Este ensayo, ideado y titulado por un amigo (Emilio Gauna), tiene que ver con las crisis.
El falso despido es esa última maniobra que muchos hacemos buscando generar en el otro algún tipo de reacción positiva, simulando una huida o despedida.
Indistintamente del momento de la relación en el que estés, cuando las cosas empiezan a ir mal para alguna de las partes, en general nos comportamos todos más o menos parecido.
Lo primero que solemos hacer cuando nos sentimos descuidados por nuestro compañero es amenazar. Las amenazas pueden ser bien concretas o muy sutiles. Estas simplemente buscan alertar al otro que de continuar con una determinada conducta nosotros estaríamos dispuestos a alejarnos. Se escuchan frases como: “La próxima vez que…” o “Es la última vez…” o “No sé cuánto tiempo más pueda aguantar así” o “Hace tiempo que te espero…”, etc.
Atravesada esta instancia y si aún no logramos el resultado esperado, llega el momento del falso despido. Básicamente es un instante de decir adiós con el único objetivo que el otro nos retenga similar al momento que le decimos a nuestro jefe que renunciamos para que nos de un aumento. Qué hacemos entonces? Planteamos una separación, mandamos un mail, llamamos para comunicar un adiós, pedimos un tiempo, salimos por la puerta con todas las cosas, etc., etc.
Pero como siempre… la vida balancea. Y ocurre que nos perdemos de observar que a pesar que todos tuvimos este tipo de conductas alguna vez, también hemos sido víctima de ellas. Y cuando uno es víctima de esta estrategia, por lo general sabe que el otro está hasta las manos, sufriendo, pero solo nos está corriendo.
Para que esto realmente funcione, uno tiene que estar dispuesto a perder. Pero claro, si uno esta dispuesto a perder, la decisión ya fue tomada, entonces no sería una estrategia.
El despido “verdadero” no es aquel que debe ser comunicado, es ese proceso que se vive internamente donde uno se va realmente despidiendo del otro. Todo aquello que merece algún tipo de comunicación a un tercero es porque resulta necesaria la respuesta del receptor. Si la respuesta del receptor es necesaria, claramente aún no hay una decisión.
Considero, que llegado un determinado momento de madurez en la vida, uno deja de explicarle al otro que es lo que debe hacer para retenernos, sino todo lo contrario, se mantiene evaluativo para una mejor elección de la persona que pretende.
Más de lo mismo pero vale repetirlo: Encontrar algo que nos gusta de una persona y asumir que tiene todo lo demás es una actitud netamente adolescente. Un adulto, una persona que evoluciono en sus experiencias afectivas, sabe que indistintamente del “flash” que alguien nos pueda producir, hay muchas cosas por conocer, y todas están sujetas a un filtro. Y por último agrego, todos vamos cambiando en muchísimos aspectos a lo largo de la vida, es por eso que alguien que hace dos años me resultaba mi compañera ideal, hoy puede haberlo dejado de ser.
No nos encaprichemos con las personas, levantemos un poco la cabeza…
Capricho: “Idea sin razón. Deseo vehemente. Antojo. Obra de arte que rompe con las reglas establecidas. Persona, animal o cosa que es objeto de tal capricho o deseo.”
A pesar de estar a varios kilómetros de distancia, sigo ensayando:
Me he dado cuenta que existe un relación muy interesante entre las mascotas y sus amos. Y no cualquier mascota, me refiero específicamente a perros y gatos.
Si observamos detenidamente, estas dos especies presentan formas de comportamiento totalmente opuestas. Por un lado tenemos a los perros con el típico rol de sujeto amante y por el otro está el gato, el felino más “amado” por los seres humanos.
Esta diferencia deja en evidencia la falta de azar en la elección de una mascota. Siendo la casualidad, la causa ignorada de un efecto desconocido, voy a explicar los motivos que dan origen a la elección del perfecto compañero para el hogar.
La primera conclusión, y la más fácil también, es que uno siempre tiende a sentir atracción por aquellas cosas con las que nos sentimos identificados. Qué quiero decir entonces? Que un persona con un comportamiento asociado al de sujeto amante, escogerá tener un perro.
En cambio un objeto amado, es probable que se sienta raro cerca de un animal dependiente, pegote, besucón y absorbente. Sin embargo un ser independiente, que se hace desear por su belleza (pulcro, suave, mirada penetrante, etc.), tranquilo y con una frágil confianza, le puede resultar algo más familiar.
Ahora, muchos alegarán que esta regla no se cumple. Y tienen razón. De esta forma llegamos a la segunda conclusión, un poco más difícil, pero más sugestiva también.
Quienes se encuentren carentes de su rol complementario, va a llegar un punto en sus vidas en el cual buscarán en una mascota su pareja perfecta. Y por qué es tan perfecta? Principalmente por dos motivos:
1.Porque jamás los abandonará.
2.Porque no hay que negociar con nadie.
Un objeto carenciado y/o incomprendido, sentirá en un perro su mejor aliado. Sé que suena duro, pero no deja de ser la verdad. Igualmente, los sujetos no se quedan atrás, y aquellos que no encuentren correspondencia por parte de sus objetos, compraran un gato para consentir 24hs. al día.
Entonces, indistintamente de cuál es la mascota que has elegido, mi consejo es que no dejes que un animal condicione tus relaciones interpersonales. No hay que buscar las formas de cariño más fáciles, sino las que corresponden. Privarse del amor cuando este no nos ocurre, es la mejor forma de incentivarnos para salir a buscarlo.
Este ensayo es sobre las citas a ciegas. Sobre todo aquello que ocurre cuando la forma de conocer a alguien trasciende a los sentidos (chat) o solamente involucra los oídos (teléfono).
Muchos dicen que conocer una persona a través de la computadora es totalmente azaroso. Culpando a las expectativas, alegan que muchas veces se tiende a imaginar algo que en realidad no es así, provocando una terrible desilusión. Sin embargo, otros han tenido increíbles experiencias desarrollando parejas longevas o incluso hasta matrimonios.
En mi opinión la computadora es un excelente medio para a alguien. Tiene pros y contras como todo y exige cierto grado de adaptación, ya que tiene muy poco que ver con un encuentro casual (visual) con un extraño.
La principal que encuentro entre una cita a ciegas con quien uno viene manteniendo una conversación telefónica o virtual vs. un levante en un bar, boliche, trabajo, facultad, etc., radica en los ojos. La valoración estética es un parámetro de juicio muy importante en las personas hoy en día. Para consumar una relación, actualmente es necesario que ambas personas se atraigan o al menos se toleren físicamente hablando.
Entonces nos mandamos fotos, pero estás no logran representar una persona en movimiento. Además uno siempre tiende a ocultar las debilidades y resaltar los mejores atributos. Gestos, expresiones, poses, sensibilidades, etc., quedan siempre ocultos en una foto.
Y qué tenemos a favor? Lo bueno de conocer a alguien a través de la computadora es que nos aseguramos que la comunicación y los caracteres de ambos son realmente compatibles. Al dejar la vista de lado, uno pone alerta los oídos y de esta forma desarrolla una atracción o rechazo de la identidad del individuo en lugar de solamente una atracción física. Otros eligen no hablar y simplemente chatear, pero no deja de ser lo mismo, ya que el diálogo en la PC (o MAC), no dejan de ser palabras expresadas por dos personas. Es como si hablará una mente con otra mente sin necesidad de interacción de los sentidos.
Todo esto permite que a nivel individual, uno sepa realmente con quien se va a encontrar. Conoces sus modos, su pasado, su forma de expresarse, que le enoja, que le gusta, sus tristezas, sus alegrías, los estados de ánimo, sus formas de expresión, sus proyecciones, ambiciones, su rutina, etc., etc. Uno comienza a compartir sin estar compartiendo.
La problemática pasa entonces por el primer encuentro. Esto es lo más difícil de todo. Por qué? Principalmente por cómo han sido seteadas las expectativas, o mejor dicho, que imagen se hicieron los participantes en su cabeza acerca del otro involucrado. Si la construcción formada en la cabeza de tu "compañero virtual especial" es la correcta, no habrá problemas. La relación, luego de algunos minutos (horas, o días) de adaptación a lo visual, continuará el curso que tenía hasta el momento del encuentro.
Caso contrario, es probable que el encuentro se torne en una gran desilusión, o en el mejor de los casos un simple "empezar de 0".
La idea que uno se forma del otro puede ser incorrecta por dos motivos:
1- Porque no supieron describirse correctamente.
2- Porque alguno (o los dos) tiene mal desarrollado los sentidos para percibir a las personas. Igualmente este segundo motivo es probable que genere desilusiones en la vida real también.
Si aún no has desarrollado un buen sentido de la percepción, te diría que estas en problemas. Escribí algunos ensayos sobre el tema como: "El Juicio de los Sentidos", y probablemente escribiré otros en algún otro momento.
Ahora si tu problema es no saber transmitir quien sos realmente, ahí si tengo algunos consejos para darte. El objetivo es hacer todo lo contrario a lo que uno hace en una foto. En las fotos, como dije antes, ocultamos lo que no nos gusta, sin embargo cuando uno conoce a alguien por la compu no hay que ocultar nada, lo que tenemos que hacer es exponer y comunicarlo todo... pero cada cosa en el momento correcto.
Entonces lo que hay que hacer primero es evidenciar tus mejores armas, lo que vos crees que has desarrollado mejor que otros. Para algunos será mandar muchas fotos (porque soy atractivo), para otros será el chamullo, para otros será la intelectualidad, una pasión por algo, la emocionalidad, la compañía, hacer chistes o resultar divertido o lo que sea que realmente siempre hayan remarcado de vos.
Si exponiendo todos estos atributos logras "conquistar" a tu interlocutor, es momento de presentarle tus debilidades. Hay que exponerlas, y dejarlas bien en claro. Es más, aconsejaría que hasta las exageres un poco con toda la seguridad del mundo... mejor sorprender para mejor qué para peor no?
Muchas veces las debilidades no son lo que uno cree, sino algo que detectas que para el otro es importante y vos no lo posees. Por ejemplo, puede que no seas muy atractivo, puede que no tengas dinero o que vivas en un lugar pobre, puede que no te hayas formado en nada o que hayas elegido una vida tranquila con un trabajo muy ordinario, etc. Todo esto puede ser o no importante para alguien, y si te mantenes atento y reconoces que hay un ser muy materialista del otro lado (si este fuera el caso), tarde o temprano deberás ser sincero.
Si al comunicar tu debilidad la persona accede a conocerte igual, tenes muchas chances de éxito. Por qué? Porque evidentemente lo que en teoría era importante para el otro, de pronto dejo de serlo, porque capaz ya encuentra algo más en vos que vale la pena. Por el contrario, si decide no conocerte o modifica su forma de relacionarse con vos, no dudes y déjalo ir....
AMAN NO SER AMADOS… claramente esta es la diferencia. Mas allá de estar escrito con algo de parodia, la principal diferencia entre un objeto y un sujeto, es que el sujeto no necesita recibir amor para que se le produzca enamoramiento. No es condición necesaria.
Un objeto ama en relación a lo que recibe, un sujeto ama en relación a lo que percibe. En otras palabras, el sujeto te ama por quien eres, en cambio el objeto te ama por lo que le das. Ojo, todos necesitamos un poco de ambos, sin embargo el límite radica en esta diferencia: un objeto jamás te amará sino se siente amado, mientras que un sujeto puede amar sin ser amado.
Habiendo aclarado las diferencias…
El sujeto amante es proactivo siempre: Percibe, siente y acciona. Es el depredador de la relación con libertad de movimiento. Hace lo que quiere cuando quiere dentro de los límites que encuentra. No cuida mucho de nada, simplemente es.
Es por este motivo que suelen parecer mas extrovertidos en su personalidad, mas transparentes también. Pero la transparencia no radica en contar todo, sino en hacer visible lo que sienten. Si al sujeto le gusta el objeto, y el objeto reacciona en relación a lo que le transmite el sujeto, claramente alguien tiene que mostrarse primero.
Muchos objetos dicen… “Como amar a quien no te ama?”. Yo me pregunto… quién dice te amo primero entonces? Y no solo decir, quién lo demuestra primero? Alguien tiene que amar sin ser amado para que ustedes, objetos, puedan amar también, no? Y no me digan esa boludez que las cosas pasan en simultáneo, ya que les puedo asegurar a ustedes, objetos, que no saben el trabajo de exposición que implica que se animen a sentir algo.
Ahora bien, sentir amor sin ser amado genera frustración… horrible frustración. El sujeto amante prácticamente vive en dolor constante. Un dolor tolerable claro, y que no hay dudas que le encanta sentir. Para que un sujeto subsista debe perseguir. La satisfacción no esta en comer sino en la carrera, y en la carrera hay cansancio, frustración, ansiedad, momentos de desilusión, expectativas, y un montón mas de sensaciones que pareciera que nos joden pero que en realidad es lo único que queremos.
Nosotros los sujetos, no nacimos para ser felices en paz, nacimos para sufrir y nuestra felicidad esta asociada a esa sensación de estómago revuelto. Darse cuenta de este pequeño detalle, es aprender a disfrutar lo lindo de lo que nos toca vivir en lugar de pensar cosas como: “No tengo suerte en el amor”, “me equivoco mucho”, “siempre me va mal”, etc. Capaz son mas inteligentes los masoquistas, quienes realmente se interpretan correctamente disfrutando de cosas que para otros sería una locura.
Masoquismo: Forma de comportamiento sexual en la cual una persona obtiene placer del dolor propio, ya sea físico o psíquico.
Hay muchas cosas que hacemos hoy en día que implican dolor sin embargo decidimos padecerlo para disfrutar un placer mayor. Se me ocurren varios, por ejemplo: Hacerse un tatoo, un piercing, sexo anal, etc.
Se que a algunos les va a sonar dramático, pero piénselo de esta forma: Todo sujeto tiene otros sujetos que lo aman, sin embargo suele ignorarlos. Si decidiera convertirse en objeto, solo tendría que aprender a disfrutar de quien lo ama, en lugar de seguir persiguiendo lo inconquistable. Seguro que algunos sujetos me van a decir: “Es que justo la que me gusta no me da bola”. Realmente creen que eso es casualidad? Hay muchas personas en el mundo, como te vas a enganchar siempre con quienes no te observan?
Ojo, porque los sujetos solemos entrar en la “Cadena de Infelices”. Igualmente, como creo que deberíamos relacionarnos entre objetos y sujetos viene en otro capitulo.
El sujeto amante también necesita ser querido claramente, pero la diferencia radica en quien le da ese cariño. Los sujetos amantes tienen fuertes lazos afectivos con amigos o con su familia. Su refugio, el lugar donde cargan energías esta ahí. De algún lado había que sacarlas no? Nosotros los sujetos, vamos a la casa de nuestros padres, o nos juntamos con amigos, cargamos nafta y la vamos a derrochar con nuestro o nuestros objetos.
Y cuál es la estrategia del sujeto amante? Principalmente es mas estadístico que otra cosa, el sujeto busca todo aquello que le atrae. Considera que va a perder una “n” cantidad de veces, pero también sabe que tarde o temprano va a ganar. Se lanza seguro y con sus mejores armas contra su objeto, esperando captar su interés. Si realmente alguien le atrae con mayor intensidad que el resto, probablemente estudiará un poco mas su “presa” en la búsqueda de encontrar su debilidad. Como ya dije antes, para un objeto la seguridad es un atributo que les despierta interés, por eso es difícil encontrar sujetos inseguros.
Pueden ser inseguros en otros planos, pero no en la conquista. Una leona no puede ser insegura a la hora de cazar, porque sino no come. El cazar implica riesgos, que para un sujeto ya están asumidos. No es que no tengamos miedo, simplemente es parte del juego. Las sensaciones las experimentamos todos, la diferencia es que un sujeto se acostumbra a convivir con algunas no tan agradables.
Además en parte también corremos menos riesgos… Si nuestra dependencia a ser queridos esta vinculada a relaciones más solidas y seguras como la amistad o la familia, cuando nos relacionamos en el plano afectivo-sexual solo ponemos en juego la atracción, una sensación muy intensa pero que tiene que ver mucho mas con el ocio y el placer, que con necesidades vitales o necesarias para estar mínimamente bien. Imaginen que si pusiéramos en juego nuestra necesidad de ser queridos en cada pareja o relación que tuvimos, el temor a la pérdida o a salir lastimados sería peor.
Otra característica del sujeto amante, y la que mas me gusta a mi, es aquello que describí como “libertad de movimiento”. La libertad de movimiento es algo que solo posee el sujeto amante. Por ser el sujeto quien se acerco acudiendo a los llamados conscientes o inconscientes, naturales o construidos de su objeto amado, este puede decidir cuando alejarse.
El amante se acerca a su amado cuando quiere y mientras lo desea, el día que deja de sentirlo o simplemente no quiere, lo deja de hacer. El objeto es reactivo, al depender siempre del movimiento del sujeto, cuando este se deja de mover, el objeto inicialmente también. Esto produce una suerte de independencia del sujeto amante con respecto a su objeto amado.
Obviamente en el tiempo ambos buscarán otro objeto y otro sujeto respectivamente. Por eso no hay una posición favorable ni de un lado ni del otro, esta todo perfectamente balanceado. Si todos fuéramos sujetos me muero, por eso creo que todos estamos conformes con el rol que nos toco vivir.
Muchas veces me he hecho estas preguntas… Por qué elijo a voluntad vivir todos los días la sensación de angustia e intranquilidad de ser sujeto vs. la paz armónica de un objeto? Por qué elijo perder tantas veces por una victoria ocasional? Porque elijo el sabor amargo de estar expuesto 100%?
Porque no hay goce mas placentero que aquel que se percibe de un logro resultado de un sacrificio considerable. Esto no aplica al amor, aplica a todo, por ende el amor no podía quedar afuera.
Porque al ser independientes, comunicándole al otro aquello que sentimos no genera una pérdida de control sobre nosotros mismos. Como no somos animales, primero sentimos la pulsión y luego decidimos movernos, pero también podemos elegir no hacerlo. De esta forma, comunicar lo que sentimos no nos condiciona en absoluto. Todo lo contrario, comunicar nos acerca a nuestro objeto amado.
Para concluir entonces… cómo manejar un sujeto amante? Dándole siempre algún motivo para que te siga conquistando. Esto no significa que no lo ames, solo implica limitarlos, que siempre este presente tu voluntad de desaparecer si las cosas se tornan de una forma que no te gusta. Si el sujeto siente que su objeto esta tan conquistado que ya no debe hacer nada para ser amado, automáticamente buscará un nuevo objeto.
Sino podes hacer esto, no se te ocurra enamorarte de un sujeto amante…
Como podría definir objeto amado con mis propias palabras… si pienso en todos los objetos que he conocido creo que la primera característica que los define es: AMAN SER AMADOS.
Qué significa esto? Simplemente que su enamoramiento aumenta proporcionalmente al amor que recibe. Obviamente cuando hablo de amor, hablo de manifestaciones concretas de enamoramiento hacia ellos.
El objeto amado tiende a ser reactivo. Pueden sentir atracción por muchas personas pero jamás tendrán la iniciativa para buscarlas. Esto se debe principalmente a que nadie es demasiado interesante hasta que se fije en ellos.
También puedo decir que jamás podrían amar a quien no los ama. Su hábito no esta en perseguir sino en refugiarse. Hay que ir a buscarlos ya que todo lo que esta lejos de su cueva, les genera temor y resistencia.
La exposición afectiva es el Némesis de un objeto amado. De acuerdo a las vivencias de cada uno de ellos, lograr que se expongan puede llegar a ser una tarea normal o casi imposible. Por algún motivo creen que si el otro sabe como se sienten, esto podría atentar en su contra.
En parte, esta última afirmación es real y correcta. Un objeto amado es probable que diga mucho que “no” al principio. Sin embargo, al ser conquistados es probable que no puedan volver a decir “no” nunca más. Teniendo esto presente, si sabemos como se sienten, sabemos como manejarlos. Una aclaración importante: Cuando hablo de conquistar, hablo de enamorar, no de poseer sexualmente. Un objeto puede no estar poseído a pesar de haber accedido a vivir una cama con alguien.
Otra característica que encuentro muy marcada es que se mueven en contextos de seguridad. Y qué es la seguridad para ellos? Ser amados, sentir que atraen, que son buscados y deseados indistintamente de donde viene. Siempre van a tener sujetos amantes dando vueltas, a pesar de no estar enganchados.
Esta necesidad, muchas veces, atenta contra su posibilidad de encontrar un amor intenso y pasional. Por un lado, el hecho de valorar en exceso los sentimientos y sensaciones que generan en los demás, les puede dar mucho temor perder a alguien, solo por creer que es “muy bueno” o porque los “adora”, o porque “los cuida”, etc.
Todos sabemos que esto es importante pero no suficiente. Pero para un objeto amado, perder un sujeto amante es todo un tema. Temen quedarse solos, por eso tratan de retener a quién los ama y los cuida. Conclusión: Invertir tiempo en retener, es perder tiempo en encontrar… “cada elección de una cosa es des-elección de otra”.
Por otro lado si tenes la panza llena de agua, difícilmente aproveches un buen vaso de coca. A veces hay que quedarse un poco solo para poder preparar el cuerpo y recibir la sensación intensa que todos buscamos vivir alguna vez. De hecho, creo que para las degustaciones de vinos, los verdaderos profesionales pasan mucho tiempo antes sin tocar una gota de alcohol.
Finalmente voy a destacar su capacidad para atraer. Por depender exclusivamente de quienes se fijan en ellos, invierten mucho en cuidar y resaltar sus mejores atributos. Es una competencia pasiva, donde la mejor estrategia radica en quien llama mas la atención de la manera mas primitiva o innovadora. También puede que encuentren un objeto amado con una estética natural privilegiada despreocupado de los cuidados; sin embargo y a medida que vayan creciendo, harán lo posible por preservarla o desarrollar otras.
Este empeño en atraer, puede acercarle personas que se obsesionen con ellos. Ojo con esto… un objeto amado muchas veces se conquista siendo seguro de sí mismo, jugado, lanzado y demostrativo. Para una primera salida está bien, pero no nos olvidemos que para ellos es mas importante el “que” vs. el “quien”. No vaya a ser que la misma estrategia en manos de otro sujeto, nos robe nuestro objeto. Para evitarlo entonces, hay que exigirles.
Exigir es una forma de “pedirle” (sin pedir explícitamente) al otro que me quiera por quien soy y no solo por aquello que le doy. Este objeto tiene que lograr ver nuestro valor diferencial, entenderlo y cuidarlo, ya que sino nunca trascenderás en su vida.
Tenes que estar dispuesto a perder, si realmente queres ganar…
Objeto (Amado): Un objeto es una cosa sobre la que se puede accionar y carece de autonomía de acción. Es algo que puede poseer características y relaciones.
Sujeto (Amante): Un ser que es "actor de sus actos", en el sentido de que su comportamiento o conducta no son meramente "reactivas", sino que aporta un plus de originalidad que responde a lo que solemos entender por decisión o voluntad.
Según una teoría de la cual solo escuche su nombre, las personas solemos adaptar alguno de estos roles en nuestra forma de relacionarnos con quien nos atrae y muchas veces nos termina enamorando.
Cada uno presenta sus características bien definidas. Sin embargo hay personas que pueden ser sujeto amante en una instancia y objeto amado en otra. Mi intención es describir algunas evidencias que he descubierto, tratar de explicar lo que para mí tiende a ser el estado “normal” (aquel donde la mayoría se presenta) y algunas debilidades y fortalezas significativas de cada rol.
También mi idea es tratar de hacer esto lo mas interactivo posible, de manera que los comentarios me sirvan de pie para profundizar en los temas que sean mas interesantes para todos.
Entonces… qué describo como lo normal? Lo normal para mi es lo que se ve todos los días, aquello de lo cual todos nos reímos cuando se hace un chiste al respecto, lo obvio (o que parece obvio). Lo normal es el hombre cazador y la mujer cazada, donde una vez consolidada una relación, es la mujer quien dirige el progreso de la pareja hacia un compromiso mas serio con el fin de formar una familia.
En la conquista: Hombre: Sujeto Amante – Mujer: Objeto Amado
En la relación: Hombre: Objeto Amado – Mujer: Sujeto Amante
Repito, lo normal no es un juicio de valor, sino lo que mas se ve, aquello que estadísticamente ocurre mayor cantidad de veces.
Igualmente, por algún motivo desconocido, no todos nos manejamos así. Hay hombres que son objeto amado en la conquista y luego se convierten en sujeto amante, hay mujeres que son sujeto amante en la conquista y sujeto amante en la relación, etc., etc.
Entonces las primeras preguntas que me surgen son: Existe una forma “correcta” de ser que, según el generó, tiende a perfeccionarnos cuanto mas nos acercamos a esta? Tiene alguna coincidencia nuestro rol, en relación al de nuestro pretendido, con respecto al éxito o fracaso de nuestro noviazgo o matrimonio?
En referencia al post anterior, estuve pensando un poco los resultados comentados y voy a dar mi opinión para los distintos rangos...
de 0 a 199: Los únicos cristianos a los que les tengo respeto. (Perfil similar al de 600 a 799).
de 200 a 399: Personas que han vivido la joda y la sexualidad como un elemento más en sus vidas. Claramente tienen cierta picardía pero su foco no está en estos temas. Podría decir también que son personas que han estado la mayor parte de su tiempo en pareja. Les gusta estar en paz, tranquilos. La prioridad es la seguridad y la proyección. Gran aversión al riesgo.
de 400 a 599: Promedio. Esto es lo que yo considero (en mi opinión) la medida justa. Es mantener un nivel de vida de entre 200 y 399, y de vez en cuando haber hecho alguna que otra travesura. Algunos más, otros menos, pero no dejan de ser experiencias ocasionales. Son seres controlados... que saben que lo mejor para ellos es estar en cautiverio, porque cada vez que se les abre la jaula...
de 600 a 799: Acá ya empieza a haber problemas. Es evidente que la sexualidad, las drogas y/o el alcohol, es algo importante en la vida de estas personas. Pero no solo eso, sino que además hay una inversión de tiempo que permite que estas cosas te ocurran ya que no están a la vuelta de tu casa. Puedo agregar también que una persona que ha llegado a esta cantidad de puntos se siente sumamente orgullosa de sí mismo. Es el mismo perfil que aquellos que sacaron de 0 a los 199, donde realmente hay que esforzarse todos los días para alcanzarlos, de un lado evitando y en el otro empujando o transgrediendo. En pareja o no en pareja, estos "seres" viven la vida hasta donde se puede. Conocen los límites ya que saben cuidarse. Todo lo que hacen lo hacen a consciencia y no hay dudas que hay mucha seguridad en ellos mismos.
+ de 800: Cada minuto de tiempo libre está dedicado a un cocktail de sensaciones intensas donde lo único que importa es sentir, indistintamente de cuál es el precio. Pueden vivir poco...
Hace un tiempo hice un juego que me pareció muy divertido. La idea es ir marcando los delitos cometiste a lo largo de tu vida y el sistema te va asignando las multas correspondientes.
Al final te dice cuanto dinero suman las multas que deberías pagar.
Indistintamente si estas o no de acuerdo con los delitos seleccionados o si las multas aplicadas a cada delito deberían ser las que son, creo que comparativamente hablando, las sumas totales reflejan claramente el perfil y la historia de cada uno.
Me encantaría que publiquen cuanto debería pagar cada uno...
Este ensayo no pretende promover el desuso del preservativo. Simplemente intenta explicar una problemática sexual masculina.
Hay dos cosas que pueden atentar principalmente contra la virilidad masculina en una cama: Una puede ser el abuso de alcohol y la segunda es el enamoramiento.
Estoy seguro mas que de una mujer debe haber experimentado la impotencia o semi-impotencia de un hombre en su primer encuentro sexual. Un hombre que aparentaba desearla mucho, pero que cuando llego el momento no logro ponerse en acción como se esperaba. Realmente es un momento de mierda, y puede pasar que algún hombre inseguro, no se haga el espacio para explicarle a su chica cual es el verdadero motivo que le causo semejante desilusión.
Dejando de lado otras causas comunes como por ejemplo, pensar mucho, estar muy consciente, tener miedo, etc., el enamoramiento suele atentar contra nosotros de la peor manera. Generalmente para un hombre la sexualidad es algo muy sencillo. Al ser sujetos muy calentones (por naturaleza), al encontrar el estímulo correcto reaccionamos sin problemas. No hay mucha “historia” en el sexo para nosotros. De hecho con el tiempo tendemos a perfeccionarnos.
Sin embargo, cuando la persona que esta frente a nosotros nos gusta un poco mas de lo normal, nos encandila los ojos, nos hace latir fuerte el corazón, nos enloquece en todos los sentidos, nos inhibe, la situación se nos complica un poco. Por un lado queremos convertirnos en la mejor noche de su vida, pero por otro lado esa inyección de enamoramiento nos contamina la sangre atentando contra nuestro objetivo inicial.
Obviamente esto es algo que no ocurre frecuentemente. Además genera impotencia en otros sentidos también, ya que en tu mente morís de ganas, pero tu cuerpo parece no reaccionar (o reacciona pero a medias).
Igualmente no encuentro el real motivo de su origen, simplemente les puedo asegurar que nos pasa a todos. Una buena forma de evidenciar que estabas frente a la mujer de tus sueños es estar realmente colgado a la hora de hacerlo.
Y que tiene que ver todo esto con el forro? El forro no ayuda si uno encima tiene problemas de concentración. Para aquel que cometió el pecado de hacerlo sin preservativo alguna vez, creo que no hace falta aclarar las diferencias entre una cosa y la otra. Como todo en la vida, cuando uno se acostumbró a roces que provocan sensaciones muy intensas, si después tratas de disminuir esa carga sensorial, el resultado es un atentado contra el placer y la concentración del momento.
Entonces…
1-Si en la primera noche tu hombre no esta muy excitado, es probable que este hasta las manos con vos (o muy borracho). Dale otra oportunidad… es solo cuestión de tiempo.
2-El amor se hace sin forro. Si realmente queres usarlo, entonces limitate solo a coger. LIBRE INTERPRETACIÓN.
En una conversación con un amigo surgió el tema de los hombres muy atractivos. Según él, hay hombres que realmente no tienen que hacer nada para conquistar una mujer. Son tan pero tan lindos que simplemente se los encaran.
De hecho en mi grupo de amigos, y durante algunos años esto fue así. Teníamos un amigo en particular que su aspecto físico hacia magia en las mujeres. De hecho muchas veces se daban situaciones muy graciosas... por ejemplo estábamos charlando con un grupo nuevo de "amigas", nuestro amigo casi no abría la boca, y tiempo después escuchábamos a alguna mujer del otro grupo decir: "Que lindo que es este chico, aparte parece re sincero".
SINCEROOO??? Pero sino abrió la boca... Pero bueno como siempre digo, uno ve una característica que le gusta de alguien y a su vez deposita (idealmente) todas las demás. Y cuando esa persona es un extraño, hay mucho mas "espacio" para idealizar.
Igualmente, en mi opinión con el tiempo la mujer evoluciona y va enriqueciendo sus exigencias. La belleza pasa a un plano más secundario y la seducen otros atributos asociados a la masculinidad. El hombre en cambio sigue prehistórico en este sentido.
Sin embargo, es verdad que existen mujeres de todas las edades que encaran, que ven alguien atractivo que les gusta e indistintamente de si hay contenido o no, se permiten vivir una noche ocasional. Obviamente, de cada cien mujeres lindas para un hombre, hay un hombre lindo para una mujer. Raro no?
Pero pensándolo un poco mejor, me dio la sensación que a esta teoría le faltaba algo. Observando en profundidad me di cuenta que hay hombres muy atractivos que siempre son encarados y otros que nunca lo son. Algunos podrían decir que los primeros son más atractivos que los segundos, sin embargo para mí ocurre otra cosa.
Para que una mujer se encare un tipo para pasar la noche, su objeto de deseo debe cumplir otra característica más además de su belleza. Esta es que debe resultarle inofensivo.
Qué significa inofensivo? Que no puede causar daño. Y qué tipo de daño puede causarle un hombre a una mujer? Y yo diría que varios. Principalmente puedo decir que la mujer es víctima de violaciones, un acto ofensivo que el hombre no padece ni teme (salvo en la cárcel).
Si yo tuviera que decidir tener relaciones con un sujeto que pesa 50 kilos más que yo, además de gustarme, buscaría sentir seguridad que no corro ningún riesgo. El hombre de por sí es mas "ansioso" en la sexualidad que la mujer. Alcoholizado encima, puede perder cierto control vital para que una mujer pueda pasar un buen momento. La mujer es simpre inofensiva para el hombre en este plano, pero el hombre para la mujer no. Creo que consciente o inconscientemente, la mujer siempre busca sentir cierta seguridad en relación a este tema.
Y cómo distingo un hombre que inspira seguridad solamente de observarlo? Aquel que presenta una personalidad más tímida, más introvertida, que al mirarme no se me acerca, que debo movilizarme yo hacia él porque sino nada va a ocurrir... o sea una actitud más similar a la de una mujer.
Sugerencia de MQDLV: "Escribite algo sobre "mi ex ya tiene novia/o"... me parece un buen tema para vos..."
Quiero aclarar primero que cuando hablo de ex, siempre hago referencia a personas con las que nos separamos enamorados. Si realmente ya no había amor, no tiene ni sentido analizarlo.
Como ya exprese anteriormente en otro ensayo (Mi “EX”...), mi posición en relación a las ex parejas de uno es completamente liberal. Solo pretendo, por parte de mi entorno, cierto respeto mientras vivo mi duelo. Una vez atravesada esta instancia, definitivamente vuelve a ser un conocido mas que transita por ahí.
Qué quiero decir con cierto respeto? Absolutamente todo (El Duelo). La única forma para superar a alguien de quien se esta enamorado, es simplemente alejándose. Alejándose de todo aquello que la traiga a mi memoria. Es por eso que cuando me separo enamorado, espero que mis seres queridos me ayuden en este proceso. Esto incluye desde un amigo que quiera salir con ella, a invitarla a un cumpleaños al que pretenden mi presencia, etc.
Volviendo al tema, qué pasa cuando nos enteramos que nuestra ex esta nuevamente en pareja? Momento muy jodido. En general, al tiempo de una separación uno siempre especula que la otra persona rehízo su vida. Es una forma de cuidarse, de manejar las expectativas para que el día que llegue la verdadera noticia, no nos agarre desprevenidos.
Por eso es muy común escuchar a alguien que se separo hace uno o dos meses decir algo como: “Ya debe estar con alguien!”. Lo que menos esta tratando de hacer es sacar alguna conclusión racional, simplemente busca protegerse. Y esta bien que así sea.
Igualmente poco tiene que ver con lo que realmente puede o no puede estar pasando en la vida de nuestro ex-enamorado. De hecho lo que solemos hacer al separarnos es ocultar nuestra vida privada de posibles informantes de nuestra ex novia. Por qué? Porque somos muy cagones. Porque de alguna forma no estamos seguros de la decisión que tomamos o tomaron por nosotros.
De hecho, esto evidencia que las cosas aún no están cerradas y queremos tener la chance de ver que onda en un posible frente a frente. No queremos que el otro piense nada de nosotros sin que nosotros lo avalemos primero.
Qué quiero decir con todo esto? Enterarse que nuestra ex esta en pareja o no, es realmente muy poco importante. Todos estamos con alguien de alguna forma u otra. Nunca estamos completamente solos. Cuando una mina se separa después de varios años, todos sus “amigos” largan sus perros hambrientos. Cuando un hombre se separa, rápidamente se hace una reunión de amigos titulada “Comité de Emergencia” al rescate del desamparado (se pueden imaginar todo lo que pasa).
Hay que ignorar estas boludeces (no ocultes nada, ni escuches nada), seguir adelante con el proceso de duelo y si aún tenes alguna duda para poder superarla, llamala! Total… qué tenes para perder que no hayas perdido antes? Entrar en un compromiso es una cosa, enamorarse es otra. No tengo dudas que si fuiste realmente importante en la vida de tu ex, superarte será una de las cosas mas largas y difíciles que ella deba atravesar.
Este ensayo es una pequeña introducción a otro mas interesante llamado: Objeto Amado Vs. Sujeto Amante.
La cadena de infelices es simplemente una parodia a todos los sujetos amantes que conozco. Los integrantes reúnen dos propiedades que los definen:
1- Son amados por quien no aman
2- Aman a quien no los ama
Pueden formar un círculo dónde, capaz sin darse cuenta, todos podrían estar relacionados. Aclaro que lo he visto pasar.
Ej:
A ama a B,
B es amado por A y ama a C
C es amado por B y ama a D
D es amado por C y ama a E
E es amado por D y puede que ame a A
Y por qué ocurre esto? Porque la felicidad para estos “infelices” radica en la persecución y no en la conquista. Uno es víctima de sus gustos y placeres formados en algún momento de su infancia para nunca mas cambiar.
Mentira, uno siempre va cambiando, pero puede permanecer muchos años atrapado en esta problemática. Igualmente lo importante de todo esto tiene que ver con aceptarse y conocerse. Si realmente te encontrás en esta situación y te vivís quejando, te estás perdiendo una parte muy importante de tu personalidad. No estas sabiendo apreciar los parámetros que te definen.
El día que tomamos consciencia de cómo somos, desaparecen las dudas y simplemente dormimos en paz. Si logras darte cuenta que lo que te gusta es el acechar en sí mismo en lugar de atrapar, las cosas las vas a ver de otro color.
No quiero extenderme mucho más... pronto escribiré lo prometido.
I know sour, which allows me to appreciate the sweet.”
Vanilla Sky
En mi opinión el duelo es una de las cosas mas lindas que uno puede vivir. Simplemente refleja la vivencia de un gran amor. La frase de la película no lo podría decir mejor: “… conozco lo amargo, lo que me permite apreciar el dulce”. Quien no ha apreciado una pérdida, difícilmente pueda apreciar el amor.
Definitivamente el peor de todos los duelos es el primero: “Lo verdaderamente mágico del primer amor, es la total ignorancia que alguna vez ha de terminar”. Esta ignorancia se pierde en el exacto momento donde todo se fue al carajo la primera vez. De ahí en mas, uno tiene otras consideraciones presentes a la hora de iniciar un nuevo amor.
El duelo no es mas que un desarraigo. Una síndrome de abstinencia muy fuerte al objeto amado donde tu mente (“tu corazón”) pide una y otra vez una dosis de la persona que perdiste. Por eso, muchas veces cuando uno esta en los primeros días del duelo, llega un punto donde no aguantas mas, haces un llamado y pareciera que te calmas por unas horas. Es como si te hubieras vuelto a inyectar de amor.
Sobrellevar un duelo es simplemente sobrevivir a una fuerte tormenta perdidos en el medio del mar, absolutamente solos. Es un momento de miedos, desconcierto, impotencia, odio, ansiedad, desconsuelo. Te duele tanto todo que muchas veces matarte sería lo mas simple! Encima, la mente suele jugarnos pequeños trucos para que uno afloje y consuma, generándonos pensamientos como: “Nunca voy a volver a amar a nadie así”, “mi vida sin ella no tiene sentido” o “no me importa nada mas que ella”.
Todos estos pensamientos SON MENTIRA!!!!! Nunca los creas, simplemente seguí aguantando. La realidad es que la parte mas fuerte de todo el proceso de duelo suele durar entre 3 y 4 semanas SIN CONTACTO. Esto es muy importante; nunca, pero nunca debes estar en contacto con la persona que amas si queres salir adelante.
Las primeras semanas son las más duras, pero si lograste atravesarlas, es probable que una de esas mañanas te empieces a sentir mejor. Seguramente, si lograste levantar un poco tu ánimo, entres en otra fase del desarraigo donde ya volviste a tener control de vos mismo. Esta fase tiene que ver con evitar cualquier cosa que te de ganas de “drogarte”, o sea, de estar con ella.
Probablemente evites fotos, música, lugares, encuentros, conversaciones y todo aquello que te pueda traer la imagen de tu ser querido a la mente. En este momento es cuando uno suele perdonar a quién te lastimo. Ya la dejas de ver como la culpable (a menos que realmente lo sea) de tus males, la que no se jugo por vos, la que es una hija de re mil puta y empezás a entender que simplemente no funciono.
El amor no es un deber, los integrantes de una relación no están obligados a estar juntos solo por uno de los dos o los dos están enamorados. Es una elección de todos los días que un día sin avisarnos se puede llegar a terminar. Esto es algo que se aprende la primera vez que te ROMPES el corazón (la responsabilidad es de uno, no del otro; fue uno quien eligió vivir esta experiencia). Si sos piola, sabrás entender que son las reglas del juego, que si realmente no queres sufrir, no te enamores. Amar y ser amado siempre tiene algo de dolor.
Conclusión?? Nada mas lindo que haber sufrido por alguien… por un lado significa que realmente estuviste enamorado… y por otro… que pronto lo volverás a estar… y sin dudas… mucho mejor que el anterior.
Quién no tiene una historia pendiente? Quién no tiene una persona con quien nunca estuvo y le hubiera gustado estar? Quién le dijo que no a alguien y hoy se arrepiente? Quién no tiene alguien con quien estuvo pero se distanció equivocadamente?
Los pendientes son esas personas que quedan en nuestra memoria y no se borran. Aquellos que cada vez que son nombrados nos generan algún tipo de anhelo, duda, ansiedad, excitación, etc. Son personas que deberían haber tenido un principio y un fin y nunca lo tuvieron, sobretodo la segunda parte.
En líneas generales no encuentro ningún problema con tener un pendiente, salvo para aquellos que están en pareja. Si uno esta soltero, por lo general, suele estar abierto a vivir la historia que surja, pero si tenes algún tipo de compromiso con alguien y llegara a aparecer tu “irresuelto”, se te pueden llegar a complicar las cosas.
Por un lado tendrías a tu amor real, la persona con quien compartís todos los días. Por el otro, tu amor ideal, que con algunas características muy poderosas, perturba tu mente gran parte del tiempo.
Es por todo esto que decidí clasificar los pendientes según su grado de impacto:
1-Aquellos que nos entretienen pero no nos detienen
2-Aquellos que nos generan tantas dudas que no nos permiten avanzar
El primero me parece ideal, incluso hasta conveniente. Creo que responde mucho a la publicación del amante, generando adrenalina, diversión, haciéndonos sonreír gran parte del día, etc. Es básicamente un entretenimiento que tiene la vida, un amor platónico.
En las mujeres se da mucho con actores, cantantes, algún hombre mucho mayor que ellas, un profesor, un jefe, etc. En general son hombres imposibles, lejanos, con quienes se permiten suspirar y decir algo así como: “Lo mato!”. En cambio en los hombres se da con cualquier mujer hermosa que no le da bola: “La AMO!”.
El segundo caso es mas complicado. Aquí realmente hay un ser dando vueltas por ahí que cada vez que hace algún tipo de aparición nos pone en jaque. Es alguien cercano, posible. Afecta incluso nuestro estado anímico para bien y muchas veces para mal. Nos deja pensando, nos detiene en el tiempo.
Este tipo de pendiente puede motivarnos a mandarnos una gran cagada. Nos puede hacer perder una pareja, girar nuestro mundo hacia una idea que no existe más que en nuestra imaginación. Muchas veces simplemente no nos deja crecer, nos encapricha.
Nunca, pero nunca debes ponerte en pareja teniendo este tipo de historias inconclusas. Lo mas probable es que tiendas a no resolverla nunca y vivas en una total indecisión. Lo mejor en estos casos, es agotar todas las posibilidades estando solo, libre, hasta que entendamos que no pasará nada. Paso siguiente resignar, y si tomamos la decisión de apostar a otra persona, hacernos cargo. Ya no importa si el irresuelto se acerca o no a nosotros, ya que hemos tomado una decisión. (ver Deselecciones)
Siempre hay perdidas y ganancias. Si nuestra decisión es alguien nuevo, significa que el viejo no va mas, no por decisión del otro sino por decisión nuestra.
Too little time
-
I wish I said something else that last day, I wish I said everything I
thought of while being with you this short couple of days. I also wanted my
last fiv...
