dos fueran idénticos, el darle al otro puede ocurrir, pero limitadamente. La persona daría, basado en sus propias necesidades, ya que el receptor tendría las mismas necesidades que el dador. Para ser verdaderamente un dador, la persona tiene que tener en cuenta lo que el receptor necesita y no lo que él quiere dar. Al darle a otro, que tiene necesidades diferentes, la persona aprende a pensar y a dar en términos que no son los suyos propios.

Entonces vemos, que la separación tenía que expresarse en dos seres distintos, para así nosotros llegar a apreciar, amar, dar y preocuparnos por personas distintas.

Esto es fundamental para todo crecimiento moral y espiritual. También podemos entender, porque Dios no creó dos seres desde el comienzo: al comenzar como uno, podemos saber, y sentir, que nuestra pareja es nuestro verdadero complemento y que la necesitamos con sus diferencias así como ella nos necesita con las nuestras.

Diferencia entre los Géneros

La Torá es el camino hacia el crecimiento espiritual. Hemos visto que para poder crecer, una persona no puede estar sola. Por lo tanto, dos seres fueron creados. Para aumentar el crecimiento, los seres necesitan ser distintos, y por ello el hombre y la mujer fueron creados como seres distintos. ¿Pero cuáles son estas diferencias?

En los textos que hablan de la creación, en el libro de Génesis, la forma en que Dios separa al hombre y la mujer nos da una idea acerca de la diferencia entre los dos géneros, el masculino y el femenino. Brevemente discutiremos acerca de las poderosas diferencias. Nótese, que las diferencias masculinas-femeninas que vamos a analizar, no aplican exactamente de la misma manera a cada hombre y mujer, ya que todos fuimos creados como seres únicos. Sin embargo, lo que la Torá describe se aplica a todas las personas en algún grado.

Es interesante notar, que Adán no fue dividido en dos; sino que Eva fue creada de un órgano interno: su costilla. Al mencionar la costilla, la Torá nos enseña un principio para entender la naturaleza de la fuerza masculina y de la fuerza femenina, a saber, que la manifestación y fuerza femenina es más interna, mientras que el enfoque y expresión masculina es más externa.

La naturaleza interna femenina, puede ser observada en la enorme importancia que tienen las relaciones (que por definición son personales y privadas) para la mujer. La psicología moderna confirma esta diferencia. El best seller, "Los Hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus" por el Dr. John Gray, extiende esta idea y dice que las mujeres están más orientadas a basarse en las relaciones que los hombres.

El énfasis en lo interno tiene muchas consecuencias prácticas. Mientras que la mayoría de los preceptos del judaísmo se aplican por igual al hombre y a la mujer, incluyendo las ideas centrales de celebrar el Shabat y comer casher, no todos los mandamientos se aplican de la misma manera. El sistema de la Torá para lograr el desarrollo espiritual y la felicidad, se aplica de manera diferente en los dos sexos.

Por ejemplo, las mujeres al ser su naturaleza más interna, y ser más reservadas, generalmente encuentran su conexión directa con Dios a través de los rezos personales. Por eso, el judaísmo las anima a expresar su conexión a través de los rezos diarios individuales, aunque obviamente, que de así preferirlo, pueden rezar en la sinagoga. Los hombres son más externos (vemos evidencias de esto en el mundo en que vivimos, ya que los hombres están más inclinados a ser parte de un grupo o un equipo). Esto forma parte del espíritu masculino, y explica porque el camino espiritual del hombre está más relacionado con los rezos públicos.

Razonamiento Interno

La Torá también describe el proceso de la creación de Eva usando la palabravayiven, "Dios construyó". Esta palabra comparte la misma raíz en hebreo que la palabra biná, que significa "perspicacia" o entendimiento. Esto sugiere, como dice el Talmud, que las mujeres fueron creadas con una dosis extra de sabiduría yentendimiento.

Biná significa mucho más que "intuición femenina", significa tener la habilidad de compenetrarse con algo y entenderlo desde su interior, lo que también se conoce como "razonamiento interno".

Los hombres tienen más de lo que se llama daat, un entendimiento que viene del exterior, un tipo de entendimiento que tiende a estar más conectado a los hechos y figuras.

La sociedad pierde un gran recurso cuando sólo uno de estos dos aspectos es valorado. Así como dos ojos nos permiten ver las cosas con más precisión, el ver las cosas desde la perspectiva masculina y femenina nos da un entendimiento más completo de la vida.

Hay que tener en cuenta que la ciencia moderna apoya este antiguo punto de vista del judaísmo de que la mente de los hombres y de las mujeres funcionan diferente.

Un caso acerca de esto ha sido investigado por Ralph Holloway, Christine de Lacoste-Utamsing, Jeanette McGlone y Doreen Kimura. Esta investigación ha probado más allá de toda duda, que el cerebro del hombre y de la mujer tienen diferencias físicas menores. Por ello, no es sorpresivo que cientistas sociales estén centrándose más y más en la fisiología como fuente de explicación de las diferencias en el comportamiento y el pensar, y así también como factor determinante en las áreas de interés y excelencia.

Igual pero diferente

El género es una cualidad crucial en la identidad de cada persona. El hombre y la mujer son totalmente iguales, pero diferentes - y esa diferencia es positiva. Con sus talentos y naturalezas especiales pueden dar el uno al otro y ayudarse mutuamente a lo largo del camino de la vida.

Dios, en Su infinita sabiduría, creó al ser humano en dos géneros distintos para permitirles complementarse y completarse. Cada género debe apreciar y usar su fuerza especial. Ya que los géneros son distintos, sería contraproducente forzarlos a comportarse de manera idéntica, lo que ayuda a un hombre, no necesariamente ayuda a una mujer y viceversa.

El bello poema del Rey Salomón llamado Eshet Jail, "Mujer Virtuosa", describe toda la gama de roles que una mujer puede llevar a cabo, incluyendo profesora, mujer de negocios, madre, esposa, pero todos ellos como una mujer.

Cuando le preguntan a una mujer a que se dedica, ella generalmente responderá nombrando su profesión. Pero la verdad es que no somos meramente doctoras, ingenieras, secretarias, educadoras. Somos seres humanos tratando de realizar nuestro potencial.

Al darle las herramientas para crecer moral y espiritualmente, mientras que desarrolla sus fuerzas especiales, la Torá libera a la mujer para que sea ella misma con autoestima y alegría, y sin pedir disculpas.

Fuente

Todo el tiempo con vos!

2009-07-08T10:22:00.000-03:00

Se dice que la mujer en general es más dependiente que el hombre. Son pocas las mujeres que se quejan de hombres excesivamente demandantes.

Sin embargo, los hombres somos muchos más demandantes que las mujeres, o mejor dicho, tenemos mucha menos tolerancia a estar solos. La única diferencia es que diversificamos más.

Evidentemente por naturaleza, al hombre le gusta hacer mucho más de todo. Le gusta comer mucho, le gustan los deportes, o le gusta algún pasatiempo, o estar con sus amigos, o estar con muchas mujeres, o trabajar mucho, etc., etc.

Los intereses de las mujeres parecen ser más acotados. Puede compartir muchas de las pasiones que enumere, pero hasta ahí. Lo más importante para la mujer es otra cosa, y cualquier otra motivación parecerá minúscula frente a aquella.

Les quiero contar algo. Hace un tiempo me compre una lancha y desde entonces, son pocos los fines de semana que no voy al tigre. Con frio o con calor, no me interesa, es una forma de desconectarme de todo y aprovechar el día.

En verano es frecuente ver mujeres, pero siempre acompañadas de hombres. Es casi imposible encontrar un grupo de mujeres solas arriba de una lancha o velero. ¿Por qué será? ¿Es una actividad masculina? ¿Qué define que sean actividades masculinas? ¿Si tanto les gusta navegar cuando alguien las invita, porque no hacerlo por sí mismas?

Tengo muchas lagunas con respecto a este tema, pero no dejo de preguntarme porque a las mujeres no les entusiasma tanto hacer y emprender cosas como a los hombres. ¿Será porque cuando somos chicos ellas ya juegan con muñecas y muñecos simulando ser mamás y nosotros jugamos con autitos y aparatos? Mismo ejemplo con la computadora o la playstation, ¿por qué a las mujeres no les gusta jugar a nada?

Pero volviendo al eje de este ensayo, si al hombre le redujeras su posibilidad de hacer cosas, es muy probable que comience a demandarle compañía a la mujer. Si le sacas tiempo de la cancha, de los amigos, del trabajo, de la play, o lo que sea que lo entretiene, va a empezar a joderla a ella.

No hay mejor evidencia para esto que los hombres rompe bolas y demandantes con las mujeres. En el 100% de los casos resultan ser personas "escasas"…

¿Pero saben qué? Las entiendo y las aplaudo. Porque a pesar de no tener tan diversificadas sus intereses como nosotros, se la bancan solas. Y tienen mucho aguante.

Estoy seguro que ningún hombre podría ocupar ese lugar donde nosotros a veces las ponemos. Ese lugar de “esperá” que tengo otras cosas para hacer.

Es más, si fueran Uds. las que quisieran hacer de todo, todo el día, nosotros probablemente buscaríamos otras mujeres para el mientras tanto. Que, es más, estoy seguro que en muchos casos, el "tengo otras cosas que hacer" se trata solo de eso.

Triste pero real…

La mujer madura antes que el hombre

2009-07-02T09:14:00.000-03:00

Madurar: Cavilar sobre un plan o designio hasta perfeccionarlo

Tenemos un gran conflicto entre hombres y mujeres. Nacemos en un mismo momento, vamos al colegio juntos, al secundario, luego a la universidad, pero en algún momento, simplemente, la mujer acelera.

Al finalizar la universidad (si es que asistimos), arranca un período donde vamos a “testear” aquellos que hemos aprendido a hacer. Obviamente comenzamos bastante ignorantes, y a medida que van pasando los años, nos perfeccionamos.

Esta perfección, si todo sale bien, nos permite aumentar las posibilidades de alcanzar aquello que anhelamos en la vida.

¿Y qué es lo que anhelamos en la vida? Yo creo que está dividido en dos instancias. La primera tiene que ver con el desarrollo individual y la segunda con tener hijos. En mi caso en particular, asumo que una vez alcanzado los objetivos que me he propuesto y me desafían como hombre, le daré la bienvenida a la descendencia.

Lo veo como un proceso: primero debo cumplir con mí deber de SER, para que luego mis hijos, tomen la posta (como alguna vez yo tomé la de mis padres). No antes, no después, sino en el momento justo.

Evidentemente me doy cuenta que este proceso en la mujer es más breve y en el hombre más lento (para ser equitativo con los géneros). Esta diferencia genera un gran conflicto. Si ambos tenemos aproximadamente la misma edad, es posible que la mujer quiera darle lugar a la vida en familia antes que el hombre.

Los motivos, son poco importantes, lo que sí es importante es que ninguno tiene la culpa. Simplemente así es la vida HOY. A pesar de compartir actividades en común, hombres y mujeres ocupan distintos roles en la paternidad. Y en mi opinión, estos roles son cultural y biológicamente distintos.

Un hombre, por ejemplo, siempre tendrá la responsabilidad del cuidado de la familia, mientras que la mujer tendrá por ejemplo el cuidado amantar. Está en los genes. Mientras que una mujer está embarazada, muy poco será lo que podrá hacer por ella misma. Ni que hablar cuando el bebe tenga algunos meses.

No es casual entonces, que "la naturaleza" las proporcionó de un hombre cuyo rol, no es solo el de “proveer” un espermatozoide, sino también el de cuidarlas, al menos mientras dure este período (esto esta enunciado en varías teorías que explican los orígenes de la monogamia).

Para que el hombre logre sentirse capaz de “cuidar”, en el siglo XXI, lleva sus años. El cuidado de esta era, tiene que ver con la solvencia. Con haber desarrollado una capacidad de producir, capaz de solventar a su familia si así lo necesitara.

Por eso creo que una combinación perfecta entre un hombre y una mujer es aquella diferencia de edad que complemente la diferencia en maduración.

Ignorar esta premisa, probablemente producirá un constante tire y afloje entre los tiempos de uno y los tiempos de otro.

“Ser presionado a hacer algo, cuando uno aún no está preparado, genera la misma frustración que esperar cuando ya estás listo para hacerlo”.

Esta frase debería guiar a las mujeres a la hora de presionar a sus hombres a tomar decisiones prematuras en cuanto al compromiso; ya que es esta misma frase la que nos ha guiado a nosotros, los hombres, a esperar, cuando ustedes aún no estaban listas para tener su primera relación sexual.

Si alguno de nosotros supimos esperar en su momento, ustedes sabrán también. En cambio, así como otros también hemos buscado alguna mas veloz cuando no quisimos esperar, seguramente ustedes también sabrán buscar algún otro mas maduro.

Me gusta una amiga de mi novia

2009-06-29T09:42:00.000-03:00

¿Qué distante es, muchas veces, la atracción con la compatibilidad, no? Qué difícil es dirigir aquello que nos atrae hacia aquello que nos hace bien…

Nunca les paso de conocer a los amigas/os de sus respectivas novias/os y pensar, luego de un tiempo… “¡Qué buena pareja haría con esta mina (o con este flaco)!”

Es probable que no sea alguien en quien me fijaría inicialmente, sin embargo, al conocerla en profundidad, las coincidencias son imposibles de ignorar.

Recuerdo que hace un tiempo, nos fuimos con un grupo de amigos de vacaciones, cada uno con sus respectivas novias. Al cabo de unos días, si alguien hubiera tenido la chance de observar la situación desde afuera, ignorando quien estaba con quien, jamás lo hubiera acertado correctamente.

Los grupos que se formaban para las diversas actividades tenían muy poca relación con aquellos que se formaron para consolidar la pareja. Era algo cómico, porque al final del día igualmente, el abrazo para dormir respetaba la primera elección.

No es que a alguno se le cruzo intercambiar de novia, porque realmente estábamos todos enamorados, pero, ¿cómo es posible ignorar diferencias y coincidencias tan evidentes en una misma situación?

¿No sería mucho más fácil salir con alguien con quien comparto un estilo de vida similar, gustos similares, decisiones similares, etc.?

Muchos dirán que todo no se puede, sin embargo yo estuve ahí y lo presencie. Percibí con todos mis sentidos como había alguien con quien podría compartir muchas cosas más que las que actualmente vivía con mi novia. Y, más difícil de aceptar, también observe como mi pareja sería mucho mas feliz con un amigo que conmigo.

Hay dos motivos que dan lugar a esta situación. El primero es la atracción, y el segundo, la fe.

La atracción adolescente o inmadura, no suele “hablar” con la compatibilidad, más bien la ignora. Es superficial e idealista, atentando contra nosotros mismos. Seguro nos proporciona emociones muy intensas, pero solo en el catre. Al alejarnos de una cama, en general, comienza el caos.

Por otro lado, la fe es algo que muchos creyentes no poseen. Fe en que existe algo mejor, fe en que el que busca encuentra, fe en que hay personas que realmente se llevan BIEN, que se atraen, se quieren y pueden compartir una vida juntos sin mayores problemas.

No creo que haga falta decir algo más... simplemente, si realmente te gusta una amiga de tu novia... ¡GO FOR HER!

XXVII - ¿Qué no haría por ti?

2009-06-22T22:27:00.000-03:00

Señores pasajeros, informamos que hay problemas en el Aeropuerto de Doha, Qatar. Quedaron suspendidos todos los vuelos con ese destino, momentáneamente. Les pedimos que por favor desciendan del avión y aguarden en el salón de pre-embarco. Muchas gracias. Disculpen las molestias.

¿Y esto? ¿Justo ahora? Qué raro que nos hayan hecho bajar del avión. ¿Irá para largo? Bueno, tal vez sea mejor, puedo aprovechar y mandarle un mail.

Subject: Esperame, nene

Hola, Cris. Pensé que tendría unos minutos para escribirte, pero por suerte -o lamentablemente- tengo un poco más.

No voy a hablar acerca de todo lo que sentí durante estas últimas horas. Es que todavía estoy algo conmocionada. Me vine a Europa a vivir una experiencia libre, distinta, y me encuentro dando vueltas entre aviones, aeropuertos y hoteles, hace 36 horas, por un forro. ¿Te suena? ¡Sí!, reíte…

Pero, ya veo, mi viaje quedó desvirtuado totalmente, al menos por ahora. Y porque quiero ser fiel a lo que estoy sintiendo es que decidí posponerlo todo. E ir a encontrarte.

Estoy en el aeropuerto de Madrid. Pero en lugar de haber embarcado a Paris estoy aguardando para subir en un avión que se dirige a Qatar. Leíste bien, ¿no?

Sinceramente no pensé en nada. Me conmovió tu mail, pero más me conmovió tu ausencia. No sé si estoy enamorada o qué, pero me siento como “encantada”, como hechizada por lo mágico y a la vez frustrante de esta historia.

Pero no te entusiasmes, estoy dolida y no hago esto por vos. Quiero cerrarlo o empezarlo (sí, en ese orden), y fundamentalmente quiero dejar de girar en falso: no más vueltas para mí. Si al verte me devolvés la seguridad que supiste transmitirme desde que nos conocimos, estoy dispuesta a cualquier cosa.

Es evidente que mi viaje ya está en segundo plano y no me pienso resistir. Ya tomé ese camino demasiado tiempo. Sólo espero que tengas los huevos para demostrarme que querés lo mismo. No me desilusiones, Cris.

Tomé coraje porque vos tuviste valentía conmigo cuando yo no podía decidir. Doy fe que supiste esperar a que se cerrara mi historia con Marcos y también sé que no fui la mina más segura con vos.

Creo en lo justo, ¿sabés? Y aunque me hayas lastimado con lo que hiciste en estas horas (cuando me acuerdo te quiero matar), voy a tener paciencia porque, a esta distancia en el tiempo, me demostraste ser una persona que vale la pena y no quiero que un hecho que aún veo como aislado me cambie esa impresión.

Por eso te repito: por favor no me desilusiones. Acordate también que yo no soy vos, que tengo otra sensibilidad y que vengo de momentos jodidos. Mi resistencia está cansada.

Please, cuidame, Cris. Y más importante ahora: ¡esperame! No subas a ningún otro avión sin mí, tarado. En unas horas estoy por ahí.

Increíble. Pareciera que pasaron varios meses ya, ¿no?

TE QUIERO

Yo.

¿Lo releo? No. Basta. Sale así. ¿Y éste quilombo? ¿Por qué se acerca todo el mundo a la tele? Uf. ¿Faltará mucho? Voy a preguntar.

- Disculpe, ¿tiene idea de cuánto falta para que volvamos a embarcar?

- Mire, teníamos información de que un avión se había declarado en emergencia, y hasta que no logre aterrizar en Qatar el acceso al espacio aéreo del aeropuerto está restringido.

- ¿Pero qué paso?

- No se sabe bien, pero aparentemente perdió comunicación con los controladores aéreo y sin embargo seguía emitiendo una señal por un transmisor independiente.

-Ah ¿Y es normal? ¿Qué pasa en estos casos?

- Si un avión llega a tener problemas de comunicación debe mantener su vuelo original y aterrizar en la hora prevista en el plan de vuelo. De esta forma, y a pesar de no tener contacto, los controladores aéreos pueden despejar el área del tráfico de otras aerolíneas y darle prioridad a la aeronave en emergencia en su hora de arribo.

- Ah, entonces no hay problema ¿Ya aterrizó?

- No, lo están esperando. Por eso están todos pegados a la televisor. El problema es que hace un rato se perdió la señal que emitía el avión y la hora que tenía prevista de aterrizaje ya pasó.

- Ay, entonces puede ser grave. ¿De dónde salió el avión?

- De Munich.

XXVI - Reglas para los demás y excepciones para nosotros

2009-06-17T20:42:00.001-03:00

¿Qué hora es? ¡No puede ser! ¡Lo tengo que llamar ya! Este pibe es un idiota, ¿cómo me va a hacer una cosa así? Es tardísimo… no me va a contestar.

Welcome to the Sofitel Munich Bayerpost Hotel. If you know your party’s room, please dial it know. If not, please hold on the line.

- Good morning, Sofitel Hotel, how can I help you?

- Yes… ¡Hi! May I speak with Cristian…

- One moment please… I’m sorry, he’ve just checked out his room.

- La puta madre.

- Excuse me?

- Nothing… Thank you very much.

¿Y ahora? Tengo que bajar dos cambios, tomarme las cosas con calma. Antes que nada necesito pensar seriamente lo que me plantea. Voy a Paris, le escribo un mail y después tomamos una decisión juntos o… ¿corro a buscarlo?

¿Pero adónde voy a ir? A Munich no puedo porque ya se va. Lo único que me resta es mandarle un mail para que me espere ahí, tomarme un avión a Qatar, y rezar para que lo lea antes de seguir vuelo. Es una locura. Aparte, no se si tengo guita para hacer todo eso. Si lo pongo en la tarjeta de papá me van a matar.

- Buenos días, ¿me podrían informar si hay alguna aerolínea que vuele directo a Qatar?

- Si señorita, hay un solo vuelo por día y está saliendo en 40 minutos.

- ¿Qué? ¿Cuánto cuesta?

- 250 euros. Si lo saca ahora, puedo avisar a la aerolínea para que le guarden el lugar.

No puedo decidir esto así, tan rápido. Además, si no le mando un mail va a hacer la conexión enseguida y lo voy a volver a perder. Ya ni me acuerdo cuántas horas tenía que estar allá hasta tomarse el siguiente vuelo. No puedoooo decidir.

- Lo compro. Visa.

- Ok, aquí tiene, puerta 17, Qatar Airways. Apúrese.

Me estoy equivocando, me estoy equivocando, me estoy equivocando. Necesito tres minutos para mandarle el mail. Y hacer algo bien entre tanta cagada que me estoy mandando. Para colmo, no le avisé a mi familia. Van a estar esperando mi llamado desde París. Y no tengo la menor idea de cuanto dura este vuelo. ¡Uy! qué mal me veo… Pero no importa. Ya fue. Voy por él.

XXV - Subject: La verdad…

2009-06-14T21:26:00.000-03:00

Sol, no voy a dar vueltas. Simplemente tomé distancia y pensé.

Y después de quedarme quieto un poco, de animarme a entender, pienso que, dado el contexto, sólo aparecen dos opciones entre nosotros: o nos jugamos por estar juntos, o nos separamos.

Esta situación de conocerte y separarme a la vez me atormentó. La verdad es que no quiero, Sol.

Hablamos durante tres meses, nos encantó conocernos, y finalmente llegó el día. Nos miramos y, de mi lado, ahora, puedo decirte que te siento, que te quiero, y que no tengo miedo de avanzar.

Este último tiempo fue de grandes decisiones y no voy a escapar a la que parece ser la más importante. Quiero estar con vos y no sabés lo bien que me hace expresarlo; me hace bien afrontarlo.

Entonces, creo que tenemos tres opciones. La primera es que alguno de los dos resigne este momento y se una a la causa del otro, acompañándolo y apoyándolo. La segunda, esperar. Yo voy a estar dos meses en Nepal, ya sabés para qué, así que una vez que haya terminado, puedo volver a Paris a buscarte. Y la tercera, la más dura para mí, es separarnos. Y si en algún momento nos volvemos a cruzar…

Dejame decirte que la tercera opción no es la que yo elijo. Pero también puedo ver que la primera y la segunda tienen distintas contras y riesgos. Si alguno de los dos resigna su sueño, es probable que al poco tiempo sienta algo de frustración. Pero si dejamos pasar unos meses, además de extrañarte horrores, la falta de comunicación puede alejarnos y dejarnos a una distancia insoslayable.

No te olvides de que allá, en Nepal, no voy a tener formas de comunicación como las que tuvimos hasta ahora. Te pido que lo tengas en cuenta.

Estoy en Munich, en un hotel cerca del aeropuerto. Tengo un pasaje que dice Qatar que no dejo de mirar, y una sensación que no me permite avanzar. Quiero hablar de esto con vos. Pero desapareciste.

Lo sé, el error fue mío. Deberíamos haber hablado de esto antes, pero me asuste. O capaz simplemente no supe qué responder a esta pregunta. O no supe qué es exactamente lo que estoy dispuesto a hacer.

Necesitaba pensarlo, necesitaba estar solo para estar seguro de que, sea como sea, te quiero a mi lado.

No tengo seguridad sobre nuestro futuro, pero tampoco me interesa tenerla. Prefiero dejarme llevar por mis ganas. Me molesta que mis deseos tengan destinos diferentes, pero tengo claro que no podría disfrutar bien de nada sabiendo que vos no estás o que te estoy perdiendo.

Hay muchas cosas que no te dije, que me guardé. Probablemente vos también tengas tus cuestiones. Pero, ¿qué importa? Si nos va mal, nos va bien también. ¿Qué vamos a esperar para tomar esta decisión? ¿Argumentos que nos devuelvan la razón o sentimientos que nos griten al corazón?

Creo que dije todo. Tarde o no, estoy dispuesto a hacer lo mejor por los dos. Me quedaré esperando tu respuesta. En un rato tengo que estar en el aeropuerto y tomar una decisión. Te dejo el teléfono del hotel para que puedas llamarme: +49 89 599480

Espero que recibas esto cuanto antes…

Te quiero

Cris

Muchas parejas, pero de a una por vez

2009-06-08T14:36:00.000-03:00

Su insatisfacción es constante. Priorizan el deseo en un incesante peregrinaje amoroso. El fin de un matrimonio o unión para ellos no es fracaso, sino experiencia. Dicen que "el amor dura lo que tiene que durar" y juzgan su vida afectiva como un largometraje en el que se sucede una ristra de protagonistas.

Esos son los rasgos comunes de los monógamos seriales (MS), la nueva tipología de relación con la que las ciencias sociales bautizaron a quienes buscan sempiternamente a su media naranja.

En sus búsquedas establecen relaciones de fidelidad en la pareja, por un período determinado de tiempo, que podrá llegar a su fin sin congojas. Y tras el cual estrenarán una nueva relación, tal vez, con similar desenlace.

La cuestión de fondo, observan voces autorizadas, es que el amor eterno está en peligro de extinción.Lo profetizó el sociólogo Zygmunt Bauman en Amor líquido : la perdurabilidad de los vínculos, tal como la entendieron generaciones pasadas, languidece al ritmo de un índice que, a escala global, muestra que uno de cada dos matrimonios termina en divorcio. Ocurre en la capital argentina y mejora, apenas, en el resto del país: las rupturas se dan en uno de cada tres enlaces formales, con énfasis entre los 36 y los 50 años, según relevó la jueza de familia María Virginia Bertoldi.

Al margen de las uniones indisolubles, el pacto nupcial en el país tiene una duración promedio de 12 años. Y al concubinato no le va mucho mejor. Así, el zapping amoroso (también conocido como monogamia seriada o sucesiva) se instaló con fuerza en el país, cobijado en diversas formas de relación: desde la reincidencia conyugal, a las "uniones consensuales" o a la modalidad LAP ( Living Apart Together, las relaciones cama afuera). El fenómeno se da, preferentemente, en parejas separadas o divorciadas de clase media y alta, y tiene como telón de fondo la prolongación de la esperanza de vida, la autonomía de la mujer y la creencia de que los vínculos son perecederos pero renovables.

Según los sexólogos, la monogamia constituye el patrón sexual preponderante en el planeta, pero dejó de ser exclusiva a una sola persona para repartirse entre muchas otras a lo largo de la vida.

Prueba de ellos son las uniones sucesivas que contruyeron famosos como, por ejemplo, Juana Viale, Susana Giménez, Franco Macri, Mariano Martínez, Russel Crowe y Daniel Days Lewis.

"Las relaciones actuales hoy se sostienen más en el deseo que en el compromiso formal y, cuando éste se extingue, para muchos el vínculo ha perdido su razón de ser", analiza Andrés Rascovsky, presidente de la Asociación Psicoanalítica Argentina.

Adrián Sapetti, presidente de la Sociedad Argentina de la Sexualidad Humana, concede: "El amor se ha finalmente sincerado, ya que para mucha gente una vida sexual múltiple, aunque no necesariamente simultánea, tiene un fuerte atractivo. Lo serial es la forma que adoptan hoy las relaciones que pueden ser duraderas pero no eternas".

"Tanto los matrimonios como las uniones de hecho son cada vez más frágiles e inestables", certifica Georgina Binstock, investigadora del Instituto Gino Germani. "Cada generación disuelve su primera unión en lapsos más tempranos que su generación antecesora".

En el primer trimestre de 2009, 3113 parejas porteñas ya divorciadas volvieron a casarse (uniones en segundas, terceras y cuartas nupcias), según estadísticas de la ciudad, que ubican a la reincidencia conyugal entre el 20% de los divorciados. Aunque una de cada cinco de ellas se disolvió.

"En los consultorios se ve que las personas buscan una situación ideal, ergo, inexistente. La pareja es una ardua construcción que supone desilusiones, obstáculos y buenas dosis de templanza, cuidados y, sobre todo, disponibilidad, que hoy no abundan", sentencia la sexóloga Diana Resnicoff. En su visión, "la insatisfacción de las personas es permanente. No se establecen vínculos sino conexiones".

El psicólogo y sexólogo Norberto Litvinoff asegura que su consultorio se llena de casos donde uno o los miembros de la pareja ya no se sienten atraídos por el otro. "¿De qué sirve el amor eterno en estas condiciones?", se pregunta. E instruye: "Soy un gran apologista del beso en la pareja, el gran punto de contacto para la química entre dos personas y la confirmación de que la atracción sigue viva".

Deja para el final el punto que estima que termina de explicar la monogamia serial cama afuera: "¡Es el consumo, estúpido! El capitalismo necesita de esa alta traslación, ya que una nueva pareja insume siempre un mayor gasto. Y el consumo, acompañado por lo nuevo, es una atractiva promesa de felicidad". Aunque no siempre se cumpla por ese mismo axioma de "hasta que el deseo nos separe".

Fuente: http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1136710

El ocaso del enamoramiento

2009-06-07T21:25:00.000-03:00

Hay un momento que atraviesan todas las relaciones en el que se produce un cambio fundamental.

Este ocurre al poco tiempo que se inician todas las parejas. En algunas puede acontecer al cabo de unas semanas, en otras, transcurrido algunos meses. Indistintamente, sucede en el 100% de los casos.

Muchos y muchas alegaran que a partir de esa instancia, esta a la que haré referencia a continuación, se consolida verdaderamente el amor entre dos personas; sin embargo, para mí, es el único asesino.

Entonces… ¿qué es lo que cambia para nunca más volver?

No siempre se da de esta manera, pero supongamos que dos personas, mutuamente y proporcionalmente interesadas, comienzan a salir. Como aún no se conocen, y más allá que muchos tratamos de ser lo mas espontáneos posible, los tortolitos buscarán, por todos los medios, conquistar a su objeto amado.

La consecuencia de esta intención/acción/efecto, es que conservará un suspiro constante en la cabeza de los enamorados. Pero, ¿cuánto tiempo durará?

La respuesta es fácil, hasta que lo consigan. Una vez que se hayan conquistado mutuamente el corazón, este juego se acabo.

¿Por qué? Porque el amor tiene una virtud / defecto que todos conocemos, y este es, que cada vez que nos enamoramos, ya no se va con facilidad.

El problema es que al principio de la relación nadie tiene certeza acerca de absolutamente nada. El otro es un extraño que te gusta, te atrae, entonces simplemente nos manejamos con cautela. Analizamos los movimientos, tratamos de no ser cargosos ni demandantes, sino todo lo contrario, entendemos, respetamos, extendemos siempre una sonrisa, buena onda, flexibilidad, etc.

Pero sabiendo que nadie se saca el amor como se saca una campera, con el tiempo cada vez da mas lo mismo lo que hagamos, ya que el otro seguirá por un gran tiempo a nuestro lado (teóricamente) indistintamente a todo. Obvio, puede llegar a ser finito, pero igualmente, mientras se vive una relación que esta alcanzando cierta longevidad, a pesar de las quejas, expresa esa sensación que jamás podría terminar.

A medida que el otro se nos va enamorando, podemos ser más nosotros mismos, más egoístas, caprichosos, romper las bolas, o no romperlas nunca, estar en nuestro mundo, ocuparnos de nuestras cosas, total mi amor, está “perdido” por mí.

Esto destruye la más linda de las sensaciones que pueden ocurrir entre dos personas. Sentir que el otro estará para siempre, es sentir que estudiando o no estudiando voy a aprobar un examen igual. Que si trabajo o me rasco todo el día, jamás me van a echar.

En la medida que dos personas se expresan eternidad, se dejan de exigir eso que nuestro corazón exige al principio, (hace algo para que me fije en vos), ya no tiene sentido seguir poniendo foco en esto.

Para accionar se quieren una motivación, una presión, un temor, ¡algo! Si nada de esto existe, te quedas en la cama mirando pasar la tarde.

Estoy seguro que muchas personas me dirán que no se puede vivir con alguien sintiendo permanentemente que lo vas a perder. Si esto fuera así, no podríamos poner foco en el trabajo, por ejemplo, y en otras actividades que forman parte de la vida de todos los días de la gente.

Y cuando me planteo este argumento, lo único que pienso para adentro mío es: ¿Y para que mierda quiero pensar en todas esas boludeces, si me puedo dedicar pura y exclusivamente a enamorarme y a que me enamoren? ¿Hay algo más lindo que esto?

¿Voy a perder mi tiempo en el trabajo, en jugar a la play, en mirar tele, antes que….? ¡No way!

Entonces, ¿cómo mejoramos esta situación? ¿Cómo mantenemos la pasión de enamorar y ser enamorado, si ya todos sabemos que cuando ocurra, quedo y quede atrapado?

Y por ahora, solo he encontrado una solución. Lo que debemos hacer es evidenciarle al otro que si deja de ser quien era al principio, me perderá.

Algunos tratan de hacer esto a través de amenazas, pero en general solo quedan en eso. Para que realmente esto surta efecto, tenemos que estar dispuestos a perder.

Cuando uno sabe, internamente, que si el cambio no sucede, daré un paso al costado, a veces sobran las palabras y basta con una mirada o un gesto.

Finalmente, la última parte de mi humilde consejo es: No dejes de ser la persona que eras al principio aunque notes que tu pareja te quiere o esta enamorada de vos, porque lo triste es que seguirá a tu lado por motivos muy distintos a aquellos por los que te eligió al principio.

...in love with yourself first...

2009-06-02T14:33:00.000-03:00

They made us believe that real love, the one that’s strong, only happens once, more likely before your 30ths.

They never told us that love is not something that you can put in motion, neither has time schedule.

They made us believe that each one of us is the half of an orange, and that life only makes sense when you find that other half.

They did not tell us that we were born as whole, and that no-one in our lives deserve to carry on his back such responsibility of completing what is missing on us: we grow through life by ourselves. If we have a good company it’s just more pleasant.

They made us believe in a formula “two in one”: two people sharing the same line of thinking, same ideas, and that it is what works.

It’s never been told that it has another name: invalidation, that only two individuals with their own personality is how you can have a healthy relationship. It has been made to believe that marriage is an obliged institution and that fantasies out of hour should be repressed.

They made us believe that the thin and beautiful are the ones who is more loved, that the ones that have little sex are boring, and the ones that has a lot of it are not trustful, and that will always have a old shoes to a crooked foot; what they forgot to tell us is that there are more crooked minds than feet.

They made us believe that there’s one way formula to be happy, the same one to everybody, and the ones that escape from that are condemned to be delinquents.

We have never been told that those formulas go wrong, they get people frustrated, they are alienating, and that we can try other alternatives.

Oh! Also they did not tell us that no one will tell those things to us. Each and everyone of us will have to learn by ourselves.

And, when we get to the point that you are in love with yourself first, that’s when you can fall in love with somebody.

XXIV - Subject: Adios...

2009-05-31T20:44:00.000-03:00

Marcos,

Recién hoy leí tu carta. Quizás tengas un poco de razón en todo lo que escribiste, hay gente nueva que intenta entrar en mi vida de la misma manera que lo hiciste vos pero se han ido por el mismo camino.

No te mentí cuando te dije que no estoy en una buena etapa de mi vida, hay demasiado desorden y esta vez no quiero huir porque vaya a donde vaya los problemas persisten cambiando solo en aspecto.

Ya no quiero seguir nadando en el lodo sin ver la cuerda a mi lado que pueda sacarme de ahí. Me agota estar tirando manotazos de ahogado sin poder ver una mejoría en nada, es por eso que me propuse calmarme, parar las rotativas y ver donde estoy, a donde me dirijo y empezar por algo.

Necesito frenar mi fuerza centrípeta que atrae a hombres tan maravillosos como vos porque simplemente no tengo nada para dar, mis energías se agotaron y solo causo desconcierto y angustia, que son casualmente las sensaciones con las que convivo diariamente.

Marcos, sos increíble en muchísimos aspectos y es una injusticia habernos conocido en este momento, pero creo en la existencia de un destino y tengo la convicción que no existe el azar en esta vida, todo tiene una explicación y solo el tiempo me va a dar la respuesta de por qué nuestros caminos se cruzaron tan inoportunamente.

Lo poco que pude darte fue sincero, fue real y fue lo último que me quedaba para alguien.

Sol

Te enamoraré...

2009-05-28T22:19:00.000-03:00

Él deberá aparecer en escena sin haberte notado. Sos una persona que necesita mirar primero. Todo aquello que te observa, te obstaculiza o te saca de tu lugar de “curiosa observadora”.

Inicialmente, lo mejor siempre será que haya mucha distancia. El contacto rápido no te da tiempo a acostumbrarte a lo que percibís. Necesitas tiempo. Si él llegara a ser ansioso, te perderá muy rápido. La atracción te hace consciente de lo que te pasa, un estado en el cual no te gusta habitar por mucho tiempo.

Tendrá que ser Masculino. La Masculinidad puede estar simbolizada de muchas maneras, y en vos está relacionada con la seriedad, la dureza, la presencia, el poder, el respeto. No será un aspecto físico, será una imagen, una identidad. Él tendrá que poseer la capacidad de ubicarte, de ponerte un límite, de callarte la boca de la manera más respetuosa, pero con seguridad y firmeza.

Jamás será un par tuyo. Tendrá que estar en un lugar dónde a vos no te gusta llegar, pero si te gustará tener para apoyarte. Y tal vez… te excitará desafiarlo, ya que por más que ganes muy de vez en cuando, lo disfrutarás durante meses.

Tendrá que ser respetado por otros, ya que tu naturaleza curiosa, te va a hacer observar como lo ven los demás. Pero también tendrá que rechazarte, la mejor forma para que quieras pertenecer. Entonces, jamás deberá facilitarte ser incluida en su entorno. Solamente un día que él decida, te dará un lugar en su exclusivo mundo, y luego volverá a cerrar la puerta a todos los demás.

Tendrá que mirarte, pero nunca demostrarte. Deberá confundirte, ya que no te quedan registros de lo que era estar enamorada. Probablemente vas a estar molesta mucho tiempo, sin lograr entender bien porque lo estás. Pero la única respuesta será fácil y una sola: PORQUE TE GUSTA.

Ser poseída físicamente será la instancia más difícil de tu enamoramiento. Siempre te sentiste un trofeo, o sea que aunque vuelen tus fantasías, estarás limitada al momento de decidir. Tendrás muy claro que mientras no lo hagas, el control siempre quedará de tu lado.