Cadena de Infelices

Este ensayo es una pequeña introducción a otro mas interesante llamado: Objeto Amado Vs. Sujeto Amante.

La cadena de infelices es simplemente una parodia a todos los sujetos amantes que conozco. Los integrantes reúnen dos propiedades que los definen:

1- Son amados por quien no aman

2- Aman a quien no los ama

Pueden formar un círculo dónde, capaz sin darse cuenta, todos podrían estar relacionados. Aclaro que lo he visto pasar.

Ej:

A ama a B, 

B es amado por A y ama a C

C es amado por B y ama a D

D es amado por C y ama a E

E es amado por D y puede que ame a A

Y por qué ocurre esto? Porque la felicidad para estos “infelices” radica en la persecución y no en la conquista. Uno es víctima de sus gustos y placeres formados en algún momento de su infancia para nunca mas cambiar.  

Mentira, uno siempre va cambiando, pero puede permanecer muchos años atrapado en esta problemática. Igualmente lo importante de todo esto tiene que ver con aceptarse y conocerse. Si realmente te encontrás en esta situación y te vivís quejando, te estás perdiendo una parte muy importante de tu personalidad. No estas sabiendo apreciar los parámetros que te definen.

El día que tomamos consciencia de cómo somos, desaparecen las dudas y simplemente dormimos en paz. Si logras darte cuenta que lo que te gusta es el acechar en sí mismo en lugar de atrapar, las cosas las vas a ver de otro color.

No quiero extenderme mucho más... pronto escribiré lo prometido.

El Duelo

“But one day you'll know what love truly is.

It's the sour and the sweet.

I know sour, which allows me to appreciate the sweet.”

Vanilla Sky

En mi opinión el duelo es una de las cosas mas lindas que uno puede vivir. Simplemente refleja la vivencia de un gran amor. La frase de la película no lo podría decir mejor: “… conozco lo amargo, lo que me permite apreciar el dulce”. Quien no ha apreciado una pérdida, difícilmente pueda apreciar el amor.

Definitivamente el peor de todos los duelos es el primero: “Lo verdaderamente mágico del primer amor, es la total ignorancia que alguna vez ha de terminar”. Esta ignorancia se pierde en el exacto momento donde todo se fue al carajo la primera vez. De ahí en mas, uno tiene otras consideraciones presentes a la hora de iniciar un nuevo amor.

El duelo no es mas que un desarraigo. Una síndrome de abstinencia muy fuerte al objeto amado donde tu mente (“tu corazón”) pide una y otra vez una dosis de la persona que perdiste. Por eso, muchas veces cuando uno esta en los primeros días del duelo, llega un punto donde no aguantas mas, haces un llamado y pareciera que te calmas por unas horas. Es como si te hubieras vuelto a inyectar de amor.

Sobrellevar un duelo es simplemente sobrevivir a una fuerte tormenta perdidos en el medio del mar, absolutamente solos. Es un momento de miedos, desconcierto, impotencia, odio, ansiedad, desconsuelo. Te duele tanto todo que muchas veces matarte sería lo mas simple! Encima, la mente suele jugarnos pequeños trucos para que uno afloje y consuma, generándonos pensamientos como: “Nunca voy a volver a amar a nadie así”,  “mi vida sin ella no tiene sentido” o “no me importa nada mas que ella”. 

Todos estos pensamientos SON MENTIRA!!!!! Nunca los creas, simplemente seguí aguantando. La realidad es que la parte mas fuerte de todo el proceso de duelo suele durar entre 3 y 4 semanas SIN CONTACTO. Esto es muy importante; nunca, pero nunca debes estar en contacto con la persona que amas si queres salir adelante.

Las primeras semanas son las más duras, pero si lograste atravesarlas, es probable que una de esas mañanas te empieces a sentir mejor. Seguramente, si lograste levantar un poco tu ánimo, entres en otra fase del desarraigo donde ya volviste a tener control de vos mismo. Esta fase tiene que ver con evitar cualquier cosa que te de ganas de “drogarte”, o sea, de estar con ella. 

Probablemente evites fotos, música, lugares, encuentros, conversaciones y todo aquello que te pueda traer la imagen de tu ser querido a la mente. En este momento es cuando uno suele perdonar a quién te lastimo. Ya la dejas de ver como la culpable (a menos que realmente lo sea) de tus males, la que no se jugo por vos, la que es una hija de re mil puta y empezás a entender que simplemente no funciono.

El amor no es un deber, los integrantes de una relación no están obligados a estar juntos solo por uno de los dos o los dos están enamorados. Es una elección de todos los días que un día sin avisarnos se puede llegar a terminar. Esto es algo que se aprende la primera vez que te ROMPES el corazón (la responsabilidad es de uno, no del otro; fue uno quien eligió vivir esta experiencia). Si sos piola, sabrás entender que son las reglas del juego, que si realmente no queres sufrir, no te enamores. Amar y ser amado siempre tiene algo de dolor.

Conclusión?? Nada mas lindo que haber sufrido por alguien… por un lado significa que realmente estuviste enamorado… y por otro… que pronto lo volverás a estar… y sin dudas… mucho mejor que el anterior.

CONFIA EN LO QUE TE DIGO!

Pendientes

Quién no tiene una historia pendiente? Quién no tiene una persona con quien nunca estuvo y le hubiera gustado estar? Quién le dijo que no a alguien y hoy se arrepiente? Quién no tiene alguien con quien estuvo pero se distanció equivocadamente? 

Los pendientes son esas personas que quedan en nuestra memoria y no se borran. Aquellos que cada vez que son nombrados nos generan algún tipo de anhelo, duda, ansiedad, excitación, etc. Son personas que deberían haber tenido un principio y un fin y nunca lo tuvieron, sobretodo la segunda parte.

En líneas generales no encuentro ningún problema con tener un pendiente, salvo para aquellos que están en pareja. Si uno esta soltero, por lo general, suele estar abierto a vivir la historia que surja, pero si tenes algún tipo de compromiso con alguien y llegara a aparecer tu “irresuelto”, se te pueden llegar a complicar las cosas.

Por un lado tendrías a tu amor real, la persona con quien compartís todos los días. Por el otro, tu amor ideal, que con algunas características muy poderosas, perturba tu mente gran parte del tiempo.

Es por todo esto que decidí clasificar los pendientes según su grado de impacto:

1- Aquellos que nos entretienen pero no nos detienen

2- Aquellos que nos generan tantas dudas que no nos permiten avanzar

El primero me parece ideal, incluso hasta conveniente. Creo que responde mucho a la publicación del amante, generando adrenalina, diversión, haciéndonos sonreír gran parte del día, etc. Es básicamente un entretenimiento que tiene la vida, un amor platónico. 

En las mujeres se da mucho con actores, cantantes, algún hombre mucho mayor que ellas, un profesor, un jefe, etc. En general son hombres imposibles, lejanos, con quienes se permiten suspirar y decir algo así como: “Lo mato!”. En cambio en los hombres se da con cualquier mujer hermosa que no le da bola: “La AMO!”.

El segundo caso es mas complicado. Aquí realmente hay un ser dando vueltas por ahí que cada vez que hace algún tipo de aparición nos pone en jaque. Es alguien cercano, posible. Afecta incluso nuestro estado anímico para bien y muchas veces para mal. Nos deja pensando, nos detiene en el tiempo. 

Este tipo de pendiente puede motivarnos a mandarnos una gran cagada. Nos puede hacer perder una pareja, girar nuestro mundo hacia una idea que no existe más que en nuestra imaginación. Muchas veces simplemente no nos deja crecer, nos encapricha. 

Nunca, pero nunca debes ponerte en pareja teniendo este tipo de historias inconclusas. Lo mas probable es que tiendas a no resolverla nunca y vivas en una total indecisión. Lo mejor en estos casos, es agotar todas las posibilidades estando solo, libre, hasta que entendamos que no pasará nada. Paso siguiente resignar, y si tomamos la decisión de apostar a otra persona, hacernos cargo. Ya no importa si el irresuelto se acerca o no a nosotros, ya que hemos tomado una decisión. (ver Deselecciones)

Siempre hay perdidas y ganancias. Si nuestra decisión es alguien nuevo, significa que el viejo no va mas, no por decisión del otro sino por decisión nuestra.

La metamorfosis

La mujer experimenta dos cambios muy importantes en su vida en relación a su sexualidad.

Hasta los 25 años (aprox.):

Es una etapa donde "menos es mejor". Mantenerse exclusiva, intocable, seducir, histeriquear, dar vueltas... un momento donde el sexo es solo para el que "amo", solo para vivir con alguien que quiere algo mas allá del placer en si mismo. Hasta los 25 años la sexualidad aún esta muy asociada al afecto, sin embargo son "putas de besos". En cuanto a su boca no hay tanto problema, el problema esta en otro lado. El sexo lo ven más como una conquista masculina, donde si te vas a la cama con un tipo, él es el único que gana.

Después de los 25 años y hasta los hijos:

A partir de los 25, todo cambia. La mujer ya no quiere estar sola, deja la histeria y comienza a abrirse a conocer nuevas personas. De vez en cuando se permite algún que otro encuentro ocasional, pero su mente ya piensa seriamente en otra cosa: Formar una familia. Todo hombre que tenga un gran potencial para alcanzar este objetivo, es una muy buena opción. Si te acercas a una mujer en este período y llegas a decir "No busco compromisos" you are OUT!

Después de los hijos:

Se convierte en hombre.

Aclaraciones: 

* Las edades son totalmente relativas. 

* Puede que saltees algún período si los métodos profilácticos fallaron.

* La "inmadurez" del primer período se puede prolongar eternamente.

* Ya se que las pendejas de hoy en día parecen mas rápidas. No estoy de acuerdo, y en su momento lo comprobaré.

* Si estuviste de novia desde los 18 a los 25 años, es probable que necesites un respiro y quieras joder un poco. Igual no te preocupes que no dura mucho.

* Las que se casaron antes de los 25 y llegando a sus 30 aún están casadas, no son consideradas en esta descripción por falta de datos (no encontré ningún caso para analizar).

No le digas a nadie

Este ensayo es acerca de la confianza. 

Muchas personas aseguran que ser reservado es una condición que nunca deberíamos perder. Esta nos permite mantener ocultas nuestras debilidades, generar misterio, tener control sobre mi imagen, etc. Es tan importante que incluso aquellas personas que se consideran transparentes, lo ven como una característica negativa. 

Algunos eligen un grupo selecto de personas con quienes mostrarse auténticos, otros en cambio ni siquiera con su mejor amigo se exponen al 100%. 

Mantener cierta reserva básicamente es un método para que nadie te pueda cagar, es una herramienta de defensa. En teoría nadie puede atacar mi punto débil si lo desconoce.

Sin embargo, a pesar de estar ciertamente de acuerdo, este escudo de protección tiene una gran falla , que, para quien se da cuenta de su existencia, podría provocarnos un inmenso daño. La falla radica en la “intencionalidad”. 

Si alguien se llegara a dar cuenta de mis debilidades sin que yo se lo diga, podría manipularme a gusto con una excusa irrefutable: “No tenía idea que eso te podía llegar a molestar”. Y cuando alguien no tuvo intención de herirte, el enojo pierde validez. No puedo molestarme con un amigo si se tropezó y me golpeo la cara sin querer. Distinto es que me tiren una trompada a propósito. 

Explicarle a otra persona nuestros puntos débiles lo limita. Hace evidente para ambos aquellas cosas que podrían hacerle perder nuestra amistad, nuestra relación o el “x” vínculo que tenemos. Lo que provocamos en el tercero en cuestión al mostrarle el “Talón de Aquiles” es la misma sensación que ocurre si le entregáramos un arma. Ahora tiene que tener cuidado, si lo desea puede matarnos, pero todos sabríamos que fue él. 

Además, el arma que le damos no puede matarnos en realidad. Seguro nos dolerá, pero definitivamente prefiero estar cómodo hasta que me demuestren lo contrario, que vivir cuidándome de todo el mundo. Prefiero saber quien es quien antes que vivir una fantasía producto de mi reserva. Al final… la mayoría no somos hijos de puta. Siempre tendremos gente copada en quien seguir confiando.

BI Sexual

Quiero aclarar que en este ensayo solo hablo de atracción sexual. El análisis de porque algunos hombres parecen mujeres, porque algunas mujeres parecen hombres o el porque se da enamoramiento entre personas del mismo género es algo que todavía me excede.

Cada vez observo más bisexualidad. A pesar que no todos se animan a concretarlo, hombres y mujeres fantasean tanto con personas del sexo opuesto como de su mismo sexo.

Sin juicios de valor, quiero compartir algunas evidencias que comprueban tendencias bisexuales en las personas:

En el narcisismo:
“Persona que cuida demasiado de su adorno y compostura, o se precia de galán y hermoso, como enamorado de sí mismo. Quiero que sepas que no me beso porque no puedo.”

No hay dudas que quienes se atraen al mirarse al espejo, enamorados de su estética, pueden sentir atracción por aquella figura “ideal” del mismo sexo a la que pretenden parecerse. En las mujeres se dará probablemente con modelos (íconos de belleza femenina), y en los hombres dependiendo de su “ídolo” sexual.

En la medida que encuentren figuras, formas más o menos parecidas a su ideal, mayor o menor será la atracción homosexual.

En la metrosexualidad:
“Especimen de sexo indefinido, pues si bien aparenta cuerpo masculino su comportamiento es totalmente femenino”

Aquellas mujeres que sientan atracción por el hombre metrosexual, definitivamente pueden sentir atracción por mujeres también. Si justamente lo que define al hombre metrosexual es la similitud de su actuar con hábitos femeninos, el factor diferencial en estas personas tiene que ver con parecer una mujer.

Mujeres atraídas a este tipo de hombres, definitivamente deberían experimentar una mujer (si es que aún no lo han hecho).

En la estética femenina:
Algunos dicen que, objetivamente hablando, la mujer es más hermosa que el hombre. Esto para mi no deja de ser una construcción social impulsada por el sexo masculino. Pero indistintamente del origen, se suele escuchar que la forma de una mujer tiene mayor armonía que la de un hombre. Claramente, cualquier mujer que impulse este concepto, esconde detrás una gran atracción por su género.

Una mujer que conozco siempre me dice: “Por suerte en los hombres buscamos otras cosas que van mas allá de la perfección estética, si esto no fuera así, saldríamos todas entre nosotras”.

En la rebeldía:
La rebeldía provoca atracción a todo lo prohibido. Si en cierta forma, la bisexualidad no es algo 100% libre (todavía), definitivamente transgredir en este sentido puede generar mucha intensidad, deseo y placer.

No tengo dudas que muchas personas se ven tentadas a probar aquello que por algún motivo no debería ser probado.

Qué opinan?

La foto la tuve que cortar ya que llegaba hasta las rodillas... debería dejar la original?

No me gusta, no entendés?

A veces los hombres no terminamos de entender el impacto que tienen los celos en una mujer. El exceso de posesividad y sobreprotección puede jugarnos en contra de una forma muy cruel.

El escenario al que apunto es muy simple y claro. “Nuestras” mujeres viven interactuando con una gran cantidad de hombres todos los días. Con algunos generan más afinidad que con otros, pero definitivamente todos siempre son “buena onda” con ellas. Ni que hablar si es un poco más atractiva de lo normal.

Qué ocurre entonces? Como la mujer en general tiene una necesidad de sinceridad y contar todo a su pareja, suele mencionarte casi todas sus interacciones con los hombres. Desde las mas banales hasta los piropos más creativos.

Al hombre esto básicamente no le gusta un carajo. Primero porque a veces pareciera que nos toman de tonto jugando un papel de ingenuidad absoluta o porque demuestra una tendencia a molestarte para ver si reaccionas. Entonces los que cometen el error de prestarle atención a estos “dardos pinchudos” de comentarios, empiezan con una gran fantasía de celos en su cabeza.

Es ahí cuando uno puede llegar a cometer una gran cagada. En general tendemos a obsesionarnos con algún tipo en particular con quien ella tiene “aparentemente” mucha relación. Grave error! Lo más probable es que a tu mujer solo le interese “ser linda” y que este hombre en particular no le genere nada más que una pequeña satisfacción narcisista. El problema es que si uno continúa insistiendo, podes ser VOS quien le genere la curiosidad con ese flaco:

“No hagas que le guste a tu mujer un hombre que no le gusta”.

La realidad es que a la mujer le encanta gustar, y siempre será así. O sea que así como a nosotros los hombres nos gustan muchas mujeres indistintamente de quienes son, a ellas les encanta ser halagadas indistintamente de quien viene.

Nunca cometas el pecado de enojarte por un tipo que escuchas de la boca de tu mujer casi todos los días. Las mujeres en cuestiones de infidelidad reaccionan muy distintas a nosotros; lo más probable es que si te caga sea con alguien que JAMÁS escuchaste nombrar.

BLOCK

Hay una teoría que estoy tratando de aplicar que se llama: Teoría del Bloqueo. Es simplemente como continuidad de una idea que surge de un ensayo que escribí hace algún tiempo llamado: Mi "EX".

La teoría dice que uno solo puede bloquear a una sola persona a la vez. Qué significa esto? Simplemente que solo puedo elegir una sola mujer (u hombre depende el caso) para que mis amigos y conocidos tomen distancia (no la encaren).

Por qué? Varios motivos. Por un lado nos obliga a elegir a la persona más importante en nuestro presente. Aquella que realmente afecta nuestro estado de ánimo. Yo puedo bloquear a alguien con quien estoy hoy, o podría bloquear una ex (que sigo amando) por ejemplo, pero eso desbloquearía a mi pareja actual (jaja así que ojo!). Además nos presiona a priorizar, a no tomar todas nuestras relaciones (pasadas y presentes) con el mismo valor.

También nos hace solidarios. Ese mito que sobran personas en el mundo es bastante relativo. Hoy por hoy uno tiene muchos amigos y conocidos: Colegio, facultad, trabajo 1, trabajo 2, viajes, etc. Si a todos mis amigos les empiezo a bloquear cuanta mujer se me ocurre, digamos que es mejor no conocer mucha gente. Encima cada vez se separan más personas, o sea que cada vez hay más "EX" dando vueltas.

Por otro lado, y esto ya lo dije antes, creo que es una falta de respeto pedirle a nuestra pareja que entienda porque no queremos que un amigo salga con X persona, con quien además hoy no tengo nada. Si estás conmigo estás conmigo, y si aún tenes un tema no resuelto, anda y resolvelo.

Pero también hay otras situaciones que a veces se dan, y que vale la pena explicar. Muchas veces alguno o alguna tiene la suerte que se le presenta más de una oportunidad. Están quienes las viven todas a la vez, y quienes eligen de a una (o dos) y van viendo que onda. El tema es que muchas de estas personas, igualmente quieren bloquear todas sus opciones a pesar que capaz hoy no estén haciendo nada.

Por qué lo hacen? Algunos por cagones, miedo a quedarse solos después. Otros por posesividad o por querer acumular todo. Al final los motivos dan lo mismo, lo importante es que no pueden. Deben liberar oportunidades, hay muchas personas solas en el mundo y que mejor que ayudar a que se encuentren? Es más, yo diría que lo ideal es: Cada vez que tengo la suerte que un amigo o conocido decide presentarme a alguien, estoy obligado a hacer lo mismo con otra persona.

Animate, bloquea una sola persona y desbloquea al resto. Lo recomiendo... funciona y es muy divertido ver a tus amigos tratando de elegir una sola mujer en sus vidas.

Las fotos

Las fotos son el mejor elemento para darse cuenta como se siente uno realmente y como se siente el otro conmigo. Siempre hablando de relaciones de unas noches, unos meses o unos cuantos años, el análisis de todo lo que ocurre en relación a fotografiarnos (con ella/él), nos da la posibilidad de descubrir la profundidad de los sentimientos de ambos participantes.

Para hacer bien el ejercicio, debemos identificar las tres secuencias que ocurren siempre en este acto:

1- La acción de sacarnos fotos con mi compañera
Enamorado: Quién no quiere registrar con una cámara un momento mágico que se está viviendo con otra persona? Nada más lindo que poder preservar un momento así para siempre. Es por eso que una clara evidencia del enamoramiento es la proactividad a, en algún momento, querer sacar una foto.
No Enamorado: Se cuelga, no le da importancia. Muchos suelen decir: "No me gusta como salgo en las fotos", o "no me gusta que me saquen fotos"... todas excusas. La realidad es que el momento no le es trascendente. Además, las fotos son una evidencia de que algo ocurrió. Si en algún momento de mi vida quisiera esconderlo u olvidarlo, la foto no me lo permitiría. Peor si queda en manos de otros.

2- La imagen que queda representada
En la imagen que dos personas representan juntas se ve todo. La forma en que se miran, la pose, la felicidad que expresan... Busquemos fotos con verdaderos amores de nuestro presente o pasado, y comparemos con otras fotos donde solo había un pequeño romance y grata compañía. No hay punto de comparación. Ojo muchas veces puede ser uno solo el enamorado, pero no hay dudas que esta diferencia también quedará clara.

Igualmente, esto no es lo único, mirando una foto también sentimos o no sentimos. Cuando uno mira una imagen de una vivencia personal, puede producirnos una gran emoción, nostalgia, flashback al pasado o simplemente podemos pasarla por alto sin que llame nuestra atención. Incluso hay fotos tan fuertes que depende lo que estés viviendo, es mejor ni mirarlas.

3- La forma de guardarlas y/o exponerlas
Qué hacemos con las fotos es uno de los indicios más claros. En una época digital, nuestras fotos están prácticamente al alcance de todos nuestros conocidos. Sin embargo hay muchas personas en pareja, "enamoradas", que solo expone fotos individuales, con amigos, con familia y nada más... Por algún motivo, se quieren mostrar solas. Qué raro no? Cuántos en Facebook aparecen solos y están en pareja? Si uno está enamorado, si uno encontró una persona especial con quien vivir su hoy y proyectar su mañana, no querría "compartirlo" de la misma forma que se expone con otras personas que también quiere? El que verdaderamente está enamorado, seguro de lo que siente y seguro de lo que sienten por él, definitivamente no hace omisión de esta parte "privada" de su vida.

Conclusión: Si queres saber que sentis o que sienten por vos... traten de sacarse una foto!

Y sino me creen, miren estos dos ejemplos: Las miradas, los abrazos, las sonrisas, las formas de exponerse, lo cerca o no tan cerca que están, etc.

Primer Ejemplo

Segundo Ejemplo

Voilà!

Entre las muchas cosas interesantes que se pueden destacar en esta película, hay una que realmente quedo grabada en mi mente. Una que hace referencia al uso de las máscaras...

El guión lo dice todo, y la reflexión es muy simple... qué sentido tendría tratar de descubrir, conocer a quien tiene puesta una máscara? Si lo que atrae es como esta presentada la "obra de teatro", mejor no preguntar y disfrutar la función, no?

Después de leer y escuchar las palabras remarcadas, me encantaría que los grandes enmascarados que leen mi blog y quienes han sido víctimas de enmascarados también, tengan la amabilidad de explicarme por qué tantas personas prefieren usar máscaras en lugar de mostrarse tal cual son?

Si alguien contesta... podre acotar yo esta vez sobre los comentarios publicados. Sobre todo me encantaría un comentario de mis enmascarados recomendados "Persecuciones", "MQDLV", "CAS" (si te animás a hablar CONCRETO y sin abstracciones), "CD" y "Maldita pastilla roja".



V: [Evey pulls out her mace] I can assure you I mean you no harm.

Evey Hammond: Who are you?
V: Who? Who is but the form following the function of what and what I am is a man in a mask.
Evey Hammond: Well I can see that.
V: Of course you can. I'm not questioning your powers of observation I'm merely remarking upon the paradox of asking a masked man who he is.

Evey Hammond: Oh. Right.
V: But on this most auspicious of nights, permit me then, in lieu of the more commonplace sobriquet, to suggest the character of this dramatis persona.
V: Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the vox populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin van-guarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.
[carves V into poster on wall]
V: The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous.
[giggles]
V: Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose, so let me simply add that it's my very good honor to meet you and you may call me V.
Evey Hammond: Are you like a crazy person?
V: I am quite sure they will say so. But to whom, might I ask, am I speaking with?
Evey Hammond: I'm Evey.
V: Evey? E-V. Of course you are.

Adicto!

Para los que me conocen y para los que no me conocen, les comento que tengo una sola adicción: SENTIR.

No me interesa el alcohol, el cigarrillo, las drugs, la marihuana (ya que muchos dicen que no es droga), el rivotril (que ahora está de moda), nada. Ningún químico jamás me llamo mucho la atención. Supongo que porque me apasiona mi estado consciente.

Al contrario de muchas personas, yo adoro estar concentrado, atento, observador y activo a la vez. Siempre ha sido así, pero me he dado cuenta que para sentir sin químicos en el cuerpo uno tiene que complicarse la vida un poco más. Para sentir sin químicos externos, los tenes que generar vos.

Y cómo hace uno para generarse sensaciones intensas como aquellas que se producen tomando algo? Viviendo intensamente.

Vivir intensamente es simplemente encontrar aquellas cosas que le permiten a mi cerebro generar estas sustancias por sí solo. Por ejemplo cualquier actividad de riesgo hace que me circule adrenalina y noradrenalina desarrollando los siguientes efectos:

# El corazón late más deprisa (130 pulsaciones por minuto).
# La presión arterial sistólica (lo que conocemos como máxima) sube.
# Se liberan grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular.
# Se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea.

El tema es que una actividad de riesgo puede terminar con mi vida. Por eso muchas personas prefieren no hacerlas.

Las actividades extremas me encantan, pero siempre con cierta medida. Pero hay otra actividad que genera el mejor compuesto orgánico de todos: FENILETILAMINA

"Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño."

"A través de nervios microscópicos, los impulsos se transmiten a todos los capilares, folículos pilosos y glándulas sudoríparas del cuerpo. El suave músculo intestinal, las glándulas lacrimales, la vejiga y los genitales, el organismo entero está sometido al bombardeo que parte de este arco vibrante de nudos y cuerdas. Las órdenes se suceden a velocidades de vértigo: ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección! Todo es urgente, efervescente, impelente... Aquí no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias..., el territorio donde la razón es una intrusa."

"... realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa. Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa y nos sentimos flotando."

"... al chocolate lo llaman EL PROZAC VEGETAL."

Hasta acá si después todo va mal, se puede solucionar con un rico chocolate block o unas bolitas lindt para quienes quieren gastar un poquito más. El tema es de acá en adelante...

"Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae. La fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia-. Dos citas muy interesantes son:

El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y empezar otro nuevo. Enrique Jardiel Poncela

El amor es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es para morir. Jacinto Benavente

Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.

El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista."

Sea como sea, aunque de vez en cuando termine hecho mierda, aunque me duela todo, definitivamente VALE LA PENA!

(una y otra y otra y otra..... vez)

Fuente: La Química del Amor