Me gusta una amiga de mi novia

¿Qué distante es, muchas veces, la atracción con la compatibilidad, no? Qué difícil es dirigir aquello que nos atrae hacia aquello que nos hace bien…

Nunca les paso de conocer a los amigas/os de sus respectivas novias/os y pensar, luego de un tiempo… “¡Qué buena pareja haría con esta mina (o con este flaco)!”

Es probable que no sea alguien en quien me fijaría inicialmente, sin embargo, al conocerla en profundidad, las coincidencias son imposibles de ignorar.

Recuerdo que hace un tiempo, nos fuimos con un grupo de amigos de vacaciones, cada uno con sus respectivas novias. Al cabo de unos días, si alguien hubiera tenido la chance de observar la situación desde afuera, ignorando quien estaba con quien, jamás lo hubiera acertado correctamente.

Los grupos que se formaban para las diversas actividades tenían muy poca relación con aquellos que se formaron para consolidar la pareja. Era algo cómico, porque al final del día igualmente, el abrazo para dormir respetaba la primera elección.

No es que a alguno se le cruzo intercambiar de novia, porque realmente estábamos todos enamorados, pero, ¿cómo es posible ignorar diferencias y coincidencias tan evidentes en una misma situación?

¿No sería mucho más fácil salir con alguien con quien comparto un estilo de vida similar, gustos similares, decisiones similares, etc.?

Muchos dirán que todo no se puede, sin embargo yo estuve ahí y lo presencie. Percibí con todos mis sentidos como había alguien con quien podría compartir muchas cosas más que las que actualmente vivía con mi novia. Y, más difícil de aceptar, también observe como mi pareja sería mucho mas feliz con un amigo que conmigo.

Hay dos motivos que dan lugar a esta situación. El primero es la atracción, y el segundo, la fe.

La atracción adolescente o inmadura, no suele “hablar” con la compatibilidad, más bien la ignora. Es superficial e idealista, atentando contra nosotros mismos. Seguro nos proporciona emociones muy intensas, pero solo en el catre. Al alejarnos de una cama, en general, comienza el caos.

Por otro lado, la fe es algo que muchos creyentes no poseen. Fe en que existe algo mejor, fe en que el que busca encuentra, fe en que hay personas que realmente se llevan BIEN, que se atraen, se quieren y pueden compartir una vida juntos sin mayores problemas.

No creo que haga falta decir algo más... simplemente, si realmente te gusta una amiga de tu novia... ¡GO FOR HER!

XXVII - ¿Qué no haría por ti?

Señores pasajeros, informamos que hay problemas en el Aeropuerto de Doha, Qatar. Quedaron suspendidos todos los vuelos con ese destino, momentáneamente. Les pedimos que por favor desciendan del avión y aguarden en el salón de pre-embarco. Muchas gracias. Disculpen las molestias.

¿Y esto? ¿Justo ahora? Qué raro que nos hayan hecho bajar del avión. ¿Irá para largo? Bueno, tal vez sea mejor, puedo aprovechar y mandarle un mail.

Subject: Esperame, nene

Hola, Cris. Pensé que tendría unos minutos para escribirte, pero por suerte -o lamentablemente- tengo un poco más.

No voy a hablar acerca de todo lo que sentí durante estas últimas horas. Es que todavía estoy algo conmocionada. Me vine a Europa a vivir una experiencia libre, distinta, y me encuentro dando vueltas entre aviones, aeropuertos y hoteles, hace 36 horas, por un forro. ¿Te suena? ¡Sí!, reíte…

Pero, ya veo, mi viaje quedó desvirtuado totalmente, al menos por ahora. Y porque quiero ser fiel a lo que estoy sintiendo es que decidí posponerlo todo. E ir a encontrarte.

Estoy en el aeropuerto de Madrid. Pero en lugar de haber embarcado a Paris estoy aguardando para subir en un avión que se dirige a Qatar. Leíste bien, ¿no?

Sinceramente no pensé en nada. Me conmovió tu mail, pero más me conmovió tu ausencia. No sé si estoy enamorada o qué, pero me siento como “encantada”, como hechizada por lo mágico y a la vez frustrante de esta historia.

Pero no te entusiasmes, estoy dolida y no hago esto por vos. Quiero cerrarlo o empezarlo (sí, en ese orden), y fundamentalmente quiero dejar de girar en falso: no más vueltas para mí. Si al verte me devolvés la seguridad que supiste transmitirme desde que nos conocimos, estoy dispuesta a cualquier cosa.

Es evidente que mi viaje ya está en segundo plano y no me pienso resistir. Ya tomé ese camino demasiado tiempo. Sólo espero que tengas los huevos para demostrarme que querés lo mismo. No me desilusiones, Cris.

Tomé coraje porque vos tuviste valentía conmigo cuando yo no podía decidir. Doy fe que supiste esperar a que se cerrara mi historia con Marcos y también sé que no fui la mina más segura con vos.

Creo en lo justo, ¿sabés? Y aunque me hayas lastimado con lo que hiciste en estas horas (cuando me acuerdo te quiero matar), voy a tener paciencia porque, a esta distancia en el tiempo, me demostraste ser una persona que vale la pena y no quiero que un hecho que aún veo como aislado me cambie esa impresión.

Por eso te repito: por favor no me desilusiones. Acordate también que yo no soy vos, que tengo otra sensibilidad y que vengo de momentos jodidos. Mi resistencia está cansada.

Please, cuidame, Cris. Y más importante ahora: ¡esperame! No subas a ningún otro avión sin mí, tarado. En unas horas estoy por ahí.

Increíble. Pareciera que pasaron varios meses ya, ¿no?

TE QUIERO

Yo.

¿Lo releo? No. Basta. Sale así. ¿Y éste quilombo? ¿Por qué se acerca todo el mundo a la tele? Uf. ¿Faltará mucho? Voy a preguntar.

- Disculpe, ¿tiene idea de cuánto falta para que volvamos a embarcar?

- Mire, teníamos información de que un avión se había declarado en emergencia, y hasta que no logre aterrizar en Qatar el acceso al espacio aéreo del aeropuerto está restringido.

- ¿Pero qué paso?

- No se sabe bien, pero aparentemente perdió comunicación con los controladores aéreo y sin embargo seguía emitiendo una señal por un transmisor independiente.

-Ah ¿Y es normal? ¿Qué pasa en estos casos?

- Si un avión llega a tener problemas de comunicación debe mantener su vuelo original y aterrizar en la hora prevista en el plan de vuelo. De esta forma, y a pesar de no tener contacto, los controladores aéreos pueden despejar el área del tráfico de otras aerolíneas y darle prioridad a la aeronave en emergencia en su hora de arribo.

- Ah, entonces no hay problema ¿Ya aterrizó?

- No, lo están esperando. Por eso están todos pegados a la televisor. El problema es que hace un rato se perdió la señal que emitía el avión y la hora que tenía prevista de aterrizaje ya pasó.

- Ay, entonces puede ser grave. ¿De dónde salió el avión?

- De Munich.

XXVI - Reglas para los demás y excepciones para nosotros

¿Qué hora es? ¡No puede ser! ¡Lo tengo que llamar ya! Este pibe es un idiota, ¿cómo me va a hacer una cosa así? Es tardísimo… no me va a contestar.

Welcome to the Sofitel Munich Bayerpost Hotel. If you know your party’s room, please dial it know. If not, please hold on the line.

- Good morning, Sofitel Hotel, how can I help you?

- Yes… ¡Hi! May I speak with Cristian…

- One moment please… I’m sorry, he’ve just checked out his room.

- La puta madre.

- Excuse me?

- Nothing… Thank you very much.

¿Y ahora? Tengo que bajar dos cambios, tomarme las cosas con calma. Antes que nada necesito pensar seriamente lo que me plantea. Voy a Paris, le escribo un mail y después tomamos una decisión juntos o… ¿corro a buscarlo?

¿Pero adónde voy a ir? A Munich no puedo porque ya se va. Lo único que me resta es mandarle un mail para que me espere ahí, tomarme un avión a Qatar, y rezar para que lo lea antes de seguir vuelo. Es una locura. Aparte, no se si tengo guita para hacer todo eso. Si lo pongo en la tarjeta de papá me van a matar.

- Buenos días, ¿me podrían informar si hay alguna aerolínea que vuele directo a Qatar?

- Si señorita, hay un solo vuelo por día y está saliendo en 40 minutos.

- ¿Qué? ¿Cuánto cuesta?

- 250 euros. Si lo saca ahora, puedo avisar a la aerolínea para que le guarden el lugar.

No puedo decidir esto así, tan rápido. Además, si no le mando un mail va a hacer la conexión enseguida y lo voy a volver a perder. Ya ni me acuerdo cuántas horas tenía que estar allá hasta tomarse el siguiente vuelo. No puedoooo decidir.

- Lo compro. Visa.

- Ok, aquí tiene, puerta 17, Qatar Airways. Apúrese.

Me estoy equivocando, me estoy equivocando, me estoy equivocando. Necesito tres minutos para mandarle el mail. Y hacer algo bien entre tanta cagada que me estoy mandando. Para colmo, no le avisé a mi familia. Van a estar esperando mi llamado desde París. Y no tengo la menor idea de cuanto dura este vuelo. ¡Uy! qué mal me veo… Pero no importa. Ya fue. Voy por él.

XXV - Subject: La verdad…

Sol, no voy a dar vueltas. Simplemente tomé distancia y pensé.

Y después de quedarme quieto un poco, de animarme a entender, pienso que, dado el contexto, sólo aparecen dos opciones entre nosotros: o nos jugamos por estar juntos, o nos separamos.

Esta situación de conocerte y separarme a la vez me atormentó. La verdad es que no quiero, Sol.

Hablamos durante tres meses, nos encantó conocernos, y finalmente llegó el día. Nos miramos y, de mi lado, ahora, puedo decirte que te siento, que te quiero, y que no tengo miedo de avanzar.

Este último tiempo fue de grandes decisiones y no voy a escapar a la que parece ser la más importante. Quiero estar con vos y no sabés lo bien que me hace expresarlo; me hace bien afrontarlo.

Entonces, creo que tenemos tres opciones. La primera es que alguno de los dos resigne este momento y se una a la causa del otro, acompañándolo y apoyándolo. La segunda, esperar. Yo voy a estar dos meses en Nepal, ya sabés para qué, así que una vez que haya terminado, puedo volver a Paris a buscarte. Y la tercera, la más dura para mí, es separarnos. Y si en algún momento nos volvemos a cruzar…

Dejame decirte que la tercera opción no es la que yo elijo. Pero también puedo ver que la primera y la segunda tienen distintas contras y riesgos. Si alguno de los dos resigna su sueño, es probable que al poco tiempo sienta algo de frustración. Pero si dejamos pasar unos meses, además de extrañarte horrores, la falta de comunicación puede alejarnos y dejarnos a una distancia insoslayable.

No te olvides de que allá, en Nepal, no voy a tener formas de comunicación como las que tuvimos hasta ahora. Te pido que lo tengas en cuenta.

Estoy en Munich, en un hotel cerca del aeropuerto. Tengo un pasaje que dice Qatar que no dejo de mirar, y una sensación que no me permite avanzar. Quiero hablar de esto con vos. Pero desapareciste.

Lo sé, el error fue mío. Deberíamos haber hablado de esto antes, pero me asuste. O capaz simplemente no supe qué responder a esta pregunta. O no supe qué es exactamente lo que estoy dispuesto a hacer.

Necesitaba pensarlo, necesitaba estar solo para estar seguro de que, sea como sea, te quiero a mi lado.

No tengo seguridad sobre nuestro futuro, pero tampoco me interesa tenerla. Prefiero dejarme llevar por mis ganas. Me molesta que mis deseos tengan destinos diferentes, pero tengo claro que no podría disfrutar bien de nada sabiendo que vos no estás o que te estoy perdiendo.

Hay muchas cosas que no te dije, que me guardé. Probablemente vos también tengas tus cuestiones. Pero, ¿qué importa? Si nos va mal, nos va bien también. ¿Qué vamos a esperar para tomar esta decisión? ¿Argumentos que nos devuelvan la razón o sentimientos que nos griten al corazón?

Creo que dije todo. Tarde o no, estoy dispuesto a hacer lo mejor por los dos. Me quedaré esperando tu respuesta. En un rato tengo que estar en el aeropuerto y tomar una decisión. Te dejo el teléfono del hotel para que puedas llamarme: +49 89 599480

Espero que recibas esto cuanto antes…

Te quiero

Cris

Muchas parejas, pero de a una por vez

Su insatisfacción es constante. Priorizan el deseo en un incesante peregrinaje amoroso. El fin de un matrimonio o unión para ellos no es fracaso, sino experiencia. Dicen que "el amor dura lo que tiene que durar" y juzgan su vida afectiva como un largometraje en el que se sucede una ristra de protagonistas.

Esos son los rasgos comunes de los monógamos seriales (MS), la nueva tipología de relación con la que las ciencias sociales bautizaron a quienes buscan sempiternamente a su media naranja.

En sus búsquedas establecen relaciones de fidelidad en la pareja, por un período determinado de tiempo, que podrá llegar a su fin sin congojas. Y tras el cual estrenarán una nueva relación, tal vez, con similar desenlace.

La cuestión de fondo, observan voces autorizadas, es que el amor eterno está en peligro de extinción.Lo profetizó el sociólogo Zygmunt Bauman en Amor líquido : la perdurabilidad de los vínculos, tal como la entendieron generaciones pasadas, languidece al ritmo de un índice que, a escala global, muestra que uno de cada dos matrimonios termina en divorcio. Ocurre en la capital argentina y mejora, apenas, en el resto del país: las rupturas se dan en uno de cada tres enlaces formales, con énfasis entre los 36 y los 50 años, según relevó la jueza de familia María Virginia Bertoldi.

Al margen de las uniones indisolubles, el pacto nupcial en el país tiene una duración promedio de 12 años. Y al concubinato no le va mucho mejor. Así, el zapping amoroso (también conocido como monogamia seriada o sucesiva) se instaló con fuerza en el país, cobijado en diversas formas de relación: desde la reincidencia conyugal, a las "uniones consensuales" o a la modalidad LAP ( Living Apart Together, las relaciones cama afuera). El fenómeno se da, preferentemente, en parejas separadas o divorciadas de clase media y alta, y tiene como telón de fondo la prolongación de la esperanza de vida, la autonomía de la mujer y la creencia de que los vínculos son perecederos pero renovables.

Según los sexólogos, la monogamia constituye el patrón sexual preponderante en el planeta, pero dejó de ser exclusiva a una sola persona para repartirse entre muchas otras a lo largo de la vida.

Prueba de ellos son las uniones sucesivas que contruyeron famosos como, por ejemplo, Juana Viale, Susana Giménez, Franco Macri, Mariano Martínez, Russel Crowe y Daniel Days Lewis.

"Las relaciones actuales hoy se sostienen más en el deseo que en el compromiso formal y, cuando éste se extingue, para muchos el vínculo ha perdido su razón de ser", analiza Andrés Rascovsky, presidente de la Asociación Psicoanalítica Argentina.

Adrián Sapetti, presidente de la Sociedad Argentina de la Sexualidad Humana, concede: "El amor se ha finalmente sincerado, ya que para mucha gente una vida sexual múltiple, aunque no necesariamente simultánea, tiene un fuerte atractivo. Lo serial es la forma que adoptan hoy las relaciones que pueden ser duraderas pero no eternas".

"Tanto los matrimonios como las uniones de hecho son cada vez más frágiles e inestables", certifica Georgina Binstock, investigadora del Instituto Gino Germani. "Cada generación disuelve su primera unión en lapsos más tempranos que su generación antecesora".

En el primer trimestre de 2009, 3113 parejas porteñas ya divorciadas volvieron a casarse (uniones en segundas, terceras y cuartas nupcias), según estadísticas de la ciudad, que ubican a la reincidencia conyugal entre el 20% de los divorciados. Aunque una de cada cinco de ellas se disolvió.

"En los consultorios se ve que las personas buscan una situación ideal, ergo, inexistente. La pareja es una ardua construcción que supone desilusiones, obstáculos y buenas dosis de templanza, cuidados y, sobre todo, disponibilidad, que hoy no abundan", sentencia la sexóloga Diana Resnicoff. En su visión, "la insatisfacción de las personas es permanente. No se establecen vínculos sino conexiones".

El psicólogo y sexólogo Norberto Litvinoff asegura que su consultorio se llena de casos donde uno o los miembros de la pareja ya no se sienten atraídos por el otro. "¿De qué sirve el amor eterno en estas condiciones?", se pregunta. E instruye: "Soy un gran apologista del beso en la pareja, el gran punto de contacto para la química entre dos personas y la confirmación de que la atracción sigue viva".

Deja para el final el punto que estima que termina de explicar la monogamia serial cama afuera: "¡Es el consumo, estúpido! El capitalismo necesita de esa alta traslación, ya que una nueva pareja insume siempre un mayor gasto. Y el consumo, acompañado por lo nuevo, es una atractiva promesa de felicidad". Aunque no siempre se cumpla por ese mismo axioma de "hasta que el deseo nos separe".

Fuente: http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1136710

El ocaso del enamoramiento

Hay un momento que atraviesan todas las relaciones en el que se produce un cambio fundamental.

Este ocurre al poco tiempo que se inician todas las parejas. En algunas puede acontecer al cabo de unas semanas, en otras, transcurrido algunos meses. Indistintamente, sucede en el 100% de los casos.

Muchos y muchas alegaran que a partir de esa instancia, esta a la que haré referencia a continuación, se consolida verdaderamente el amor entre dos personas; sin embargo, para mí, es el único asesino.

Entonces… ¿qué es lo que cambia para nunca más volver?

No siempre se da de esta manera, pero supongamos que dos personas, mutuamente y proporcionalmente interesadas, comienzan a salir. Como aún no se conocen, y más allá que muchos tratamos de ser lo mas espontáneos posible, los tortolitos buscarán, por todos los medios, conquistar a su objeto amado.

La consecuencia de esta intención/acción/efecto, es que conservará un suspiro constante en la cabeza de los enamorados. Pero, ¿cuánto tiempo durará?

La respuesta es fácil, hasta que lo consigan. Una vez que se hayan conquistado mutuamente el corazón, este juego se acabo.

¿Por qué? Porque el amor tiene una virtud / defecto que todos conocemos, y este es, que cada vez que nos enamoramos, ya no se va con facilidad.

El problema es que al principio de la relación nadie tiene certeza acerca de absolutamente nada. El otro es un extraño que te gusta, te atrae, entonces simplemente nos manejamos con cautela. Analizamos los movimientos, tratamos de no ser cargosos ni demandantes, sino todo lo contrario, entendemos, respetamos, extendemos siempre una sonrisa, buena onda, flexibilidad, etc.

Pero sabiendo que nadie se saca el amor como se saca una campera, con el tiempo cada vez da mas lo mismo lo que hagamos, ya que el otro seguirá por un gran tiempo a nuestro lado (teóricamente) indistintamente a todo. Obvio, puede llegar a ser finito, pero igualmente, mientras se vive una relación que esta alcanzando cierta longevidad, a pesar de las quejas, expresa esa sensación que jamás podría terminar.

A medida que el otro se nos va enamorando, podemos ser más nosotros mismos, más egoístas, caprichosos, romper las bolas, o no romperlas nunca, estar en nuestro mundo, ocuparnos de nuestras cosas, total mi amor, está “perdido” por mí.

Esto destruye la más linda de las sensaciones que pueden ocurrir entre dos personas. Sentir que el otro estará para siempre, es sentir que estudiando o no estudiando voy a aprobar un examen igual. Que si trabajo o me rasco todo el día, jamás me van a echar.

En la medida que dos personas se expresan eternidad, se dejan de exigir eso que nuestro corazón exige al principio, (hace algo para que me fije en vos), ya no tiene sentido seguir poniendo foco en esto.

Para accionar se quieren una motivación, una presión, un temor, ¡algo! Si nada de esto existe, te quedas en la cama mirando pasar la tarde.

Estoy seguro que muchas personas me dirán que no se puede vivir con alguien sintiendo permanentemente que lo vas a perder. Si esto fuera así, no podríamos poner foco en el trabajo, por ejemplo, y en otras actividades que forman parte de la vida de todos los días de la gente.

Y cuando me planteo este argumento, lo único que pienso para adentro mío es: ¿Y para que mierda quiero pensar en todas esas boludeces, si me puedo dedicar pura y exclusivamente a enamorarme y a que me enamoren? ¿Hay algo más lindo que esto?

¿Voy a perder mi tiempo en el trabajo, en jugar a la play, en mirar tele, antes que….? ¡No way!

Entonces, ¿cómo mejoramos esta situación? ¿Cómo mantenemos la pasión de enamorar y ser enamorado, si ya todos sabemos que cuando ocurra, quedo y quede atrapado?

Y por ahora, solo he encontrado una solución. Lo que debemos hacer es evidenciarle al otro que si deja de ser quien era al principio, me perderá.

Algunos tratan de hacer esto a través de amenazas, pero en general solo quedan en eso. Para que realmente esto surta efecto, tenemos que estar dispuestos a perder.

Cuando uno sabe, internamente, que si el cambio no sucede, daré un paso al costado, a veces sobran las palabras y basta con una mirada o un gesto.

Finalmente, la última parte de mi humilde consejo es: No dejes de ser la persona que eras al principio aunque notes que tu pareja te quiere o esta enamorada de vos, porque lo triste es que seguirá a tu lado por motivos muy distintos a aquellos por los que te eligió al principio.

...in love with yourself first...

They made us believe that real love, the one that’s strong, only happens once, more likely before your 30ths.

They never told us that love is not something that you can put in motion, neither has time schedule.

They made us believe that each one of us is the half of an orange, and that life only makes sense when you find that other half.

They did not tell us that we were born as whole, and that no-one in our lives deserve to carry on his back such responsibility of completing what is missing on us: we grow through life by ourselves. If we have a good company it’s just more pleasant.

They made us believe in a formula “two in one”: two people sharing the same line of thinking, same ideas, and that it is what works.

It’s never been told that it has another name: invalidation, that only two individuals with their own personality is how you can have a healthy relationship. It has been made to believe that marriage is an obliged institution and that fantasies out of hour should be repressed.

They made us believe that the thin and beautiful are the ones who is more loved, that the ones that have little sex are boring, and the ones that has a lot of it are not trustful, and that will always have a old shoes to a crooked foot; what they forgot to tell us is that there are more crooked minds than feet.

They made us believe that there’s one way formula to be happy, the same one to everybody, and the ones that escape from that are condemned to be delinquents.

We have never been told that those formulas go wrong, they get people frustrated, they are alienating, and that we can try other alternatives.

Oh! Also they did not tell us that no one will tell those things to us. Each and everyone of us will have to learn by ourselves.

And, when we get to the point that you are in love with yourself first, that’s when you can fall in love with somebody.