Estas en pareja?

Qué es lo que determina que estas de novio con una persona? A partir de que momento dejas de estar "conociendo a alguien", "saliendo con alguien" o simplemente "viéndote con alguien" para pasar a considerarla tu pareja?

Es algo que se insinúa? se entiende y no hace falta aclararlo? Se pregunta? Tiene que ver con la intensidad del sentimiento generado?...

En mi opinión, depende únicamente de dos factores íntimamente relacionados:

1- La periodicidad con la que te ves
2- El tiempo que lleva transcurrido juntos

Por ejemplo: Si paso 1 mes y te estas viendo entre 2 y 3 veces por semana, hayas formalizado o no, estas en pareja.

Cuál es la comprobación? Hacernos una sola pregunta... si quisiéramos dejar de ver a la persona con la que "estoy saliendo", se lo tendríamos que informar? O sea, hemos llegado al punto donde si nos queremos alejar tenemos que "cortar"? Si la respuesta es SI, estamos de novios.

A qué se debe todo esto? La explicación es simple: Las acciones hablan por sí solas y obviamente tienen una reacción, o sea una consecuencia en el otro. Además, como siempre destaco, las palabras se hacen redundantes cuando lo que hacemos ya se encargo de comunicar.

Si nuestra frecuencia es de 3 veces por semana, ya dijimos muchas cosas. Entre ellas podemos mencionar algunas: Que nos sentimos bien, que no pasan mas de unos días y ya queremos volver a vernos, etc.

Si ya paso un mes y continuamos con este hábito, justamente lo que estamos haciendo es empezar a modificar nuestro estilo y forma de vida. Ya contamos con esta persona para determinados días o determinados momentos, proyectamos sabiendo que si "ayer" estuvo, mañana probablemente estará, comenzando a ser parte de nuestras vidas.

Dicho todo esto, resulta evidente que si alguno de los dos quisiera alejarse, implicaría un cambio que afectaría al otro. Ya no es ocasional, donde justamente por su definición (Uso esporádico, sin frecuencia ni intensidad fija de consumo), comunicar el alejamiento sería innecesario e irrelevante.

Para concluir, me parece interesante resaltar un tema que surge constantemente en mis ensayos: Hay que ser conscientes de lo que queremos, ya que cada acción o decisión que tomamos en estos temas, influyen en otra persona. Sino tomamos conciencia, nuestra pasividad en el accionar determina igual. Pensemos un segundo que buscamos, para poder modificar nuestros actos hacia exactamente el lugar que pretendemos. Sino lo hacemos, corremos riesgos de terminar en el lugar equivocado, y muy probablemente casi sin darnos cuenta.

Cuantas personas conocemos, que no saben como es que terminaron de novios. Después, abrirse, se hace mucho mas difícil. Si nos damos cuenta que no estamos enamorados, no seamos "calentones", regulemos la frecuencia y no extendamos las cosas. Por respeto al otro, cuando no tenemos "nada mejor que hacer", quedémonos solos.

"deselecciones"

Cada momento que elegimos pasar con alguien, es un momento que dejamos de compartir con otra persona...

No es fácil encarar este ensayo, ya que la explicación radica en aquellas cosas que no ocurrieron. Como podríamos teorizar acerca del pasado, si hubiéramos tomado una decisión distinta a la que tomamos? Creo que mi intención no va por ese lado.

Millones de veces conocemos a alguien, empezamos a salir dos, tres veces, hasta que eventualmente se vuelve una relación. No siempre es la persona de nuestros sueños, y creo que con el paso del tiempo, la sensación de adrenalina absoluta en el amor, pareciera mas difícil de encontrar.

Qué ocurre entonces? "Salimos con alguien", "estoy con alguien" o simplemente "y... alguien hay". Siempre hay alguien verdad? Y como estamos solos, es copado tener una persona con quien divertirse, pasarla bien, con quien ya hay confianza.

Ahora si nos preguntamos... estoy enamorado? "mmmm", "me cuesta mucho enamorarme" o simplemente "no".

Pareciera entonces que hay como una ausencia de elección. Al no encontrar este alguien que me genera la adrenalina que algún momento sentí, entre quedarme solo en casa un sábado a la noche, mejor salir con esta nueva persona que estoy conociendo y con quien la paso bien.

No me parece mal, pero creo que hay algo que no tenemos en cuenta a la hora de decidir, convirtiendo mi salida en lo que aparenta ser mi única opción interesante: Cada sábado que salimos con esta persona, es un sábado que perdemos de conocer a una persona nueva.

La enunciación obvia que alguien me haría si yo dijera esta afirmación en un caso hipotético como el que estoy planteando, sería: "Si no hay nadie más", "no es fácil conocer a alguien", "igual no tengo ganas de salir a un boliche a conocer gente", "bueno! pero es re buena persona", etc.

Si los motivos enumerados en el párrafo anterior, son los únicos que me movilizan a mantener una relación donde solamente nos sentimos "ok!" estaremos perdiendo la oportunidad de encontrar algo mejor.

A veces hay que quedarse un poco solo. Con el paso del tiempo en soledad, nuestro cuerpo se encarga solo de cargarnos la batería de la necesidad de emociones. Si eventualmente no encontramos a nadie, o nadie nos encuentra a nosotros, no hay que quedarse con una relación 6 puntos. Hay que quedarse solo.

El tiempo es limitado. Si cada vez que tenemos tiempo no lo dejamos "libre" para aquella posibilidad de "soltero" porque "estamos" con alguien, no tengo dudas que esa posibilidad de "flashear" otra vez, nunca ocurrirá. El achanchamiento trae mas achanchamiento en todos los aspectos de la vida. Cuanto mas empeño, esfuerzo, sacrificio, ponemos en o por algo/alguien, el resultado siempre es proporcionalmente mayor. Estar pero "no estar" con alguien, no es poner esfuerzo, es conformarse.

A eso le llamo las "deselecciones", a todas aquellas personas que dejamos de elegir, existan o no existan aún en nuestras vidas, que nos perdemos de conocer por elegir a nuestra relación actual. Por eso, mas vale que esta valga la pena, porque sino... estaríamos cometiendo un gran error.

Ecuación del Enamoramiento

Es posible definir de que nos enamoramos? En mi opinión Sí.

Pero antes de entrar en tema, tengo que hacer una aclaración: Resulta mas que obvio que nos enamoramos de muchísimas cosas de una persona. Algunas las detectamos al instante y otras con el paso del tiempo.

Mi intención en este ensayo, no es cubrir todos los aspectos que terminan generando amor hacia alguien. Todo lo contrario, mi intención es describir aquella "característica" indispensable para que esto nos pueda ocurrir.

Que quiero decir entonces? Desde mi punto de vista, el enamoramiento hacia otros esta producido por una condición necesaria y un montón de otras que "acompañan". Todas hacen al sentimiento, pero las "acompañantes" puede variar o presentarse de distintas formas, mientras que la necesaria NO. Si esta no se da, no habrá posibilidad de generar amor.

Dicho esto, puedo proceder a desarrollar mi teoría.

En que consiste este requisito excluyente que debe poseer alguien para poder enamorarme? En dos características bastante simples que están íntimamente relacionadas con uno mismo:

1- Encontrar en el otro aquellos logros personales y distintivos que me gustaría algún día alcanzar en mi vida, y así sentirme orgulloso de mi mismo.

Vamos a un ejemplo: Si una ambiciosa estudiante de medicina, conoce en su primer día de residencia a un médico atractivo y consagrado profesionalmente, es muy probable, que casi sin conocer nada mas, de lugar al enamoramiento. Si además, luego se planteara una relación afectiva, encontraremos millones de cosas más que aquella estudiante podría enumerar de su pareja. Igualmente ninguna es fundacional como la admiración generada por el motivo enunciado.

De este caso puedo dar millones de ejemplos más: Si no tengo seguridad en cuanto a mi belleza estética, y alguien muy atractivo físicamente se fijara en mí, habrá enamoramiento. Si no tuve una buena base familiar, se dará al encontrar una persona con una "linda" familia. Si siempre me hubiera gustado viajar, se dará al encontrar alguien que vive o vivió en el extranjero; y así indefinidamente.

Qué ocurre en estos casos? Pareciera como si aquello que deseo para mi mismo, al encontrarlo en otra persona, lo podría obtener si esta me eligiera.Volviendo a los ejemplos, que un gran médico me elija, me "convierte" en gran médica. Si una persona muy linda estéticamente me elije, me da seguridad sobre mi aspecto físico (me convierte en lindo), etc.

2- Encontrar en el otro aquellos rasgos personales y distintivos de mi persona que me hacen sentir orgulloso, distinto, particular, etc.

En mi opinión, hablamos de una persona mas evolucionada. Porque lo considero así? Simplemente por que hay conformidad o aceptación sobre mi mismo. Porque ya no soy un ser idealista, sino todo lo contrario, tengo un conocimiento detallado de mi persona y me acerco a lo que realmente considero valioso de mi.

Los ejemplos son millones nuevamente: Cualquier excentricidad que posea es probable que si la encuentre en otro individuo, me genere la posibilidad de enamorarme. Por mis estudios, por mis actividades deportivas, ociosas, porque a los dos nos gusta un "gusto de helado" totalmente atípico, etc., etc. Porque ninguno de los dos tuvo una buena historia familiar, porque a los dos nos gusta la montaña, porque compartimos el gusto por el teatro, y podría seguir toda la vida.

Quiero volver a aclarar algo: Encontrar estas características (1 o 2) en el otro NO significan que me voy a enamorar. Lo que quiero decir es que SINO las percibimos, SEGURO no va a ocurrir. Estas son la columna principal del enamoramiento.

Como para concluir, lo podríamos resumir en una sola palabra: ADMIRACIÓN. En el primer caso estaría asociado a lo que me gustaría ser y en el segundo a lo que soy. Admiración es lo que necesitamos SI o SI para que el enamoramiento PUEDA ocurrir. No hace falta aclarar que cuando la admiración desaparece, el amor nos abandona también.

Si logramos hacer el ejercicio de encontrar ese "algo" que nos produce admiración de nuestro ser amado, no tengo dudas que podremos ubicarlo en nosotros mismos, en nuestro presente o en nuestros deseos mas cercanos.