jueves, 30 de octubre de 2008

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Todos en algún punto tendemos a describirnos. Muchos pueden ser los motivos, pero principalmente creo que ocurre en tres situaciones distintas:

1- Cuando creemos que hay cierta información de nosotros mismos que no esta “visible” y debería estarlo.
2- Cuando aquello que se percibe de nosotros mismos creemos que no es correcto y queremos corregirlo.
3- Por simple narcisismo.

Ahora bien, hay muchas cosas que uno describe de uno mismo. En este caso en particular, voy a hablar de aquellas que explican “cómo” es uno. Y por qué específicamente esto? Porque cómo somos es una de las cosas mas obvias en una persona a medida que la vas conociendo.

No hace falta mas que un par de interacciones entre dos personas para que se vayan formando una idea de cómo son. Obviamente, no es posible conocer todo en un período breve de tiempo, pero tampoco se necesita una vida. Simplemente en la medida que vayan compartiendo actividades (o pasividades), veremos las distintas reacciones y actitudes que cualquier individuo puede tener. Estas reacciones o actitudes son aquellas que nos definen y forman el “cómo” somos vistos.

Sin embargo, mucha gente quiere desviar esa percepción que describí en el párrafo anterior, narrándonos su personalidad. En lugar de dejarnos vivirla sin traductores, nos cuentan a modo de incidir en aquello que se observa. Quiénes son estas personas? Aquellas que de alguna forma no están conforme con su manera de ser y tratan de contarnos una mejor versión de ellos mismos. En mi caso en particular, las personas que suelen contarme como son, me generan desconfianza. Lo veo como un síntoma de ocultamiento.

Otros eligen simplemente callar, en lugar de ponerse el disfraz, simplemente eligen ser invisibles. Opinan poco, nunca se oponen a la mayoría, acompañan, no proponen, etc. Ahora me pregunto: Por qué será que ocurre esto? Seremos nosotros mismos que vivimos calificando a las personas como buenas o malas generando esta especie de temor a ser rechazado? O será como diría mi amigo de Persecuciones en su ensayo “Facebook y la paranoia: La distancia entre la red social y el mecanismo de control”, donde afirma que la información sobre uno mismo es poder que le entregas al otro?

Sea cual sea el motivo, yo opto por la transparencia… nada mas libre que ser elegido por quien es uno… (igualmente aunque quisiera ocultarme o disfrazarme, con este blog estoy al horno)

martes, 28 de octubre de 2008

Amor a "primera vista"

“Nunca subestimes el poder de la atracción física” – Ale

Esto esta dedicado a un amigo y básicamente a una gran porción masculina. Capaz también podría estar orientado a las mujeres de hasta 25 años (aprox.)… ya que estoy convencido que en la adolescencia la mujer tiene un comportamiento muy similar al hombre, en lo que describiré a continuación.

El hombre básicamente puede llegar a “amar” a una mujer que le atrae mucho físicamente. De hecho nunca escucharon una conversación entre hombres donde uno le dice al otro: “LA AMO!!!” Jajaja. Este es el fiel reflejo de que simplemente le encanta. Pero para el hombre, la diferencia entre una extrema atracción y el amor nunca esta del todo clara.

Aclaración 1: Por reclamos de definiciones de amor, escribí un ensayo que se titula: El significado del amor.

Aclaración 2: No siempre esta atracción física muy intensa ocurre con la mujer mas linda (estándares asociados a las modelos), sino en relación al criterio personal de cada uno.

La mejor forma de explicar lo que quiero decir es describir el método de elección masculino en relación al femenino:

Hombre: Observa --> siente una fuerte atracción --> busca desesperadamente otros atributos que justifiquen que no es lo único que le gusta.

Mujer: Observa --> ignora --> observa --> ignora --> observa --> ignora --> observa --> le atrae --> lo deja hablar --> filtra con mayor precisión si el versero este realmente pretende las mismas cosas que ella --> da su veredicto.

A pesar que la mujer evoluciona a medida que va creciendo buscando otras cosas también, hay muchas que aún siguen filtrando solo por atracción física. Esta es la plena evidencia que no todos salen de la adolescencia en el mismo momento, y sino, miren al hombre que nunca salió.

Entonces al final… quién creó el amor a primera vista?

domingo, 26 de octubre de 2008

En el límite

Nada más lindo que una relación intensa, no? Esas que desde el principio no podes soltarte, llenas de adrenalina, deseo, pasión, etc. Quién no busca una relación así?

El único problema que tienen es como se traslada esta intensidad cuando hay problemas. Lamentablemente toda la energía que tienen para lo bueno, también la tienen para lo malo. Gritos, peleas abruptas, celos extremos, discusiones eternas, estados de ánimo muy cambiantes, etc.

Ahora bien, cuánto tiempo puede durar esto? Es posible perdurar en el tiempo en una relación dónde nos matamos y nos amamos 1 vez por semana? No, para mi es imposible. La única forma de perdurar, es atenuando la intensidad.

El amor es una pata muy importante de la vida, pero no la única. Si esta tiende a absorbernos todos nuestros pensamientos y emociones, durante un tiempo puede ser muy copado, pero si continuamos así será totalmente destructivo. Considero que atenta absolutamente contra la armonía necesaria en la vida.

Igualmente, para mí no hay nada más lindo que la locura del principio, y muchas veces siento cierta "pena" por la falta de intensidad en las relaciones más longevas. Muchos me dirán, que el tiempo en una relación permite compartir otras cosas, que en un principio son imposibles. No solo eso, también permite formar y proyectar. Es verdad y estoy de acuerdo. Todo no se puede, y creo que teniendo en cuenta lo que se gana por aquello que se pierde es la única forma de progresar al lado de alguien.

Entonces aconsejo, si realmente queres formar algo con quien tenes a tu lado, trata de promover la paz, cede un poco adrenalina e intensidad, genera seguridad, cuidalo... básicamente deja de amarlo y empeza a quererlo...

(Quién dice "Te Amo" todos los días después de 5 años??)

Pone fuerte y escucha!

viernes, 24 de octubre de 2008

Te dije que NO!

Hace mucho que quiero hacer un ensayo acerca de la palabra "no". Debo reconocer que es la palabra que menos me gusta. Siento que genera una mala sensación, tanto en mí cuando la escucho, como en el otro cuando la comunico.

Sin embargo, decir que no es saber poner un límite a aquello que no deseo, y como muchos sabrán, poner límites no es algo muy sencillo para muchas personas. En general los motivos pueden ser por culpa, otras por inseguridad (que creo que están íntimamente relacionadas), también por miedo, por no querer herir a alguien, etc. Todo esto lo podríamos definir como: La incapacidad de una persona de hacer valer su voluntad por sobre la del otro.

Ahora, en el otro extremo, hay quienes dicen no prácticamente a todo. Por qué será? Probablemente por el mismo motivo. La diferencia radica en las circunstancias de uso y no en el tipo de personalidad.

Una persona que cuando esta en pareja le cuesta decir que no (dice que sí a todo), cuando esta soltera le dice que no a todo. Es ese temor a perder el control de sus acciones, lo que genera que evite cualquier tipo de situación así. Y a qué le dice que no? Al sexo opuesto en general, a vincularse, a sentir, a propuestas nuevas, a una persona nueva, a un beso, a una cama, a cambiar, a vivir... Tampoco es que se privan de todo, simplemente requieren mayor insistencia para arrancar. Aquel que resista semejante ametralladora de negación, conquistará: "Persevera y triunfarás".

Ahora bien, el sí es mucho mas débil que el no en las relaciones interpersonales. Se necesitan dos sí para que algo ocurra, pero un solo no es suficiente para que algo deje de ocurrir. Para estar de novios dos personas deben decir sí, pero para dejar de estarlo, un no es suficiente.

Esta situación, deja a quien niega en una situación de poder, frente a quien accede. Siempre las cosas van a depender de aquel que genera mayor resistencia frente a quien se permite mayor flexibilidad. La desventaja entonces cuál es? Si sos una de esas personas que usan demasiado el no, corres el riesgo de permanecer solo demasiado tiempo, ya que siempre vas a depender de los insistentes, que además, no abundan. Por otro lado, una vez que el "insistente" entendió como puede manejarte (gracias a su insistencia), te controlará siempre.

En los géneros a veces, también encontramos distintos usos del no. Es común que la mujer diga que no mucho mas que el hombre antes de establecer un primer contacto, entregando ese privilegio al hombre, cuando la relación ya esta consolidada.

Antes de la primera salida:
Él: Salimos?
Ella: No! Salgo con las chicas este finde.

2da Salida (no hubo sexo todavía):
Ella: - Me acompañas a comprar ropa?
El: - Obvio!

1 año juntos:
Ella: - Me acompañas a visitar a mis viejos?
El: - Sorry mi amor, tengo mucho trabajo que hacer.

Pero al final, indistintamente del "por qué", un mal uso del no (o el sí), es contraproducente. Uno debe realmente utilizar la razón para avalar o dejar de avalar cada situación en particular. El miedo es solo una alarma, un indicador de que algo importante esta por suceder, algo que nos importa, que nos puede conmover, para bien o para mal. Nunca debe ser un inhibidor de nuestro accionar. Nuestra felicidad, siempre debe estar primero en la pirámide de prioridades, por eso poner límites a aquello que no queremos, también es importante. No hay que hacer un hábito de todo. Mantener cierta independencia en nuestro accionar, para utilizar el criterio en cada nuevo contexto, es una forma de ir evolucionando. No nos hagamos predecibles.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Ámame!

A pedido de MQDLV (Mujer Que Dice La Verdad) voy a desarrollar el siguiente ensayo:

Ella me planteó el siguiente desafió: Qué pasa cuando una amiga te confiesa que es gay y que está enamorada de vos? Obviamente no conozco este "caso" en particular, pero si conozco otros donde dos mujeres amigas (menores a 30 años) heterosexuales se ponen de novias entre ellas por un tiempo y luego vuelven a salir con hombres. Pero antes de hablar de esto, voy a referirme a un aspecto de la sexualidad.

En la intimidad entre dos personas a veces se involucra solamente la excitación y otras veces también se combina con afecto. También, una relación puede ser solamente afectiva, como ocurre en el caso de la amistad o la familia. Ahora cuál es el problema? Una persona que no está bien constituida afectivamente no podrá disfrutar de la sexualidad apartada del cariño.

Se que suena rebuscado, pero mi percepción y mi capacidad de relacionar han observado que las personas con mayores carencias familiares (o de amistad) son las menos propensas a la promiscuidad o menos sensibles a la atracción sexual pura.

Por qué? Probablemente porque una está subordinada a la otra en las personas. No podemos irnos a la cama con alguien sino somos queridos por nuestro amante o por alguien de nuestro entorno. Sé que el análisis está incompleto, por lo menos para mí, pero no me deja de resultar evidente una y otra vez.

Una posible explicación puede tener que ver con la intensidad que el acto sexual provoca en un individuo, generando un grado de sensibilidad tan extremo, que el desarraigo posterior (si fuera solo sexo) podría hacernos sentir mal. Pero aún no lo cerré. Por eso, sigo avanzando...

Que tiene que ver entonces todo esto con la amiga gay? jajaja. Mi hipótesis es simple. Hay varias formas de vivir la sexualidad: dos personas encerradas en un dormitorio, en el auto, un trío, un grupo, juguetes, fetiches, etc., pero no deja de ser simplemente sexo. O sea, no es lo mismo jugar con alguien o algo, que enamorarte.

Como la bisexualidad en la mujer no es tan "determinante" como en el hombre, es posible que una mujer, en su carencia de afecto, pueda sentirse plena siendo querida por una amiga, y finalmente involucre la sexualidad también (sobre todo por ser una necesidad). Jugarse por un hombre puede ser doloroso en muchos casos, y con una amiga ya estaría asegurado el cariño, o sea que el riesgo sería menor.

Aclaración: La bisexualidad en la mujer es menos determinante, ya que muchas veces ella no necesariamente pierde la femineidad por estar con otra mujer, en cambio un hombre que esta con otro hombre, sea una vez o varias, en general tiende a perder su masculinidad.

Ahora bien, porque creo que esto es más frecuente en la mujer que en el hombre? Primero porque el hombre suele ser menos temeroso a ser lastimado. Segundo, porque la amistad entre los hombres es más fría, no desde el punto de vista sentimental, pero si desde el comunicacional (las mujeres se dicen mas te quiero), desde el contacto físico (las mujeres se agarran o se tocan mas), desde la dedicación, etc. Entonces es mucho más probable que una mujer se sienta más contenida por una amiga, de lo que el hombre puede sentirse contenido de otro hombre.

Creo que no hace falta aclarar, que no estoy haciendo un análisis de la homosexualidad, ya que principalmente no me siento calificado para hacerlo. Igualmente para concluir y ayudar a MQDLV en el problema con su amiga (jajaja si es que lo hay) voy a recordar una historia:

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Dos amigos de toda la vida se juntan a cenar, y en el medio de la cena uno le dice al otro:

D: - Gerardo, necesito pedirte un favor!

G: - Que pasó Diego?

D: - Para! Primero quiero que me prometas que lo vas a hacer! Acordate que estas en deuda conmigo.

G: - Ya se boludo, nunca me voy a olvidar lo que hiciste por mí. Estoy en deuda con vos de por vida.

D: - Bueno, nunca te pedí nada a cambio, pero esta vez es distinto. Esta vez es realmente importante para mi.

G: - Bueno despreocupate, pedime lo que quieras, que me comprometo a ayudarte 100%.

D: - Mira, te voy a confesar algo: Soy Gay!

G: - Cómooo??

D: - Perdoname que lo haya ocultado tantos años, pero ya no puedo aguantarme mas. Estoy enamorado de vos.

G: - Cómooooo??

D: - No te preocupes, se que a vos no te pasa lo mismo, es por eso que te pido que nos vayamos a la cama una sola vez! Tenes que hacerlo por mi Gerardo, acordate lo que hice por vos... Si cumplís conmigo en esta, quedamos saldados para siempre.

G: - No puedo creer lo que me estas pidiendo... pero por otro lado estoy totalmente en deuda con vos, y me pesa terriblemente. Hiciste por mi lo que no hizo nadie, me diste una mano mientras a otros les chupaba un huevo.

D: - Se que estoy loco por pedirte esto, pero sinceramente estoy hasta las manos.

G: - ....

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MQDLV.... Suerte!

Fuente: En realidad no me acuerdo bien como era, trate de revivir las líneas que quedaron en mi mente, pero lo dieron por TV hace muchos muchos años en un unitario que hacia Gerardo Romano.

martes, 21 de octubre de 2008

Hombres Histéricos

Existen? Claro que no!!

Cuando alguna mujer me suele pedir un consejo en relación a un hombre que le resulta histérico o vueltero, siempre repito una frase muy importante: "El hombre propone, la mujer dispone". Esta está la clave del éxito para una mujer. Nunca, pero nunca deben perder ese rol. Y cuándo lo pierde? Justamente cuando decide acercarse a un hombre que no la observó a ella primero.

Describí en millones de ensayos, que la atracción en un hombre se genera casi instantáneamente. Le gusta o no le gusta.

Aclaración 1: A un hombre le puede dejar de gustar una mujer que le gustaba, pero nunca le gustará una mujer que no le gusto al principio. NUNCA!

Aclaración 2: Una mujer que le "gusta" a un hombre, es una mujer con la que capaz se pondría de novio. Creo que esta definición es similar para la mujer. Pero además, el hombre tiene mujeres a quienes les "da", y por definición, es una mujer que no le gusta pero con la que no tiene problema de compartir unas camas.

Teniendo esto claro, si un hombre y una mujer se cruzan en un determinado lugar, y el hombre siguió de largo, NO LO BUSQUES. Por qué? Porque si lo buscas, lo único que vas a sacar de él es sexo. Capaz, algunas con suerte consigan una relación, pero definitivamente no tendrán nunca un hombre seguro a su lado.

El hombre no es conquistable, CONQUISTA. En mi opinión este es un atributo definido en la masculinidad. Sin embargo, conozco hombres que les cuesta avanzar. Entonces me hago una pregunta: Es esta clase de hombre el que pretenden? El hecho de que le cueste avanzar a una mujer que le gusta, siendo esta una de las pulsiones más fuertes, imaginen lo quedado que puede ser en otros aspectos. Después no se quejen.

Por último tienen que tener en cuenta que las personas mentimos mucho, esto significa que si sus actitudes son histéricas y su relato es confuso, solo te puedo decir que no le gustas, solo te quiere dar.

Entonces cuál es el consejo? Conviértanse en princesas, limítense a los hombres que las pretenden (que no es poco) y filtren en relación a lo que ustedes pretenden con ellos. Aprovechen la infinidad de oportunidades que tienen y no sean histéricas en buscar el único que no les da bola.

"La suerte de la fea, la linda la desea"

El Juicio de los Sentidos

En orden de aparición:

Vista ---> Atracción

No hay dudas, que todo entra por los ojos. De hecho, dentro de la evolución humana, uno de los cambios mas significativos en la mutación de homínidos a homo sapiens, es el desarrollo de la vista en la perdida de otros sentidos como el olfato.

Principalmente en los hombres, la estética visual resulta un factor determinante en el desarrollo del deseo. Es tan significativo que muchas veces no necesita (mos) nada mas. La mujer puede que en algunos casos también, pero no dejo de creer que se manifiesta de otra manera.

Por ejemplo, un hombre podría tener relaciones sexuales con una mujer indistintamente de la atracción que le provoca su cara. Muchas publicidades orientadas al segmento masculino simplemente exponen cuerpos, muchas veces de espalda o sin rostro.

Oídos ---> Conocimiento

Los oídos en cambio, juegan otro rol... para mi, el rol mas interesante. Al margen de la acústica de la voz, a través de los oídos logramos conocer a alguien... entender básicamente QUIEN ES.

En el hombre, esto define principalmente la continuidad que puede tener una relación con una mujer. En la mujer lógicamente también, pero además, es a partir de esta instancia, de donde surge la definición si eventualmente aceptará (o propondrá) tener sexo con él.

Muchas mujeres probablemente digan: "Si lo veo a Brad Pitt, Bruce Willis, Pierce Brosman, Jude Law, etc., lo mato!". Sin embargo, estas celebridades no entran dentro del concepto de "desconocidos". El juicio para "matarlo", no fue solo una mera apreciación visual, sino que además, hay un conocimiento del sujeto a través de sus personajes. Creemos saber quien es. Es la IDENTIDAD del hombre (en un sentido mas completo) la que da origen a su atracción y no la estética en sí misma.

Por otro lado, es lógico que una mujer necesite saber "quien es" la persona con quien compartirá su intimidad. Una posible explicación que se me ocurre es que fisiológicamente hablando, el hombre tiende a ser en general, más grande y/o fuerte que la mujer. Esto quiere decir, que a nivel riesgo físico, el hombre jamás se cuestiona la posibilidad de que le ocurra algo malo.

La mujer, consciente o inconscientemente, sí. Quiero imaginar que si una mujer no esta segura que su hombre aceptaría un NO (se detendría de lo que sea que este haciendo) en caso de algún arrepentimiento, jamás accedería a estar en un contexto donde no pudiera defenderse. Físicamente un hombre puede ser muy bruto y ocasionarle daños físicos. La única forma de estar segura es conociéndolo. Y para conocer a alguien hay que comunicarse, donde la más tradicional es: hablando.

Hoy por hoy, muchas personas se conocen por la web, donde el oído pierde protagonismo. Es como hablar mente con mente. Uno se comunica pero no se escucha. Es este método menos válido? Para mi no. Al final, como describí en los párrafos anteriores, los oídos no son un vehículo para escuchar sonidos armoniosos, sino mas bien para escuchar palabras. Todas las formas de conocerse son válidas, y si desarrollamos también esta nueva forma de percibir, uno puede descubrir quien es cada uno, indistintamente del método que utilicemos.

Olfato ---> Filtro

Como dije antes, el olfato perdió protagonismo en los hombres según la teoría de la evolución. Y por qué es un filtro? Porque los olores son un condimento, si realmente son agradables, o un motivo de rechazo sino lo son. Lamentablemente, no podemos oler a una persona en su totalidad el día que la conocemos, es por eso que ocurre en tercer lugar. De hecho creo que hasta preferimos no oler nada antes que oler algo. Raro no? Preferimos oler cualquier químico artificial (jabón, perfumes, cremas, etc.) antes que cualquier aroma corporal. Igual estoy seguro que esto no aplica a todos, pero...

Tacto (+ el gusto) ---> Placer

Y finalmente... si todos los demás sentidos son causa, el gusto y el tacto son consecuencia. Entre hombres y mujeres, la forma de saciar el deseo es tocando, con roces, besos, caricias, etc.

Cuando uno tiene hambre, mirar una rica burger no es suficiente, hay que comerla. Otras veces, uno ni siquiera tiene hambre, pero al ver un chocolate necesito saborearlo.

Hay mucho para decir acerca de las sensaciones que ocurren del contacto físico. Pero mucho mejor desarrollarlo en otro ensayo.

Por ahora puedo decir que si los tres primeros sentidos son aquellos que juzgan, el tacto ejecuta el veredicto, y en su defecto, la condena.

domingo, 19 de octubre de 2008

Prioridades

"Para evitar malos entendidos es útil que los integrantes de una pareja pongan en orden qué es lo más importante para cada uno en ese momento de la vida y se lo comuniquen al otro. Eso ayuda a prevenir conflictos."

La tarea es muy sencilla. Anotar una escala de prioridades: familia, amigos, estudio, pareja, hijos, tiempo libre. " Si para mi pareja su escala de valores comienza en el trabajo sabré a qué atenerme.

Fuente

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Leído así, parece muy sencillo y obvio. Sin embargo uno recién le presta atención a las prioridades después de haber transcurrido un buen tiempo inmerso en una relación. Aquellas no forman, por lo general, un filtro de elección al comienzo de nuestro noviazgo. Grave error, ya que la escala de prioridades dentro de los integrantes de una pareja, son la clave para pronosticar la posibilidad de éxito o fracaso de la misma.

Hace mucho tiempo escuche (no se en donde) un diálogo entre dos personas que se estaban conociendo... y decían algo así:

Ella: - Pero vos qué sentís por mí?
Él: - Te Amo... y además... sos conveniente!

Creo, convencidamente, que para que una pareja funcione, el amor no es suficiente. Las vidas que ambos se plantean hoy, y proyectan para mañana, tienen que tener cierta concordancia. Eso es ser conveniente...

Si me gusta hacer deporte por la mañana y al otro le gusta dormir abrazados, si me quiero desarrollar profesionalmente y el otro quiere tener un hijo, si quiero vivir en el campo y el otro en la ciudad, si tengo una experiencia pendiente en el extranjero y el otro quiere casarse, etc., etc.

Ni hablar cuando hay una crisis, donde muchas veces es necesario perder algunas cosas para preservar otras. Es en esos momentos donde uno corre a salvar aquello que esta primero, y, en una desigual escala de prioridades, si la pareja no esta primero, es probable que lo único que quede (por ejemplo) sea un muy buen trabajo.

Habiendo tantas personas en el mundo, y sabiendo que existe la posibilidad de enamorarse una y otra vez (esto seguro que va a ser muy criticado), porque habríamos de insistir e insistir con quien es totalmente incompatible (inconveniente) conmigo?

jueves, 16 de octubre de 2008

Infidelidad (de enamorados)

Definición: La Infidelidad es el incumplimiento del compromiso de fidelidad.

Por qué se da este incumplimiento? Principalmente porque en algún momento aceptamos reglas que no están de acuerdo con aquello que deseamos. O capaz sí, probablemente al principio. La problemática ocurre cuando uno se compromete en un contexto que va mutando constantemente, y no siempre vamos ajustando las reglas en la misma velocidad.

Por qué hay que privar al otro de tener relaciones sexuales con un tercero, si en teoría ninguno de los dos comprometidos lo desea? Las reglas se fijan cuando hay una tendencia a hacer algo que queremos evitar que ocurra.

Ahora me pregunto... realmente, mi deseo es que mi pareja no esté con otra persona porque se lo impongo yo, o porque efectivamente no quiere? Por algún motivo que desconozco, tuvimos que crear una regla para evitar algo que ocurría si carecíamos de ella. Sin embargo, si tu pareja te planteara que desea estar con otra persona, automáticamente la relación estaría terminada. Entonces... no es mejor dar libertad y de esta forma descubrir que es lo que realmente queremos hacer?

Ser infiel es la evidencia clara de haber perdido nuestra libertad. Si llegue al punto que deseo que ocurra algo que no puedo hacer, significa claramente que deje de ser libre. Obviamente que lo puedo volver a ser siempre y cuando rompa el compromiso primero; pero entonces ya no sería infiel.

Entonces, analicemos un poco los motivos que le dan origen, ya que en mi opinión son varios los que conducen a ser infiel. En este ensayo solo voy a hacer referencia a la infidelidad de dos personas que están en pareja y completamente enamoradas. Aquí solo encuentro dos causas aparentes: Una para el hombre y otra para la mujer.

La mujer necesita mayor compañia (tiempo) de su pareja en relación al hombre. El hombre en cambio, necesita mayor diversidad (sexual) que la mujer. De este desequilibrio surge la infidelidad.

Cuando la mujer no logra ser acompañada del hombre que ama en la medida que lo necesita, comienza a ser susceptible de algún "serruchador de pisos" (oportunista) que se acerca con sus mejores piropos a atacar esta debilidad.

Por otro lado, cuando el hombre no controla sus ansias de volver a tocar a otra mujer que no sea su pareja, transgrede las reglas buscando sexo ocasional con alguien que no le genera nada mas que esa satisfacción. En muchísimos casos, la forma mas sencilla es: Un gato!

Nada mejor que un buen ejemplo gracioso para esto:



Minuto 2:17
- Te juro que yo no quise lastimarte, lo que pasa es que me sentía tan sola... tan desvalorizada.

martes, 14 de octubre de 2008

Celos!

Iba a publicar un ensayo acerca de los celos, pero encontré un artículo guardado que lo explica mejor que yo. A continuación, una edición de los párrafos que valían la pena destacar.

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Para que los celos existan siempre hacen falta tres. El triángulo está formado por el celoso, el objeto de amor o de interés y un rival, que tiene que ser igual o mejor que el celoso.

Hay celos motores, que tanto en una pareja como en otros vínculos pueden contribuir a mejorarlos. A lo mejor pensamos: "A mi marido le gusta esa mujer", y aunque en realidad no sea así, esa fantasía hace que me arregle más o que genere su atención para que él se fije en mí.

La presencia de un tercero real o imaginario genera una situación de "alarma" y eso es normal, porque de lo contrario no habría interés en el otro. Sin embargo, hay personas que prefieren que su pareja no tenga una relación demasiado íntima con nadie más. Cuando esos celos se acompañan de intensos sentimientos de inseguridad, autocompasión, hostilidad y depresión dañan la calidad de vida de los integrantes de la pareja y pueden ser muy destructivos. Esas personas sienten que si pierden a su pareja será terrible, insoportable. Por eso son controladores, vigilantes, asfixiantes, inseguros, depresivos y siempre dependientes. El pacto secreto que construyen es: "Te doy todo, pero dame todo, si no, serás mala y deberás ser castigada".

El varón cela a la mujer desde su propia elaboración del deseo, y la cela como si la mujer fuera un hombre, como si ella pudiera acostarse con cualquiera y los deseara a todos, que es lo que le pasa al hombre. El varón tiene una visión donde el sexo está más presente, por eso teme la infidelidad y existe un temor atávico asentado en la incertidumbre de su transmisión genética. El temor de la mujer es a ser abandonada y procede más de la posibilidad de ser desplazada por otra mujer.

La mujer teme más que él deje de amarla, y tiende a perdonarlo frente a una infidelidad, o le cree si él le dice que no tiene otra relación o que esa mujer con la que lo vio es una amiga o una compañera. El hombre, en cambio, lo único que quiere saber es si ella se acostó o no se acostó.

Fuente

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Y de regalo, lo que no podía faltar...



Una sola reflexión: Por qué creen que le hace todas esas preguntas? Simple... Es la cruda verdad la única capaz de ayudarlo a generarse odio en el intento de superar el dolor que siente.

Nos casamos?

El Matrimonio (Parte 1)
video

La Mujer (Parte 2)
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El Matrimonio y el Sexo (Parte 3)
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domingo, 12 de octubre de 2008

La amistad entre el hombre y la mujer

Voy a tratar de exponer mi posición con respecto a este tema, así queda lo más claro posible.

Empecemos por el principio. Qué es un amigo? Encontré una definición muy interesante:

"Persona querida con afecto desinteresado, especialmente si no está unida por lazos de parentesco."

Tomando esta definición como parámetro, la amistad entre el hombre y la mujer en mi opinión no existe.

Voy a tratar de enumerar todos argumentos que se me ocurran en los próximos 30 minutos.

1-
No tengo dudas que una buena parte de las mujeres va a decir que existe, y una minoría de los hombres también. Pero como puede ser? Si, supongamos, que la mitad de las mujeres creen en la amistad y solo el 10% de los hombres también, hay un grupo de personas en el medio que no se están comunicando sinceramente. O tal vez sí....

Este es el primer error... para que exista una relación vinculante (por elección, no por parentesco) entre dos personas, ambas tienen que estar primero de acuerdo. Yo no puedo ponerme de novio con una mujer si ella no accede a ponerse de novia conmigo. No puedo convertir a una mujer en mi esposa, si ella antes no acepta casarse conmigo. En la amistad ocurre lo mismo, yo no puedo decirle a alguien que sea mi amigo, si mi amigo pretende otra cosa conmigo.

Aclaración: Cuando menciono la palabra "aceptar", no me refiero solamente a acceder de como un acuerdo, sino a sentirlo también. Aceptar externa e internamente.

Una amistad es un vínculo aceptado de a dos, o sea que si yo quiero tener una historia con una mujer, y ella me dice "No! seamos amigos", por el simple hecho de ponerme un límite, no convierte eso en una relación en una amistad.

2-
Si observan un poquito al rededor, se van a dar cuenta que cuanto más atractiva es una mujer, mas amigos tiene.... jajaja. Un buen caso de estudio que todos podemos tomar como referencia es Facebook. Cuanto más atractiva es la foto que pone una mujer, más invitaciones o mensajes recibe. Si le preguntamos a ella, probablemente te diga... "naaa son amigos..." ahora si le preguntamos a los 300 varones que tiene de contactos... no creo que opinen lo mismo.

La única forma de romper la regla es que la mujer no crea en la amistad entre H y M. Alguna vez conocieron una mujer poco atractiva rodeada de "amigos"?

3-
En algún matrimonio de muchos años, con hijos, etc., observaron alguna vez que suene el teléfono de una amiga mujer que pida hablar con el marido? Si en mi casa llamaba una mujer "amiga" para hablar con mi padre, mi madre lo sacaba a las patadas! Obvio, las únicas amigas aceptadas son las esposas de sus amigos, y las amigas de su mujer.

4-
Un amigo para una mujer es: "Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él." Conocen a algún hombre que no accedería a acostarse con uds?

5-
Otro factor que incide en esta mentira, es que a la mujer no le gusta el hombre baboso. El hombre es consciente de esto, y entiende que para acercarse y conquistarla, no tiene que mostrarle la atracción que siente. Es más, muchas veces, cuanto más asexuado parezca, mejor bienvenido será. Por razones que desconozco, la mujer pretende que la naturaleza de los hombres no sea la que es, y muchos de estos hombres, eligen mostrarse tal cual como ella lo pretende.

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Con todo esto y mucho más, no quiero decir que un hombre no pueda sentir cariño por una mujer. Que la aprecie, la ayude y se genere un vínculo afectivo muy especial, pero definitivamente no es una amistad. Si yo llamo amigo al "raro" que escribe en el blog Persecuciones, con quien tengo un afecto totalmente desinteresado, jamás podría decirle lo mismo a una mujer atractiva a quien aprecio mucho. Simplemente porque jamás me enteraré que clase de relación hubiera surgido, sino fuera tan hermosa como lo es.

Dejar de "interesarme" en su belleza, sería dejar de mirarla por lo que es. Es por esto que considero que una mujer definitivamente desea que su relación con un hombre siempre sea "interesada".

viernes, 10 de octubre de 2008

Cuándo vas a cambiar?

Cuando era chico mis padres siempre me decían: "Las personas nunca cambian".

Sin embargo, a medida que fui creciendo, me voy dando cuenta que no soy la misma persona que era hace un tiempo. Como una constante evolución que nos va "reciclando" constantemente. De hecho hace poco escuche un psicólogo afirmando exactamente lo mismo: "Las personas cambian constantemente".

Pensándolo un poco mejor, podría llegar a una mejor teoría. En realidad somos siempre la misma persona con mas información o experiencia. El cambio entonces se observa en la causa pero no en la consecuencia.

Amplifiquemos: Esto significa que nuestra forma de reaccionar es la misma (constante), pero aquello que nos hace reaccionar es distinto (variable). Las cosas que nos conmueven mutan todo el tiempo, pero al conmovernos, tendemos a tener siempre las mismas formas de expresarlo.

Lo que quiero decir es que ambas teorías son reales, todo depende de como lo mires. Muchas veces comenzamos una relación y al tiempo empezamos a detectar actitudes o formas que no nos gustan. Lo primero que hacemos es resaltárselo a nuestro compañero esperando algún tipo de cambio.... GRAVE ERROR.

Uno puede esperar que el otro forme gustos sobre placeres que antes no concebía, puede incluso cambiarle ciertos hábitos con un poco de persuasión, pero jamás va a cambiarle las formas... o lo que muchos llaman: su esencia.

El que grita cuando se altera, siempre va a gritar, el que miente cuando esta en problemas, siempre va a mentir, el que se cierra cuando algo le duele, siempre se va a cerrar, etc. etc.

Entonces? Si lo que estas esperando es un cambio para seguir con tu relación adelante... SUERTE!

miércoles, 8 de octubre de 2008

Búscate un Amante

Alguna vez escuche este relato y me pareció bueno compartirlo.
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Muchas personas tienen un amante, otras quisieran tenerlo. Muchas no lo tienen o lo tenían y lo perdieron. Y son estas las que se sienten tristes, padecen insomnio, falta de voluntad, pesimismo, dolores varios...
Cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre.

Se sienten desesperanzadas. Visitaron brujas, tarotistas, psicólogos, médicos y recibieron un diagnóstico: "Depresión".

Si seguimos escuchando a estas personas es porque no mejoraron.

Cuando las escucho les digo que no necesitan un antidepresivo, lo que realmente necesitan es: ¡Un amante!

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben este veredicto.
Algunos dicen que es una sugerencia poco científica, otros se escandalizan, otros se despiden y no vuelven nunca más.

A los que deciden quedarse les doy la siguiente definición:
Amante es: Lo que nos apasiona, lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También lo encontramos en la investigación, la literatura, la música, la política... en el deporte, en el trabajo cuando es vocación, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...

Es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

Y, ¿qué es durar?
Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío o del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizá podamos hacerlo mañana.

Me gustaría hacerte una sugerencia: Por favor, no te empeñes en durar, buscate un amante. Lo trágico no es morir, la muerte tiene buena memoria y nunca se olvida de nadie. Lo trágico es no animarse a vivir, mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

Buena Suerte!!!
Espero que encuentres al mejor de los Amantes.

lunes, 6 de octubre de 2008

Es un amigo nada más!

Me encontré afirmando una apreciación en una discusión y me parece que vale la pena transcribirlo.

Si alguien se anima, me gustaría una opinión:

"...los amigos hombres para las mujeres, son otros "hombres" sin sexo con quienes cubren sus necesidades de mujer también. La mujer también necesita varios hombres, la única diferencia, es que solo tiene sexo con uno, pero diversifica igual."

Creo que no hace falta aclarar nada...

jueves, 2 de octubre de 2008

Pone "Mute"

Si te sentís un poco confundido frente a alguna situación, lo mejor que podes hacer es poner mute. Sacale el volumen, o sea... saca las palabras.

Como siempre digo, hablar es muy fácil. Es solo mover la boca. No nos cuesta casi nada diría yo. Sobre todo si aquello que vamos a comunicar no nos compromete mucho. Ahora hacer.... hacer es otra cosa.

Estoy convencido que las personas tienden a acercarse a aquello que desean mas, y a alejarse de aquello que desean menos. Qué quiero decir con esto? Que simplemente si uno observa el comportamiento de las personas, uno puede deducir todo a través de sus acciones.

Es más, la "película" de las personas es mucho más sencilla de entender si omitimos los sonidos. Esto se debe principalmente, a que cuando hablamos, solemos decir aquello que nos conviene, este o no este alineado a la verdad. Es bastante lógico que sea así, ya que es difícil atentar contra uno mismo. Por otro lado, esto no significa que estemos mintiendo constantemente, solo que tendemos a decir las cosas con ciertas sutilezas, para que no revelen aquello que atentaría en nuestra contra.

Por ejemplo:
Si empiezo a dejar de estar bien con mi pareja de mucho tiempo, es probable que al principio de esa crisis personal, "simule" que está todo bien, mientras me tomo el tiempo de pensar que me pasa. Simular no necesariamente es mentir, capaz simplemente acompaña una frase que se dice hace años casi sin pensar:
-Te quiero!-
-Yo también-

Por otro lado, la persona que está siendo víctima de esa simulación es muy factible que note algo distinto, pero al preguntar, lo más probable es que reciba la típica respuesta:
-Qué te pasa que te noto raro?-
-Está todo bien, de verdad!- o -solo estoy un poco cansado-

Claro, la persona que está notando cierta rareza en la conducta de su pareja, pero a la vez cuando pregunta recibe una respuesta que no se corresponde, comienza a sentir desconcierto. Pensar que las cosas están mal, nos hace daño. Entonces qué tiende a hacer uno? Apoyarse en las palabras.

Pero lamentablemente, las palabras no hacen nada, las acciones son aquellas que producen o dejan de producir las sensaciones en el otro. Creo que esto lo sabemos todos, pero si realmente nos olvidamos de "lo que me dijo" como método de análisis, muy probablemente descifremos el incierto rápidamente.

Las cosas son mucho más visibles de lo que parecen. Por algo las percibimos, lo que pasa es que a veces, es difícil aceptar.

Ensayo relacionado: El Crepúsculo del Sentido Común

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