Búscate un Amante

Alguna vez escuche este relato y me pareció bueno compartirlo.
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Muchas personas tienen un amante, otras quisieran tenerlo. Muchas no lo tienen o lo tenían y lo perdieron. Y son estas las que se sienten tristes, padecen insomnio, falta de voluntad, pesimismo, dolores varios...
Cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre.

Se sienten desesperanzadas. Visitaron brujas, tarotistas, psicólogos, médicos y recibieron un diagnóstico: "Depresión".

Si seguimos escuchando a estas personas es porque no mejoraron.

Cuando las escucho les digo que no necesitan un antidepresivo, lo que realmente necesitan es: ¡Un amante!

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben este veredicto.
Algunos dicen que es una sugerencia poco científica, otros se escandalizan, otros se despiden y no vuelven nunca más.

A los que deciden quedarse les doy la siguiente definición:
Amante es: Lo que nos apasiona, lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También lo encontramos en la investigación, la literatura, la música, la política... en el deporte, en el trabajo cuando es vocación, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...

Es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

Y, ¿qué es durar?
Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío o del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizá podamos hacerlo mañana.

Me gustaría hacerte una sugerencia: Por favor, no te empeñes en durar, buscate un amante. Lo trágico no es morir, la muerte tiene buena memoria y nunca se olvida de nadie. Lo trágico es no animarse a vivir, mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

Buena Suerte!!!
Espero que encuentres al mejor de los Amantes.

Es un amigo nada más!

Me encontré afirmando una apreciación en una discusión y me parece que vale la pena transcribirlo.

Si alguien se anima, me gustaría una opinión:

"...los amigos hombres para las mujeres, son otros "hombres" sin sexo con quienes cubren sus necesidades de mujer también. La mujer también necesita varios hombres, la única diferencia, es que solo tiene sexo con uno, pero diversifica igual."

Creo que no hace falta aclarar nada...

Pone "Mute"

Si te sentís un poco confundido frente a alguna situación, lo mejor que podes hacer es poner mute. Sacale el volumen, o sea... saca las palabras.

Como siempre digo, hablar es muy fácil. Es solo mover la boca. No nos cuesta casi nada diría yo. Sobre todo si aquello que vamos a comunicar no nos compromete mucho. Ahora hacer.... hacer es otra cosa.

Estoy convencido que las personas tienden a acercarse a aquello que desean mas, y a alejarse de aquello que desean menos. Qué quiero decir con esto? Que simplemente si uno observa el comportamiento de las personas, uno puede deducir todo a través de sus acciones.

Es más, la "película" de las personas es mucho más sencilla de entender si omitimos los sonidos. Esto se debe principalmente, a que cuando hablamos, solemos decir aquello que nos conviene, este o no este alineado a la verdad. Es bastante lógico que sea así, ya que es difícil atentar contra uno mismo. Por otro lado, esto no significa que estemos mintiendo constantemente, solo que tendemos a decir las cosas con ciertas sutilezas, para que no revelen aquello que atentaría en nuestra contra.

Por ejemplo:
Si empiezo a dejar de estar bien con mi pareja de mucho tiempo, es probable que al principio de esa crisis personal, "simule" que está todo bien, mientras me tomo el tiempo de pensar que me pasa. Simular no necesariamente es mentir, capaz simplemente acompaña una frase que se dice hace años casi sin pensar:
-Te quiero!-
-Yo también-

Por otro lado, la persona que está siendo víctima de esa simulación es muy factible que note algo distinto, pero al preguntar, lo más probable es que reciba la típica respuesta:
-Qué te pasa que te noto raro?-
-Está todo bien, de verdad!- o -solo estoy un poco cansado-

Claro, la persona que está notando cierta rareza en la conducta de su pareja, pero a la vez cuando pregunta recibe una respuesta que no se corresponde, comienza a sentir desconcierto. Pensar que las cosas están mal, nos hace daño. Entonces qué tiende a hacer uno? Apoyarse en las palabras.

Pero lamentablemente, las palabras no hacen nada, las acciones son aquellas que producen o dejan de producir las sensaciones en el otro. Creo que esto lo sabemos todos, pero si realmente nos olvidamos de "lo que me dijo" como método de análisis, muy probablemente descifremos el incierto rápidamente.

Las cosas son mucho más visibles de lo que parecen. Por algo las percibimos, lo que pasa es que a veces, es difícil aceptar.

Ensayo relacionado: El Crepúsculo del Sentido Común

El arte de mover la cintura

EVADIR! A eso me refiero... A aquellas personas que han convertido en arte la pequeña habilidad de quedar siempre bien parados ante cualquier situación.

Cómo lo hacen? Ocultando lo que realmente sienten. Siendo acordes, justos, exactos... ni un poquito más, ni un poquito menos, la medida suficiente.

Por qué lo hacen? Porque cualquier información puede ser usada en su contra.

Qué ganan? Ser invisibles.

Qué pierden? Sentir!

De qué se quejan? De ellos mismos.

Cómo describen todas las situaciones? Raras.

Qué temen? Quedar expuestos (visibles).

Qué aman? Ser amados.

Que les apasiona? Seducir.

Cuál es su problemática? Tener que decidir.

Cuál es su mejor secreto? Permanecer inaccesibles.

Cómo son conquistados? Con seguridad.

Cómo son "derrotados"? Volviéndolos predecibles.

Tengo ganas de hacerlo!

Un poco desubicado el título no?

En este ensayo solo quiero hacer una comparación entre hombres y mujeres en cuanto a un tema en particular. Como siempre, cuando ambos sexos se comportan distinto, hay debate. Así que espero no ofender a nadie.

Cómo se manifiestan las ganas de tener sexo en un hombre y en una mujer en los largos períodos de soledad, cuándo el amor está lejos o simplemente no está? En el hombre es muy sencillo... tiene sexo con las "x" mujeres que le gusten y que obviamente le den oportunidad.

En cambio en la mujer el proceso es distinto... en general, las ganas de tener sexo se traducen en ganas de ser contenidas, cuidadas, valoradas, etc. Ojo, con esto no quiero decir que no sientan ganas de hacerlo y punto, pero no se olviden que no hablo de una mujer que esta con su novio al lado, hablo de aquella mujer que tiene su novio lejos o que simplemente esta sola hace un tiempo (la soledad se puede sentir estando solo o acompañado).

Es probable que existan las ganas igual, pero hay más ganas de otra cosa. Por ejemplo, supongamos que una pareja se tiene que separar por 6 meses porque uno de los dos se tiene que ir de viaje por trabajo. 6 meses sin contacto... nada fácil no? Sin embargo, ambos creen que pueden superar la distancia en el celibato absoluto.

Yo no lo creo. Háganse esta pregunta: Desde que se iniciaron plenamente en la sexualidad... cuantas veces pasaron 6 meses sin tener relaciones? Estoy seguro que la mayoría va a decir NUNCA.

Esto no significa que por la distancia todos se separen, sino que las ganas de hacerlo, les va a afectar distinto. Es probable que el hombre tenga relaciones ocasionales con extrañas. Muy probablemente lo oculte y trate de pasar ese momento lo más rápido posible. Tiene muy en claro que tiene ganas de tener sexo y buscara saciar su necesidad de la forma menos comprometida posible a la espera de su pareja.

En cambio la mujer, también va a sentir las ganas, pero es mucho más probable que tienda a confundirse con otras cosas. No va a decir... - Tengo ganas de hacerlo y agarro a cualquier goma para esto. Es probable que sienta desapego, ganas de ser abrazada, contenida y muy probablemente se aferre a algún "oportunista" que le brinde toda esta necesidad momentánea (muchas veces es algún amigo de toda la vida, otras veces es simplemente un "ex"). Son formas simplemente de pasar el momento. No es amor, es simplemente la manera más sana de tener relaciones.

Otro ejemplo muy interesante es cuando cortamos una relación de mucho tiempo y aún nos encontramos en duelo. El hombre rápidamente vuelve a la sexualidad ocasional. La mujer en cambio, tiende a "mini relaciones", relaciones poco profundas afectivamente donde él siente más que ella, o alguna ex historia con quien la sexualidad resulta más "segura" (no se confundan, no es amor, no es cariño, son solo ganas de hacerlo!).

No quiero que se entienda que estoy desmereciendo a alguna de las dos actitudes, simplemente quiero describir aquello que percibo. Siempre alguna mujer va a afirmar poder vivir relaciones sexuales casuales parecidas a las que vive el hombre. De mi experiencia, yo solo puedo decir que aquella mujer que se acuesta con tres hombres distintos durante la semana, el fin de semana se siente mal....

Voy a cerrar con una frase que me encontré diciendo una vez y me gusto mucho: "La mujer encuentra sexo en la búsqueda de una relación, mientras que el hombre encuentra una relación en la búsqueda de sexo".

Mi Primera Vez

Como no sabía como conceptualizar lo que quiero compartir, preferí empezar con una frase (mía) que lo resume perfectamente: "La primera vez es determinante de todas las demás." Qué opinan?

Una buena primera experiencia en cualquier actividad, nos permitirá encarar las acciones sucesivas con mayor entusiasmo y confianza. Esto que estoy diciendo es mas que obvio, pero cuando nos enfrentamos a distintas situaciones, muchas veces somos mas suceptibles al recuerdo, que al criterio presente sobre las circunstancias actuales.

O sea, si tuve una exitosa cita a ciegas y conocí una hermosa e inteligente mujer, es probable que este mucho mas predispuesto a intentarlo otra vez, que una persona que se quería matar a los cinco minutos del encuentro.

Sin embargo, las citas a ciegas siguen ocurriendo, y todos sabemos que a muchos les va bien y a otros le va mal. Esto significa, que nuestra pequeña experiencia es integrante de un conjunto de muchas mas, donde no todas tienen resultados similares los míos. Este análisis estadístico revela la mas importante conclusión: No son los actos los que están mal o bien, sino las personas con quienes lo hacemos. Cada situación en la que nos relacionamos con alguien es totalmente distinta a la otra, principalmente porque es otro individuo.

No dejemos que nuestras primeras experiencias nos conviertan en grandes valientes ni en grandes temerosos. Simplemente desarrollemos un mejor filtro y volvamos a intentarlo con buen criterio.

Si muchas de las personas que tuvieron una mala relación sexual por primera vez, no se hubieran basado en la buena experiencia de otros para volver a intentarlo, probablemente no lo hubieran hecho nunca mas.

Imaginen lo que se habrían perdido...

No te hagas expectativas...

Me considero una persona que tiendo a creer que aquello que deseo se dará eventualmente. Y, de algún modo, me ordeno y acciono considerando su posible ocurrencia. Por un momento pensé que era algo común, sin embargo después me di cuenta que es todo lo contrario.

Muchas personas tienden a desear algo, y a la vez convencerse de que esto no va a ocurrir. Desde mi punto de vista, esto sería como un sabotaje a uno mismo, sin embargo, lo que tratan de hacer, es no generarse expectativa. Es un mero acto de preservación.

Es más, muchísimas veces veo en conocidos la falta de predicción en el desarrollo de una nueva relación. Es común escuchar a una persona después de haber pasado una primer o segunda salida con alguien, decir algo como: "Estuvo bárbaro, pero no creo que se vuelva a dar", ""se va a terminar pronto", "es algo pasajero" o "no va a funcionar", igualmente continúan pasando las semanas y siguen saliendo.

La realidad es que a pesar de la actitud de boicot, saben que las cosas van a seguir ocurriendo, y de hecho, así lo desean. Sería totalmente improbable que siempre predigan exactamente lo contrario a lo que realmente sucede. Simplemente temen a la desilusión. Odian, mas que ninguna otra persona, sufrir o quedar expuestos al dolor, entonces no se permiten emocionar demasiado.

Sin juzgar esta actitud, solo detecto una problemática. No generarse expectativas, no es solo una actitud pasiva del pensamiento, sino que también, uno se ordena o acciona en relación a la pérdida inminente. Qué ocurre entonces? Como dicen en economía: Profecía Autocumplida. Simplemente uno aumenta la probabilidad de ocurrencia de un hecho solo por pensar que este se va a cumplir.

Creo que esta mas que claro lo que quiero decir, así que simplemente cierro con una frase que leí hace mucho tiempo y lo representa claramente: "A menos que tu creas en ti mismo, nadie lo hará... este es un gran consejo para el éxito".

El significado del amor

Realice una encuesta en un grupo de conocidos y pedí que me escribieran (con sus palabras) el significado del amor. Obviamente siempre haciendo referencia al amor que se puede sentir entre un hombre y una mujer.

Mi intención era simplemente evidenciar como algo que nos resulta tan obvio, cuando lo cruzamos con la opinión de otras personas, muchas veces puede ser totalmente distinto. Decimos "te amo" y estamos tratando de comunicar un montón de cosas que capaz poco tienen que ver con lo que nos están comunicando a nosotros cuando nos dicen "yo también".

A continuación algunas definiciones:

Aquello que te hace sentir completo…

Amor es algo que pasa y punto…que no se puede explicar demasiado (enamorarse es tan mágico y misterioso como lo podría ser, en otra escala, el engendrar un hijo), es aquello que te completa como persona, que te hace elegirlo todos los días y que te hace sentir bien…. Es aquello que te lleva a proyectar, a soñar, a que este en el lugar donde estas vos y a creer que todo es posible… Aplica a todos los aspectos: físico, emocional, aspiracional, etc…. No creo en el amor por solo uno de estos aspectos, si en que vaya transmutando a lo largo del tiempo…. Es un sentimiento o un estado que genera cariño, admiración, necesidad por el otro, atracción física y ganas de compartir con el ser amado, de cuidarlo y la necesidad de reciprocidad.

Todavía sigo buscando la mejor definición…no encontré una propia que lo represente… El sentido de la existencia que lleva una vida encontrar y un instante perder…

Amor: Aquel sentimiento por otra persona por el cual no encontramos explicación racional, es tan intenso que sentimos completar nuestro ser a través de esa persona hasta el punto de su existencia junto a nosotros para nuestra propia existencia.

El amor entre un hombre y una mujer es cuando existen sentimientos muy profundos que hace que las necesidades de la persona a la que se ama se antepongan por sobre las propias. Esto se hace con gusto y sin considerarlo una carga. Existen a mí entender también la atracción y la admiración.

Es un estado que comienza con la seducción, continúa con la atracción, sigue con rasgos de admiración y se perfecciona cuando finalmente miras a las ojos al otro y reconoces la ausencia de egoísmo en el pensamiento.

Que opinan? Creen que todos estamos hablando de lo mismo? Otros trataron de responder adjuntando la letra de una canción o algún poema.

Sin tratar de polemizar con ninguna definición en particular, simplemente voy a adjuntar mi propio significado...

El amor es una sensación humana. Es por esto que no podemos evitar sentir amor, no podemos escaparnos. Amamos de la misma forma que sufrimos, nos ponemos ansiosos, nerviosos, cansados, etc. Simplemente nos ocurre, y nos ocurre a todos.

Entonces, teniendo en cuenta lo dicho en el párrafo anterior, considero que el amor es la sensación mas intensa que cada uno de nosotros ha experimentado con una persona del sexo opuesto. El parámetro para juzgar si estamos o no estamos enamorados somos nosotros mismos.

Observar a otra persona que nos dice estar enamorada, y creer que porque aquello no nos ocurre, nosotros no lo estamos viviendo, es un error. Mucho menos, comparar con lo que tiende a representarnos alguna buena película romántica.

Miremos a lo largo de nuestra vida, y en los momentos donde encontremos nuestras mayores intensidades, es donde se alojan nuestros únicos amores. Poco tiene que ver con el tiempo que haya durado. Si éste fuera el parámetro para decidir si estuvimos o no enamorados, solo las personas de ochenta años con más de cincuenta de casados, serían las únicas que realmente podrían validarlo.

Definiéndolo de esta manera, el amor se vuelve algo que puede cambiar constantemente. Es probable que a los 20 años nuestra mayor intensidad pudo haber sido una, que a los 30 fue totalmente superada.

Entonces... si realmente alguien cree que nunca se enamoró, solo tengo un consejo para darle: Deja de mirar películas!!!

http://www.youtube.com/watch?v=5oZZAZEzjgM

Analyze this!

Hace algunos años, cuando vivía afuera, conviví con una psiquiatra. Una tía mía que tuvo la amabilidad de hospedarme mas de dos años. Eramos ella y yo, y muchas veces por las noches, nos sentábamos a dialogar de cualquier cosa.

Una vez, tratando de darme un consejo con respecto a alguna historia que yo estaría viviendo, me dijo una frase que jamás me voy a olvidar: "Las interpretaciones fuera de contexto, son tomadas como agresión". No recuerdo puntualmente el motivo por el que la uso, pero si recuerdo la explicación de lo que me quizo transmitir.

Es muy frecuente, sobretodo para mi (Ja!), tener discusiones con algunas personas. Todos somos distintos y dependiendo de los caracteres de cada uno, a veces se arman diálogos constructivos y otras veces simplemente se discute.

El problema ocurre cuando uno trata de interpretar al otro y a la vez se lo comunica. Por qué? Porque a nadie le gusta ser interpretado a menos que lo haya decidido antes. Nos choca terriblemente que nos describan porque creen que nos sentimos así o asa. Qué pasa entonces? tendemos a defendernos, ya que nos sentimos agredidos.

Como a veces nos cuesta reconocer porque nos sentimos mal, solemos reaccionar contra otras cosas para descargarnos. Esto evita atacar el problema, pero por otro lado nos apacigua la sensación. Esta claro que lo estamos evadiendo, es por esto que si alguien nos revela la realidad de lo que nos esta ocurriendo, no lo vamos a tomar de una buena manera.

Cuando la frase dice "fuera de contexto", hace referencia al contexto analítico. Cuando uno va al psicólogo por propia voluntad, lo primero que decidió previamente es justamente permitirle a otra persona que nos interprete. Por eso, obligar a alguien a hacer terapia no tiene sentido. Uno es el que tiene que reconocer que necesita ayuda, para que aquella pueda hacer algo por nosotros.

La mejor conclusión que puedo hacer, es dejar un consejo. Si vemos que alguien se enoja, o esta sufriendo por algún motivo en particular, pero nos comunica otra cosa, no nos precipitemos a tratar de explicarle... ya que probablemente esto termine generando un choque contra nosotros. Siempre la mejor forma de ayudar a alguien en esta situación, es a través del ejemplo, de evidenciarle otros mecanismos de ayuda representados en nosotros mismos.

Si me parece que hacer terapia le haría mejor, voy yo a terapia y le cuento lo bien que me esta haciendo ;)

"Happiness is only real when it's shared"

El blog es una buena forma de evidenciar quienes somos. Al ser una página totalmente personal, si uno sabe observar, podes descubrir las principales características que hacen a cada persona. Es una muy buena forma de conocer realmente a alguien.

Para mi, el conocer no tiene que ver con saber enumerar un montón de datos acerca de una persona. Saber como se llaman sus padres, dónde y qué estudio, etc., es información que se puede encontrar en cualquier lado.

Mucha gente cree, por ejemplo, que la cantidad de tiempo compartido es un factor determinante del grado de conocimiento de una persona. Si esto fuera cierto significa que si estamos hablando hace un par de horas, no te conozco nada, y si compartimos dos años juntos te conozco mucho.

En mi opinión, conocer una persona, significa poder mirarla, escucharla, captarla y saber que esta sintiendo. Muy poco tiene que ver con el tiempo transcurrido. Uno puede descubrir a alguien en un minuto, o pasar una vida a su lado y nunca llegar a tener idea.

Dicho todo esto, solo de leer mis ensayos, esta claro que algunas de las características que mas me representan son la sensibilidad, la percepción... Se ve en lo que escribo, se ve en lo que opino y se ve si me conoces. Pero si lees otros blogs, por ejemplo http://persecuciones.blogspot.com, se darán cuenta que el perfil es totalmente distinto.

Conclusión: Creo que conocer a alguien a través de su blog es una de las formas conocerla REALMENTE.

Ahora sí... comparto el tema de una película que me gusto muchísimo y que recomiendo a quienes en cierta forma se sientan identificados conmigo.

Aversión al Riesgo

Por qué algunas personas arriesgan mas que otras? Realmente será que algunos no sienten tanto miedo como otros? Puede ser que en algunos casos este sea el motivo, pero no creo que sea el principal factor de decisión frente a una situación de riesgo.

Para mi, pasa por la asignación de valores de cada uno. No a todos nos pesan las mismas cosas de la misma manera. Supongamos que estamos jugando al Poker... mas allá de ser un juego de estrategia, la personalidad de cada individuo pesa mucho en el estilo de juego que presenta.

El Poker es mas un juego de apuestas que uno de cartas. Es por esta razón, que resulta vital para el buen desarrollo de la actividad, que a todos los participantes les importe aquello que están apostando en cada mano.

Si tuvieron oportunidad de participar de una mesa de Poker, sobretodo en una mesa de aficionados, se van a dar cuenta que hay jugadores que arriesgan mucho mas que otros. En el otro extremo, hay otros que solo apuestan cuando tienen un juego "demasiado" ganador.

En mi caso en particular, sentarme dos horas a jugar e irme exactamente con el mismo dinero que llegue, no tiene sentido. No me atrae, prefiero arriesgar y perder en pro de generar una posibilidad de ganar. Sin embargo, no todos piensan lo mismo, hay algunos que prefieren simplemente no perder, y es por eso que en la mayoría de los casos se impiden ganar también.

Ese es el factor de decisión: Cuanto vale para cada uno, quedarse como está, frente a la posibilidad de generar un cambio. No tiene que ver con el miedo, tiene que ver con la conformidad que tenemos frente a lo que poseemos. Si me encuentro bien, o si lo que tengo me es suficiente, es mucho mas probable que tienda a arriesgar menos que una persona que no esta tan conforme con lo que posee. Porque la realidad es que una persona que no esta conforme, no está arriesgando nada. No existe un "riesgo" de pérdida real sobre algo que no tiene valor para mi.

No estoy tan seguro que existan valientes o temerosos... simplemente creo que hay personas mas conformes que otras.